回想起2020年下半年的经历，记录一些当时的感受。
9.31下午去医院检查，自己偷偷的去大厅打印报告单，家人们站在外面的走廊不知道。当看到“肾Ca”这几个字时，第一次明白，原来电视剧里的表现形式不是夸张的，真的是一瞬间大脑空白，眼泪夺眶而出，蹦出“我是不是要死了”的想法，然后麻木的走到走廊。我不知道当时自己是什么表情什么模样，只是当他们看到我时，也是一瞬间变了脸色。家人第一时间通过医生联系到省里专家，确定手术时间，然后我们被安排先回家，中秋节后再住院。
那个中秋，家里被一片阴暗笼罩。我在里屋躺着，全家人在客厅小声的讨论，时不时的能听到清晰的哭泣声。医生说看肿瘤位置和大小，百分之九十几的概率是恶性的。我暗自在心里想着，也做好了最坏的打算，首先要和Z分手，不能耽误人家；接着要和单位请假，开始住院化疗。那两天，内心一片荒芜，毫无希望，想着自己这23年来也没有做恶事，一定程度上也算热爱生活、努力向上，孝顺家人，真诚对待朋友恋人。怎么就是自己呢？
10.3入院，进行一系列常规检查。自己签了好多字，好多乱七八糟的知情同意书，医生告诉我最坏结果是把左肾切了，我脸刷的就涨红了。其实也没有什么概念，就是心里觉得挺吓人的。
10.6下午进手术室，两个姐姐笑着和我聊天，我还让她们帮我把脚盖住，因为手术室里空调打的太狠了，真的冷啊。紧接着，我就没了意识，原来早就给我打了麻醉。
手术做了2、3个小时，很顺利，医生切下了一颗鸡蛋黄般大小的包膜完整的肿瘤，我昏昏沉沉的被推入病房。经过几天煎熬的等待病理结果，被医生笑着告知是临床罕见的良性肿瘤，这才彻底松了口气。感谢一切可以感谢的，我是万幸的，我获得了重生。
如今能清晰回想起的，是家人背着我以泪洗面，说出“哪怕让她活到40岁也好”的祈祷；是做完手术在昏迷中被疼的一直哭，大家拍着我的脸不让我入睡，一遍遍的喊着我的名字；是麻醉反应过于剧烈只能停掉止痛针，吐了一整夜的恶心难受；是躺在床上一动不能动，讲几个字、转一下头就头晕眼花喘不过气；是浑身冒虚汗，脖子处一直湿漉漉的粘腻感；是伤口每分每秒都无法忍受的疼痛；是左胯部在手术中神经受损，长达几个月的麻木无知觉；是腰上到现在还清晰可见的四道刀疤……
当然了，也有一些新奇的感受和体验，比如：手术前一天的下午要喝清肠药，兑了水后一共2L，在半小时内全部喝完，到第二天上午一共拉了9遍；手术头一天晚上开始不进食，直到术后第三天排了气（俗称放P），才喝到了第一口米油子（也就是稀的米粥），嘴巴干裂的需要一直敷黄瓜片；做完手术，每天都会认真的感受疼痛，祈祷一天能比一天减弱，还会很无聊又认真的看窗外的云、天空、黄昏；期盼每天主治医生来查房，是一个我从来没见过正脸但是眉眼还不错的男医生；Z每天中午、晚上一下班就来病房陪我，帮我倒尿袋、捏腿、喂水，哄我使唤，顺便蹭医院的饭、蹭我不能吃的零食……
10.12，医生说可以出院回家躺着。在床上躺了一周，突然坐起来时排山倒海般的头晕犯恶心，坐在床边十几分钟也没有缓解，浑身冒虚汗。下床时有一种不真实的落在地面的感觉，伤口撕裂般的疼，最终坐在轮椅上出了院。回到家后，在床上解决除了上厕所外的一切日常起居，吃饭喝水需要人喂，刷牙洗脸翻身需要人帮忙，下床需要人搀扶，在地面站立没几分钟就头晕眼花，有几次差点跌倒……好在，一切都在慢慢变好。年轻真好，身体的恢复速度让人每天都能看到积极的变化，真是辛苦我全身的细胞了。
数着日子算一下，已经是术后的第164天，除了柜子里那沓CT和报告单、身上粉红色的疤痕、如今还很敏感疼痛的伤口，这段经历显得好玄幻和不真实。
一定要好好爱惜自己的身体，尽可能的快乐一些吧，其他任何人和事，都只是锦上添花。

#佛教文化#     榆林石佛古寺慧诚师父法语分享[鲜花][鲜花][鲜花]
 人世间，能看懂自己的人，就是自己。
 人不能闲着，得忙点，忙点好，为什么！闲着没事什么都会想，闲着无聊，闲着杂念会多，想得多杂念多烦恼就多。
     懂生活，学做人，做一名行善良，懂因果的人，人生谁都不会平坦，都会遭遇不少的挫折，做人，什么样的事情要精进，什么样的东西要舍弃，什么样的命运需超越，什么样的问题要醒悟，都要认真面对，切莫迷惑，当你迷惑了，什么样的杂念和烦恼就会接踵而至，当你清醒了，任何事情都会看开放下舍得，不会那么盲目。

     别人对你好不好，那是别人的事，你对别人好不好，那是你自己的事，真正智慧的人，只找自己的不足，虽然对方有错误处，不是去记恨他，记恨一个人的代价是自己身心疲惫，受伤的往往是自己，但也不是一昧的忍受，而是勇敢面对，直到问题的解决。

