★二〇二〇の年终总结
我发现我的脑袋里基本只有三件事:做了什么,未来什么样,过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点,不论年初亦或是年末,不论是时间点或是时间线,也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力,也或许要更自暴自弃一些,多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话,上半年疫情原因一直在家上网课,基本没有任何记忆可言。反倒是下半年,好像所有的事情都同时发生,一切又显得有点过于缓慢,每日都是煎熬,仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍,加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边,的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物,也不会是我最后一个宠物,但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长,我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子,我也会选择把饺饺带在我身边,有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院,诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方,有济南有上海,甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同,但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢,是什么原因导致的呢”,我仔细想,却也总不知道结论是什么,可能只是之前一直有问题,只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调,那一定抗抑,国家在抗疫,我也在抗抑。
到现在往前看,我在想“抑郁带给了我什么,我又失去了什么”?经过这一年,我发现其实我什么都没有得到,反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为,像是网上说的那样,某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西,又或者是所谓的“网抑云”,但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力,现在一个个汉字在我眼前,可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西,以前它们可以是任何东西,但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号,仿佛每天都有什么可以写出来,但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么,也更不会得到什么关怀,反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退,很难记住什么,但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里,里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去,但它们根本留存不住,完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题,很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的,睡眠时间也在不断减少,因为失眠,每天晚上都要,但白天五六点就会醒来,即便能再入睡,也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足,精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上,也要等到两三点才能入睡,这一年三百六十五天,除去个别一天两天喝酒会喝醉,基本三百六十天的凌晨,我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里,就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋,每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼,做什么事情都很困难。不过虽然如此,我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己,失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西,一坐就是半天,精神无法集中,做事情也很难做好,理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药,每天早晚吃好多花花绿绿的小药片,当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的,仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆,整个人都像静止了一样,虽然好像头脑在思考,但总是在发愣,眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用,从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应,再到肝功能受影响——正面效果不太理想,负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着,还会有醉酒一样的断片的一小段时间,每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药(现在也没在吃药),但我感觉等有了假期还要去复查一下,或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖,你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车,时上时下,时好时坏,大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起,做一些决定,但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信,以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故,也渐渐失去了一些朋友,我理解大家要联络才能关系好,但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身,爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想,大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬,希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里,只要在家里,基本都是有音乐的陪伴。手机和平板,无时无刻都在放着音乐。部分时候,音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑,自己喜欢听什么喜欢做什么,因为大量密集地做事情,总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在,我一直在留头发,到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发,能扎辫子或者能做点其他的事情,现在头发越来越长,这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发,虽然现在看起来颜色并不明显,但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了,今年本来想把耳洞重新打上,但迟迟也没有行动,或许明年毕了业会去打耳洞,也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准,未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右,也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过,塞尔达通关了一遍又一遍,自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候,晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作,但慢慢也总会夹杂有自己的感情,慢慢来。
十二月的时候,我发现如果我在画什么东西,我的脑袋会变得不那么难受,至少精力会比较集中,脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么,偶尔也会学着自己画什么。长远来看,如果画画这件事情会让我变好,那么我应该坚持下去。情感上来看,我也的确很喜欢画画,哪怕是描什么,我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐,这些艺术性的东西很难去理解,但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望,这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快,也可能还会有大把大把这样的日子在等待我,但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意,但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次,我不一定会比现在做得更好。
过去的一年,自己在家做了很多很多好吃的,也去过了很多新的地方和旧的地方,希望新的一年我还可以继续出去走,还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年,我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备,我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位,长远来看,人的痛苦和感觉并不会减少,但如果还有这样的一年一年,我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样,今年的末尾,一定要期待明年会更好。
至于恢复的话,可以先试着去恢复一下情感,不要太过于淡漠。今年的大部分情况,我评估事情只会用正面和负面去评价,反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感,也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊,也只能走一步看一步。
就像这样,虽然回顾自己一年有点难以启齿,抑郁和焦虑也有点格格不入,但如果说出来,感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事,也会是一个好的选择。
