昨天和许久未联系的男同学聊天，聊天时他问我的梦想和理想呢？我一瞬间蒙了，我想了一会儿梦想理想这种还存在我的追求中没，我突然有点回答不出来。我想着结婚前我是一个多么独立多么自强的一个女生，婚后洗手汤羹，务家带娃，成为一名家庭主妇，有那么一瞬间发现我开始追求的只是为了小孩健康快乐而努力，完全忘记了自己曾经的追求，甚至是未来要什么都不大确定。或许正如男同学说的，可能是现在过的比较安逸，所以梦想理想这种东西已经开始淡化了。安逸的生活或许是每个人所努力的目标，但是居安思危意识还是要存在那么一点的，我不相信人生可以一帆风顺，所以还是要有点忧患意识，学点东西，不至于和社会脱轨。

我好像好久没写过小作文了。
就是最近突然遇到一些事，总觉得很无语。明明二十好几的人了，却还想在一些事上面跟人争对错，感觉幼稚又可笑。
我小的时候，也是个炮仗性格，耳根子软，又没什么判断力，别人三言两语，我就会相信。然后被人当枪使。后来刚开始工作的时候呢，不管什么场合，我都会秉持着少说少错的原则，尽量避免权利中心。之后呢，没办法当个小透明了，就尽量在一件事上先判断，然后按照自己的想法发表看法。现在的话，我只会心里判断，就不再说出来了。
我很久很久没有这样跟人争论过了。但其实后来再想，有些话，一开始就说了，别人也未见得听，有些事，一开始就摆明，别人也未见得信。人站在不同的角度，就会有不同的看法，想想其实能理解。
作为看完了全程的人，虽觉得事情合理，但着实觉得自己的行为愚蠢。有些事，有些人，可能天生就是不合适的，两个人气场不合，就没必要当朋友，表面能过得去，其实已经很难得了。
经历这一遭，其实我觉得最遗憾的事情是，跟某些人真的做不了朋友了。我是一个万事喜欢努最后一把力的人，有些东西，心里总想着，要给个完美的结局，所以这些年来，能继续当朋友的，就尽量当朋友，不能的，就好聚好散，实在不济，也希望能默契一点，无声的相忘于江湖。因为我最不想做的事，就是未来两人回想起最后一次见面（谈话），是互相恶语相向的样子。
所以，对那些不欢而散，每每深夜记起，心里难免会有些感慨：明明好好开始的关系，怎么就不能好好道别呢。
可能是我格局不够吧，有时候想无愧于心，却也希望不面目可憎。
算啦，过了的事，就这样吧。分享一句我最近一直在用于自省的话：可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。

今晚睡不着，觉得现在可能是我最快乐的时间段了。

我曾经觉得在荣成的那段时间是真的快乐，虽然在陌生的城市，但无论是那个城市还是那个城市的人，都没有让我感觉到有太大的隔阂，虽然说还是会有背井离乡之感。我的姐姐，表姐她们都在，我并不是一个人，而且这也算是我上高中心愿的一个实现，我的姐姐表姐作为老师陪伴我左右。无论是中午还是晚上，虽然累，但是真的充实又快乐，那些日子是我高中不多的快乐时光，是我至今回忆起来都觉得快乐，愿意再去经历一次的高中时光。

而现在，我认为这是我人生中最快乐的时间。父母健康，家人安在，姊妹和睦，好友相伴，有人守护，我所认为我能拥有的快乐全已具备。知足常乐，我热爱我现在的生活，我觉得每一天都是不可复制的快乐，这是我的大学，是我高中心心念念的地方，而这里与我当时的想象所差无几。我可以笑可以闹，我有勇气去追逐我自己想要的，可以在我想歌唱的时候与人歌唱，能听到美妙的歌声。我热爱我的学校，喜欢这个城市，虽然他现在发展的还不够好，但是却也在慢慢努力。这是我在菏泽的第一个春天，我爱这个季节，爱一草一木一花一叶重新发芽的样子，爱每天都不同的景色，一切都是生机勃勃，一切都充满希望，也爱那个能够保持好心情的自己！

我是一个很能知足的人，我一直坚信所有的一切都是最好的安排，我可以欣然接受生命中我所改变不了的事情。我很感谢我的家人给了我现在的生活，我觉得我现在拥有的这便是最好的，虽然不够随心所欲，但是可以在我想要某种东西的时候，可以自己努努力能够够得到(虽然我也喜欢奢侈品，也会羡慕别人，但是那些都只是暂时的想法，我无数次的庆幸我现在拥有的生活)，这便是我最好的生活，是我现在过得最舒服的生活！

我也怕我写下这段话之后，命运会觉得我过得太舒服，要给我一些挫折，但是无论如何，这快乐是我现在切切实实感受到的。即使我以后经历的再多，只要我想起现在的这段时间，我的嘴角依然会上扬。如果命运仁慈，未来会让我继续快乐，那我会坚持选择以积极的心态来对待生活；如果命运说人不能太一帆风顺，那我依然会心存热爱，热爱这世界，热爱这一草一木，希望我到时也能静心去观察春日的新芽。

希望我能为身边的人带来快乐，如果不能我也不会强求。[心] https://t.cn/R2WxTrw