我，

出身普通，家世一般，
既没有良好的背景，
也没有强大的靠山。
没有昂贵的豪车房子，
没有用之不竭的票子。
缺少什么，只能自己争取，
想要钱财，只能自己去赚。

我，

我，没本事，没能耐，虽然不是一无是处，但也不是无所不能。虽然不是无坚不摧，但也不是铜皮铁骨。会因为伤，流眼泪，会因为痛，皱眉头。

我，长相不美，身材一般，在人群中毫不起眼，不优秀，不出众，缺点多的像星星。但是我真诚，被很多人在乎，但是我善良，有很多人喜欢。

我，普普通通，就像地上的花草。我，平平凡凡，就像空中的尘土。我没有出众的样貌，更没有雄厚的实力，我就是一个平凡人，在不起眼的角落里，努力实现自己的梦。

对我来说，吃苦受累，无所谓，吃亏受伤，不算事。因为苦累是人生常态，伤痕是磕磕绊绊。苦累能让人成长，伤痕会让人坚强。我不怨恨，只感恩。

我，没有太多的朋友，也不喜欢拉拢人心，广交人脉。我凭真心待人，用良心做事，认为我可靠的，就和我深认为我值得的，就和我相处。不喜欢玩心眼的，离我远点，不喜欢没真心的，我不稀罕。

对于钱财，我看得淡，对于名利，我想得开。因为我活得通透，毕竟几十年后命到尽头，钱财物质一样都带不走。我只想在有限的人生里，开开心心走完全程，无愧无欠过完一生。

渺小的我，不伟大，普通的我，不起眼，平凡的我，没光环。你若和我相处，能不能别算计，你若和我相伴，能不能别离开。在这个复杂的人世间，我只想寻真心的友和知己的伴，一起面对风雨，共同走向未来，这个人，是你吗？

#雪花电视机#渐渐能够理解学科里的那些“不得不”了，正是在“不得不”的孔隙里夹杂着它们没说出的话。有时我会过分畏惧，或许有一天我也会成为那些“不得不”，但事实是，这些“不得不”赋予我或者是“人”存在的意义。
我们要理解那些“不得不”，帮它们拼凑出没说出的话。虽然也惶恐自己的理解更加平庸，自己的看法是一孔之见，但“人”的表达许多是“不平而鸣”的，有时“鸣”的内容倒显得不那么重要，但让四周知道“不平”是有必要的。
“人无癖不可与之交，以其无深情也。人无疵不可与之交，以其无真气也”我曾读不懂陶庵老人这句文中的风骨，以为是有些犀利的，它批评的并不是那些真正无癖无疵的人（因现实也难以找到），他批评的是那些企图装作无癖无疵的伪君子。
人的存在恰恰是为了弥补看似无癖无疵，实际上却是包含着许多“不得不”的常规，有时它们也被称作陈规。人既是风，也是骨。人无风骨，何以理解那些“不得不”的空寂寥，又如何能做些什么？
我确实有过否定情感的作用的时候，也质疑过平凡的我在这个框架中存在的意义，但是我突然明白了，再创造本身也是一种创造，发乎情又有何不可。我也是那些企图装作无癖无疵的伪君子。

我现在大四了，从早睡到熬夜成瘾，刷够了短视频，日复一日的浏览快餐短文，每天躺着床上不知道做什么。只是不断感慨时间过得真快，什么都没有做就要毕业了。脑海里的规划第二天醒来就变成要不明天再实行吧。就这样，平凡的我度过了一个又一个的春夏秋冬，这可能就是我平凡的原因吧。和身边的大多数大学生一样，从憧憬大学生活到对大学生活感到迷茫，在最美好的年纪却不知道做什么。懵懵懂懂从大一到大四，期末的焦虑不再源于考试，而是就业，毕业后该如何自处。毕竟这么平凡的我，以后真的能在职场上混得如鱼得水吗？大四了，我依然迷茫。可能因为我太普通了，投递了很多简历，从学校开始有的第一个宣讲会开始，我已经不记得自己跑了多少趟了，也记不清楚投递了多少份简历。焦虑，精神紧绷，睡不着，讲梦话，我好怕自己找不到工作，好怕养不活自己，毕竟我真的太普通了。从第一次面试到找到工作，我已经不记得做了多少次自我介绍了。回想这四年的大学生涯，每一步路都是自己探出来的，一步一个坑，这段旅程即将到达终点，我依然很迷茫。就像高考刚刚结束那会，期待又害怕。在学校里的日子屈指可数，可我还像原来那样，但是又不像原来那样，人真的是一个矛盾体。热爱的东西，如果你不去触碰，它也只能成为回忆。#毕业#