从没有这么断断续续地喜欢一个人那么久，在我更加坚定我喜欢你，你是值得我喜欢的，也是仙女般的值得众星捧月，你是我想象中自己想成为的人，美丽、可爱、善良、真实、刚正……然而终究是错付。我身边的人都很好奇我怎么会喜欢一个这么奇奇怪怪脑子时常好时常不好的你，被打击过多的我，变得不敢大声说我是你的粉丝。我之前还不知道dy真实是个什么概念，如今明白了，一直被我认为你都是被欺负但坚强的善良的女孩儿，如今，却能毫无感情说出qy二字，你可知道你曾关爱过的流浪猫狗他们也是被抛弃的，为什么能对他们温柔，却不能对自己的孩子关爱，我不能理解。在我的世界里，我认为你的三观是非常非常正的人，虽然性格不好，但我依然以你为我的热爱。但是，真的失望了，痛心了，不会原谅了，虽然我一直没对你有过像其他正版那样疯狂奔向你，但我也一直在心理维护你。可惜可惜，人心终究是矛盾的，多变的，黑白都有的。
愿所有好人善良的人安好

记仇日记：（部分蔡徐坤粉丝）
今天下班和同事聊郑爽的瓜，同事说有个热搜是Prada的眼泪PradaPrada的掉，我顺口说蔡徐坤停玄学的，之前的免费宣传位和这次刚撕完就出事，不得不服。
相约回家继续冲浪一边辱骂代孕biss一边微博记录生活，就被菜粉劝删。我个人觉得能点进我主页看到我黄v的那你一定能看到我无粉籍不想被管的置顶，但是依旧有一溜人跑我评论区劝删。我很讨厌被管且我冲浪很逆反，在我表明不会删除以后ikun骂我脑残在先，翻脸不认账说我得寸进尺在后。又是威胁要挂我反黑又是诅咒我得新冠。
我真无语了，我740的号我是不会删任何一条微博也不想被任何人脏号。我真的都没有生气，我难道不知道利用我年费特权把车轱辘的都送小黑屋去？
但是咒我新冠那个菜粉，你真的无底线了。我和其他人无论是吵架还是车轱辘大家都有原则的，你张口就是新冠你觉得你很牛逼吗？大家都追星这么多年了觉得我发个微博给你爱豆招黑不觉得你说出新冠会对你爱豆有多大影响？
事已至此我依旧对蔡徐坤还是很有好感，帅哥依旧是帅哥，智障粉丝行为与帅哥无关，但是我依旧很生气。
希望2021能见到我喜欢的各位帅哥，无论哪一个都行[赞]
愿世间再无劝删再无给人乱安粉籍[心]

可爱的粉红豹是他抓的，我很开心他愿意和我去抓娃娃，因为我认为这是情侣之间增进感情的一种游戏方式之一，虽然当时我们还不是情侣，但是他愿意，这就使我很开心了。小黄鸭是我抓的，我没想到的是他愿意要只小黄鸭，我当时抓了两只，朋友问我为什么留两只小黄鸭，我偷偷告诉她是我喜欢的那个他想要，说时忍不住的兴奋和开心。我想我这次真的栽了，只要他一个小小的回应就能让我的多巴胺迅速分泌（说到这里，我感觉我已经很想他了）他的微信头像是自己灰色系列的，我默默的也把自己的头像换成了自己的灰色系列的，这样我们看起来就像情侣头像了，我的小心机不知道有没有被他发现，但我发现喜欢一个人就是藏不住的，随着时间延长，我以为我和他在过年前会一直这样暧昧下去，直到2021年1月14号那天，我不知道这个改变是好是坏，我只知道自己越来越自卑越来越不敢面对他了。那天早上我很开心，应该说是很激动，当我看见女朋友那三个字时，我完全无法控制自己要狂跳出来的内心，和控制不住的笑容，真的是第一次。原来发现当自己喜欢一个人时，他回应你之后竟是如此开心与幸福。但是这种感觉没多久就被他的冷淡所打破了，我又陷入了难过与纠结中，想着晚上一定要和他说清楚，抱着不成功便成仁的心态，我又一次鼓起勇气主动找一个男生开视频打电话，他郑重的问我愿不愿意做他女朋友，我答应了，我觉得自己想要的得到了，我以为我们以后会是亲密无间的情侣，和普通情侣一样吃饭逛街聊天煲电话粥。然后现实是残酷的，视频那一瞬间仿佛是一个粉红色的泡泡，一扎就破，我继续厚着脸皮给他发消息，一条两条三条四条……十分钟二十分钟三十分钟一个小时……没有他的消息，晚上想给他打电话，各种不方便，我从来没想到情侣之间打电话居然如此拘谨，不是应该随心而打吗，说好的陪我吃饭，他选着了休息，陪朋友打游戏，也不愿多回我一句，从来没想到喜欢一个人真的会因为他的行为让自己哭泣，这是在一起的第二天，我就知道了喜欢一个人而感到委屈，原来是那么难受，如果在一起是这样。我宁愿回到当初，而不是现在越来越自卑，越来越不敢找他，越来越小心翼翼，越来越拘谨，可自己竟然还想着只要他找我，我就满地复活继续厚脸皮的缠着你，第一次体会喜欢，第一次因为喜欢二委屈到哭，第一次让自己这么没有骨气，这不是我自己了，我想要原来的自己。 https://t.cn/A65ZLdmT