活着的时候只卖出过一幅画，而在诞辰166周年的前几天，134年前未公开画作《蒙马特尔街景》却拍卖出超一亿人民币的天价。
提到梵高的一生，大家总是会有很多惋惜，但是有热爱的事情，并能为之持续努力这一点，就比许多人幸福了呀~很多人屈于现实，放弃了自己的梦想，或许我们不能成为多伟大的人，但在平凡的生命中总有那么一束光，让这一生依旧有所追求，并能从中获得快乐。对于我来说，和你们分享美好艺术就是我的光。你呢？照耀你的那道光是什么呢？一起来聊聊生命中的光吧[心]祝你我都能成为灿烂的追光向日葵~

#抑郁症与躁郁症的区别#

#五月天[超话]#记得以前天天转发关于五月天的说说 也会到处评论搜索相关五月天的事情 而现在不再溢于言表 五月天却依然是我最初和最后的天堂 是照耀着我的那一束光 是得意失意时耳机里总有一首合适的歌来陪伴着我 十多年狂热追逐的梦 我会继续一路走下去 感谢我们相遇 24岁倔强温柔顽固纯真好好的五月天 #五月天329成军日#

好麻木，感觉这种情绪被我压抑了很久了。朋友圈和空间都已经不是我能随便发泄情绪的地方了，是的，没有任何人有义务接住另一个人的负面情绪。我没朋友可以倾诉这么是真的，说多了就怕别人烦了，其实自己也可以一个人刷抖音好好的呢，麻烦别人的事情实在是太多了，把自己过成这样是我本身的问题。也不知道是不是犯病了？因为根本没有去医院确诊，就当做矫情揉挫成一团随地乱扔吧，我也不想兜着了。真是可笑，活着的意义居然是在找寻“人为了什么活着”。

像个疯子一样又哭又笑的好久了，有时候眼泪也掉不出来了，看视频也会莫名其妙掉眼泪突然就发泄了出来

我的动力好像一直在被某种东西消耗着，也许人是真的需要去社交的，可是那样太累了，自揭伤疤式的讨好别人和你做朋友这种极端的做法，而别人根本就不愿意听你讲这些无关紧要的琐碎篇章。

年少时在独木舟的书里记了她的一句话好久“生不对，死不起。”或许就是这样吧？很多时候都在想为什么要为了当一回人来到这个世界上，死了又对不起父母。我好像无时无刻都在背着一个很重的行囊前行，这里面有我的过去、未来、我的父母亲朋、我那些矫糅做作的情绪

还有一些不重要的东西。

谁活在这个世界上不幸苦呢？但，我的这些种种让别人觉得矫情，甚至父母都觉着是我在玻璃心，是吗？也许是吧，我也不知道。我不想知道。活着实在是太痛苦了，这种根本没办法说出来的痛苦也不能够让别人感同身受，当然，能够说出来的也不能够让别人感同身受的。毕竟都是独立的个体啊，别人的痛苦我也感受不到。也挺可悲可笑的。

不会再像以前那样可以任性撒泼有人能够接住我的情绪了，太幼稚。也不会再像以前那样在手腕上留下痕迹了，太愚蠢。努力克制这种情绪学做大人的样子，成人世界本身就是这么残酷不是吗？学会成长才是正常人们眼中应该做的事吧。那为什么又要把我扔在阴暗面，让我喝着鸡汤祈祷着能够有一束光照进这黑暗里呢？为什么呢？幻想着总有一个人是灵魂的契合，是心灵的拯救，真的恶心啊。

世风日下，活着还需要在一副伪善快乐的模子里装模作样的做个人，做个好人，做一个别人眼里的好人。要求自身善良的同时用他人的标准衡量自己，是做别人的影子吗？

我不快乐。

一点也不。

站在天台往下相望的时候也曾幻想能够纵身一跃，用着锋利的眉刀的时候也想往脖子手腕上一划，不在斑马线上过马路时也想有辆失控车油门一踩向我驶来，又或许是大桥上，也可能是大海里，可是真的死不起，我解脱了，但也把这种摆脱不掉的烂情绪甩在了他们身上，他们什么也没做错，我为什么这样惩罚他们呢？可是我又做错了什么要接受这么多情绪嚼烂咽进肚子里。

我不是一个大度的人，也不是一个看的很开的人，我的情绪比我的感觉更加敏感，别人的情绪即使隔着手机也能稳稳接收准确，我讨厌这样，我讨厌这样的能力，那样是真的不会快乐的，容易被被人影响一直是我的缺点。

好累好累，这几天压力太大了，好像也不止这几天。这种情绪让我不得不放弃去做任何能够让我快乐起来的事。可悲可叹居然一直在寻求别人的理解，明明知道这根本行不通，可还是钻了牛角尖，看到别人的朋友圈也会羡慕，可是自己又何尝不是在自我堕落中重新定义自己存在的意义。

也许某一天世界上的我消失了，希望没人能够为我悲伤，因为也不必悲伤，灵魂、意识、感官的消失，才是真正的让我解脱。

很可笑吧，我的言辞思想还是这么的幼稚，幼稚就幼稚吧，语文能力有限，提笔忘字写到现在已经很努力的在发泄了。无济于事罢了。

现在，我也是真的期待某些意外的降临快一点，也希望被遗忘的那天快一点到来。