     人的清醒，是看懂了自己，人的明白，是看到了自己的不足，人的觉醒，是再不会走痛苦的弯路，看透了烦恼就少了，看淡了争吵就少了，看破了就有度量了，看清了就不那么浮躁了，随因缘而来，随因缘而去，人生总是要放下了才去得了，放不下永远在轮回中烦恼。

                      ………慧诚

                            

3.12 故事的小黄花

我特别喜欢老王，如果我是男生我肯定喜欢老王这种类型的女孩子而不是我自己。

写给自己看的碎碎念我都发在豆瓣里，不管多无聊老王都会点赞，还是老王带我玩的豆瓣嘛。但今天这些碎碎念是写她的，矫情得我不敢给她看。还有我总觉得wb没有豆瓣有安全感，其实也很奇怪。

昨天下午上数学课怎么都听不进去，鬼使神差地给老王发消息，“要是你在我旁边边就好了”。老王就立马跑出来找我，数学课拦不住我，我直接冲上地铁。在地铁上的时候，她一直给我发消息“我还有三站哦，我还有一站哦，我就要到咯，你等我哦”。我都热泪盈眶了，我感觉我见到她肯定会哇哇哭出来。新街口的地铁站真的太大了，我和老王位置共享了好一会都还在原地转圈圈。我在大商场门口拼命辨别自己的小箭头指向哪里的时候被老王一把抱住，就像洗热水澡一样暖和。其实我没有哇哇大哭，我见到她就笑了。虽然我天天和她在vx里巴拉巴拉，但见到她之后我又有一堆可以巴拉巴拉，其实我不话痨的，但是肆无忌惮地说话真舒服呀。

老王说上高一的时候简直比大学还舒服，我想了一下觉得她说的有道理。刚开学的时候老王坐我左边，但是每周换一次座位，就会有某一周我们在教室的两头。我俩小心翼翼地去找谢老板调座位，想了一大堆理由。但其实没来得及用我就顺理成章地调到老王前面了，谢老板真的很好。他会在夏天刚来的时候说“夏天到啦，女生们可以穿漂漂亮亮的小裙子啦”。有天语文课，窗边的阳光实在太好了，我在一片金黄里打盹，谢老板在讲文言文，他看到我之后突然变小声，“我小声点讲，不要吵醒涂伊晗啦”，然后大家就笑，我就醒了，我也跟着笑，我知道他一点也不会怪我。

两个菜鸡在主席竞选的时候去帮雕雕counting stars，回想起来数得一塌糊涂，我吉他面前的话筒几乎没有声音，不过没关系，都没关系，大家给我们鼓掌了。况且还认识了楷哥，因为我在彩排的时候偷偷用话筒KTV数星星，数得确实挺好听。楷哥帮戴主席Young for you，破音了，当时我就笑出来了，那时候还不认识他。我只记得一个开端，回过神来我们三个就玩的很好了。

我什么都和他们说，面对他们我总是表达欲旺盛，和他们在一起的时候我好像总是特别伶牙俐齿，一个梗接着一个梗，和楷哥打口水仗我就没输过。我们总是会很认真地对待大家各种莫名其妙的事情和情绪。对我来说的话，有次一个人出门，路上一个女人和我借电话，她看上去很无助，我把电话递给她。她开始语无伦次地打电话，说着奇怪的方言，一直打一直打，后来我着急走打断她，走远了以后发现她在翻垃圾桶，我就突然无名地害怕。他俩就很认真的和我分析了一晚上，让我不要怕，其实这事多无厘头啊。

老王说高一那时候真是无忧无虑啊，我就一下子难过了，因为我觉得老王是一个很会无忧无虑的人，但她也开始说从前无忧无虑了。老王构成了我生命里很多很多部分的快乐，我很多很多快乐的回忆里都有老王。当然有很难过的时候，但是老王总是“在我旁边边”。我不信“一切都会好的”这句话，但是每次老王和我讲的时候我心里就会莫名其妙的好一点。全世界都不理我，老王不会，老王甚至很少弧我，老王认真对待我所有莫名其妙的情绪。其实楷哥也是，但是楷哥喜欢教育我，楷哥主持正义，老王就不会和我讲道理，她总是偏袒我，我喜欢，我总是喜欢明目张胆偏爱我的人。我时常觉得自己差劲，但是老王总是夸我棒，后来我开始学会悦纳自己，我相信我也是一个很好很好的人，值得很好很好的爱。

其实我觉得老王值得最好的，她哪里都好。初中见到她第一反应就是长得好美，高中的时候每个人都和我说老王真的好好看。老王还特别善良，我有时候都觉得老王太善良了。下雨天的时候我从食堂出来，看见她把跑到路上的小蜗牛一个个捡起来放回到草丛里去，她真可爱，我就陪着她，虽然我不敢碰蜗牛。我喜欢那张运动会的时候学妹帮她拍的照片，周围人熙熙攘攘，她戴着帽子笑得暖洋洋。老王总是让我觉得暖洋洋的。

回去的地铁上在想从前，老王总是做稀奇古怪的梦，遇见莫名其妙的桃花。我和楷哥中午在豪华大厕所旁边一聊半天互相解决情感问题。我们都挺可爱的，都有很多可爱的小故事，那真好。

我想我们到地球爆炸肯定都是最好的朋友。