想想好笑，我之前为什么会大晚上想起分手的事情呢，因为我隐隐觉得自己有问题，但我又不太能想明白。其实之前我也想起过那两次分手，只不过更隐晦。

两次分手我给到对方的理由确实都是因为对方不顾我的不满硬要反复叫我“老婆”，其中一个还没事就喜欢“hi老婆”地跟我打招呼，我觉得莫名其妙，我觉得不舒服，所以我就真的分手了。

但其实我知道自己有问题，我在每一段短暂的亲密关系中都没有做好，每次都是我喜欢我想要，我把人勾来了，在一起了我又喜怒无常绕来绕去，怎么都没办法好好相处，然后我说分手。

回顾一下我发的微博，我是不是一个绕来绕去到最后也没有把自己的真实心意表达出来的人？我确实是的，我想问问我是不是做错了，但是最后我表达出来的是“我没错”，这是因为我下意识地想要回避问题才会产生这样的结果。

而我在现实当中只会比在网络上面更难懂——除了我追求别人的这段过程，我不会主动去找对方、我几乎不会表现出任何负面情绪、我不会主动跟对方说起我生活中的其他人与事、我不喜欢认识对方的朋友、我从来不说“我爱你”、我觉得不对劲就会立刻分手不给任何的挽回机会——这样一想，别人说我“狠心绝情”、“没有心”好像也有点道理，我确实很让人不安吧。

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我没有什么解决办法，下次肯定也是这样，下下次肯定还是。

人们相遇的时机真的非常重要，比如我和汪点互相了解的时候正值双方都非常孤独，被认可被喜欢的渴望盖过了一切顾虑，所以才迫不及待地接受对方的全部，忽略掉各种看不顺眼的人格特质（他一开始也莫名其妙我搭话这么自来熟）；
比如我对了紫薇观测太久想象太多，建立在想象趣味上的爱慕会在大变活人之后立刻消失（又适逢处在上一段关系的结束期，厌倦了维系爱情必要的反复自我审视，没精力再经历一遍了）
比如ghosting我的几乎还是陌生人的那位朋友，他确实很没礼貌让我很伤心，但不意味着糟糕透顶；因为这段时间我也确实在虚拟关系里“如鱼得水”太久，把握不住想象陌生人的分寸了（当然他还是很没品）
比如我有一点点crush on女学生，性取向是流动的话我喜欢同性的程度约10％？（非反纳入式、非侄女装弯）说不定在文明程度很高的光年之外某地我这点crush足以展开尝试了（

…没想到我也有拿出来充当感情史的东西了，这对于自贬与attractive不搭边的我来说值得得意和鼓励…

20210322
被叫醒吃了晚餐之后，再也睡不着了。
不是因为六个小时后的离别
不是因为故地重游的激动
也不是因为吃得太多撑得慌
算不得莫名其妙
想过，“如果你留我，我就不走了，你比钱重要”
可是，没钱会让我们太难太难
何况，刚刚经历的那场无声的争吵也让人太容易想放弃，明明开战的是自己，想停战断交的也是自己，在对方的不知不觉中，我已经进行了一场硝烟弥漫的战斗，难过的只有自己。
所以，其实留下来结果未必好。
只是太久没有一个人，心里总是没底气。
没有吃过苦，却总觉得受尽委屈。