届时只剩你、我
平静了下来，想了想这几年出现的问题，竟然一时寻不到根本。回想后来自己纠结钻牛角尖的问题，其实只不过是想要个以后嘛。
曾经，我从未紧张过和他的未来，激励也好刺激也罢，只不过是仗着他当时的宠爱，无所忌惮的挑刺。是那种偏爱让我什么都不顾的甚至是不求任何回报的，只想让他更好而不去思考未来怎样如何。
异地恋很难，每次分别、相见、分开，车站的眼泪是骗不了人的。支撑我的、每次吵架提过分手又选择和好，是他那时看的每一本书读的每句话都是为了变得更好，与我靠近；是他临走前多次对我说，如果和你一个学校该有多好；是我随意问他，你要和我考一个学校研究生吗，他毫不犹豫的当然了。 你问我为什么随意问？因为我不用问都能猜到他的回复。 人们总说我心太软，可我的心软并不是对所有人啊，是因为我知道还有爱，我不想让故事结束的提前。我放不下的除了过去，还有未来。
很抱歉，或许是因为我中途做错了，也或许是因为我相处的方式不对，我和他到了我从未预料到的地步。
在无数次歇斯底里的争吵下，我感受到的是越来越淡薄的安全感。很多人说安全感要自己给自己，不能依靠别人。不是的，在感情里，相爱的人一定是有充足的安全感，这些安全感无关钱财也无关阶级差距，只是连通爱。像无论受到多大的委屈，我都相信有个人会一直在；这是最简单的安全感。无论吵得多凶，我不会怀疑你是不爱我了，只是觉得你今天变得很讨厌，我暂时不想理你。我是要安全感，但不是要做个连体婴或召唤师。
后来，伴随着他一次两次吵架下头脑发热的提出分手，我产生了很陌生又害怕的感受，他向我表现了从未有过的冷漠感。这种冷漠感，是建立在他只想做好自己的事的基础上。俗称，冷暴力。在我的一次又一次逼迫下眼泪攻击下他向我道歉，向我妥协。但是并没有改变，反而产生了一个恶心的循环，他逃避着矛盾无视着我心里越来越大的裂痕，专注于打造自己的封闭小屋把我拒之门外。我步步紧逼的，在情绪的推动下用错误的方式，让他出来解决问题。他曾提出过不让我逼迫他，但是经过我试过几次，我如此毫无安全感，而他事后并未解决出现的问题。
这就直接导致了我较真很多问题，很多现实的问题。女孩子一旦有了“他是不是不爱我”这种想法，就会极力的想去证明。他说的很多话都像印章一样印在了我心里，“考研就要很忙了，哪有时间找你，做一晚上硬座你知道多累吗？我找你一次好多天都缓不过来”、“干嘛非要一个学校”、“为什么一定要一个城市”、 “每次找你什么都做不了，一浪费浪费一下午”、“为什么我一来你就难受，我感觉你是装的”、“别找我了，我睡一觉就好了”、“我觉得和你在一起我一点都不开心”、“我也不想来，还不是怕你生气”、“我不是故意要骗你，我只是想早点回去”…… 我的心已经不是心了，是玻璃渣渣。我逐渐意识到，他曾经口口声声说的未来，里面已经没有我了。我越是想让他像以前那样细心并关心我，他越是让我感到自己不再重要。两个人的未来，这时候是detach的。
曾经那个什么都想着我的，未来里都是我，满眼都是我的男孩子，终于还是消失在了时间里。再也不想着相互靠近的两个人，是不可能有未来的，我也没有勇气和毅力向你走99步，就算有，我也不相信你还会喜欢那时候的我。
我是个骄傲的人，这一次次的失望希望绝望，我渐渐的也想离开了，我也已经不再是那个爱笑单纯的高三女孩了。我的自尊心，只允许我回头主动找你重新开始那一次。我做不到像你当时那样坚持，坚定的认为我会回头。太迟了，我不再信了，我对你我的感情没有自信了，我再也不能坚定的笃定的告诉自己，这个男孩眼里只有我，除了我之外任何人都不可能。那个勇敢的肆无忌惮的明媚飞扬的我，已经不在了。
后来，他不再对我用心了，不再会想去做一些事情逗我开心了，不再会想今天是在一起几百天了，不再想抽出时间好好陪我玩，不再记得我说的话许的愿，不再记得我爱吃什么不爱吃什么，不再把琐碎的事情与我分享，不再告诉我明天有雨天气很冷，不再说我爱你，不再主动牵我的手，不再用可爱的语气给我对话，不再需要我出现在他的生活，不再心疼我流眼泪，不再对我提以后，不再在忙碌的一天闲暇时想起我。我成了他孤独寂寞时的慰籍，和回忆中的依赖，就是没有现在和未来。
爱仅如此，都应该结束了。
2017.8.23那是高三开学第一天，我见你的第一眼，你坐在窗户边，撑着胳膊拿着笔做题，那模样我后来看过很多遍。那天光线很好，我们都很开心，我们这个词真好，我看着你对旁边人说“这人鼻子真好看”
“何为浮生”“半解 半城 半日闲”“可否具体”“彷徨 幻想 轻裘赴万里”“可否再具体”“千壶不醉 空笑我”
故事完。
平静了下来，想了想这几年出现的问题，竟然一时寻不到根本。回想后来自己纠结钻牛角尖的问题，其实只不过是想要个以后嘛。
曾经，我从未紧张过和他的未来，激励也好刺激也罢，只不过是仗着他当时的宠爱，无所忌惮的挑刺。是那种偏爱让我什么都不顾的甚至是不求任何回报的，只想让他更好而不去思考未来怎样如何。
异地恋很难，每次分别、相见、分开，车站的眼泪是骗不了人的。支撑我的、每次吵架提过分手又选择和好，是他那时看的每一本书读的每句话都是为了变得更好，与我靠近；是他临走前多次对我说，如果和你一个学校该有多好；是我随意问他，你要和我考一个学校研究生吗，他毫不犹豫的当然了。 你问我为什么随意问？因为我不用问都能猜到他的回复。 人们总说我心太软，可我的心软并不是对所有人啊，是因为我知道还有爱，我不想让故事结束的提前。我放不下的除了过去，还有未来。
很抱歉，或许是因为我中途做错了，也或许是因为我相处的方式不对，我和他到了我从未预料到的地步。
在无数次歇斯底里的争吵下，我感受到的是越来越淡薄的安全感。很多人说安全感要自己给自己，不能依靠别人。不是的，在感情里，相爱的人一定是有充足的安全感，这些安全感无关钱财也无关阶级差距，只是连通爱。像无论受到多大的委屈，我都相信有个人会一直在；这是最简单的安全感。无论吵得多凶，我不会怀疑你是不爱我了，只是觉得你今天变得很讨厌，我暂时不想理你。我是要安全感，但不是要做个连体婴或召唤师。
后来，伴随着他一次两次吵架下头脑发热的提出分手，我产生了很陌生又害怕的感受，他向我表现了从未有过的冷漠感。这种冷漠感，是建立在他只想做好自己的事的基础上。俗称，冷暴力。在我的一次又一次逼迫下眼泪攻击下他向我道歉，向我妥协。但是并没有改变，反而产生了一个恶心的循环，他逃避着矛盾无视着我心里越来越大的裂痕，专注于打造自己的封闭小屋把我拒之门外。我步步紧逼的，在情绪的推动下用错误的方式，让他出来解决问题。他曾提出过不让我逼迫他，但是经过我试过几次，我如此毫无安全感，而他事后并未解决出现的问题。
这就直接导致了我较真很多问题，很多现实的问题。女孩子一旦有了“他是不是不爱我”这种想法，就会极力的想去证明。他说的很多话都像印章一样印在了我心里，“考研就要很忙了，哪有时间找你，做一晚上硬座你知道多累吗？我找你一次好多天都缓不过来”、“干嘛非要一个学校”、“为什么一定要一个城市”、 “每次找你什么都做不了，一浪费浪费一下午”、“为什么我一来你就难受，我感觉你是装的”、“别找我了，我睡一觉就好了”、“我觉得和你在一起我一点都不开心”、“我也不想来，还不是怕你生气”、“我不是故意要骗你，我只是想早点回去”…… 我的心已经不是心了，是玻璃渣渣。我逐渐意识到，他曾经口口声声说的未来，里面已经没有我了。我越是想让他像以前那样细心并关心我，他越是让我感到自己不再重要。两个人的未来，这时候是detach的。
曾经那个什么都想着我的，未来里都是我，满眼都是我的男孩子，终于还是消失在了时间里。再也不想着相互靠近的两个人，是不可能有未来的，我也没有勇气和毅力向你走99步，就算有，我也不相信你还会喜欢那时候的我。
我是个骄傲的人，这一次次的失望希望绝望，我渐渐的也想离开了，我也已经不再是那个爱笑单纯的高三女孩了。我的自尊心，只允许我回头主动找你重新开始那一次。我做不到像你当时那样坚持，坚定的认为我会回头。太迟了，我不再信了，我对你我的感情没有自信了，我再也不能坚定的笃定的告诉自己，这个男孩眼里只有我，除了我之外任何人都不可能。那个勇敢的肆无忌惮的明媚飞扬的我，已经不在了。
后来，他不再对我用心了，不再会想去做一些事情逗我开心了，不再会想今天是在一起几百天了，不再想抽出时间好好陪我玩，不再记得我说的话许的愿，不再记得我爱吃什么不爱吃什么，不再把琐碎的事情与我分享，不再告诉我明天有雨天气很冷，不再说我爱你，不再主动牵我的手，不再用可爱的语气给我对话，不再需要我出现在他的生活，不再心疼我流眼泪，不再对我提以后，不再在忙碌的一天闲暇时想起我。我成了他孤独寂寞时的慰籍，和回忆中的依赖，就是没有现在和未来。
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“何为浮生”“半解 半城 半日闲”“可否具体”“彷徨 幻想 轻裘赴万里”“可否再具体”“千壶不醉 空笑我”
故事完。
@成电女生，我想帮你完成一个愿望（男生必看）
春天，复苏是你的力量，绽放是你的温柔。
世间是否还有一种温柔可以与你相比拟？
冰雪消融，万物复苏，3.7女孩们的节日也来了。
三月份的宠爱
我只想只想给你
愿仙女们每个节日都不缺仪式感！
电子科技大学研究生会宣传中心想在女生节里给予成电女生们一次特别的关爱，帮你们实现一个心愿，活动请看（男生们也有你们的事啊喂:-)
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