当然,最期待也最重要,如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人,不管以什么形式什么方式什么身份出现,都好。
今年听过了太多的加油,如果是要我说的话:
请继续努力走下去。
我发现我的脑袋里基本只有三件事:做了什么,未来什么样,过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点,不论年初亦或是年末,不论是时间点或是时间线,也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力,也或许要更自暴自弃一些,多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话,上半年疫情原因一直在家上网课,基本没有任何记忆可言。反倒是下半年,好像所有的事情都同时发生,一切又显得有点过于缓慢,每日都是煎熬,仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍,加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边,的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物,也不会是我最后一个宠物,但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长,我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子,我也会选择把饺饺带在我身边,有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院,诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方,有济南有上海,甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同,但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢,是什么原因导致的呢”,我仔细想,却也总不知道结论是什么,可能只是之前一直有问题,只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调,那一定抗抑,国家在抗疫,我也在抗抑。
到现在往前看,我在想“抑郁带给了我什么,我又失去了什么”?经过这一年,我发现其实我什么都没有得到,反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为,像是网上说的那样,某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西,又或者是所谓的“网抑云”,但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力,现在一个个汉字在我眼前,可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西,以前它们可以是任何东西,但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号,仿佛每天都有什么可以写出来,但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么,也更不会得到什么关怀,反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退,很难记住什么,但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里,里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去,但它们根本留存不住,完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题,很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的,睡眠时间也在不断减少,因为失眠,每天晚上都要,但白天五六点就会醒来,即便能再入睡,也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足,精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上,也要等到两三点才能入睡,这一年三百六十五天,除去个别一天两天喝酒会喝醉,基本三百六十天的凌晨,我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里,就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋,每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼,做什么事情都很困难。不过虽然如此,我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己,失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西,一坐就是半天,精神无法集中,做事情也很难做好,理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药,每天早晚吃好多花花绿绿的小药片,当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的,仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆,整个人都像静止了一样,虽然好像头脑在思考,但总是在发愣,眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用,从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应,再到肝功能受影响——正面效果不太理想,负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着,还会有醉酒一样的断片的一小段时间,每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药(现在也没在吃药),但我感觉等有了假期还要去复查一下,或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖,你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车,时上时下,时好时坏,大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起,做一些决定,但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信,以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故,也渐渐失去了一些朋友,我理解大家要联络才能关系好,但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身,爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想,大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬,希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里,只要在家里,基本都是有音乐的陪伴。手机和平板,无时无刻都在放着音乐。部分时候,音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑,自己喜欢听什么喜欢做什么,因为大量密集地做事情,总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在,我一直在留头发,到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发,能扎辫子或者能做点其他的事情,现在头发越来越长,这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发,虽然现在看起来颜色并不明显,但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了,今年本来想把耳洞重新打上,但迟迟也没有行动,或许明年毕了业会去打耳洞,也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准,未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右,也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过,塞尔达通关了一遍又一遍,自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候,晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作,但慢慢也总会夹杂有自己的感情,慢慢来。
十二月的时候,我发现如果我在画什么东西,我的脑袋会变得不那么难受,至少精力会比较集中,脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么,偶尔也会学着自己画什么。长远来看,如果画画这件事情会让我变好,那么我应该坚持下去。情感上来看,我也的确很喜欢画画,哪怕是描什么,我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐,这些艺术性的东西很难去理解,但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望,这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快,也可能还会有大把大把这样的日子在等待我,但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意,但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次,我不一定会比现在做得更好。
过去的一年,自己在家做了很多很多好吃的,也去过了很多新的地方和旧的地方,希望新的一年我还可以继续出去走,还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年,我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备,我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位,长远来看,人的痛苦和感觉并不会减少,但如果还有这样的一年一年,我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样,今年的末尾,一定要期待明年会更好。
至于恢复的话,可以先试着去恢复一下情感,不要太过于淡漠。今年的大部分情况,我评估事情只会用正面和负面去评价,反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感,也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊,也只能走一步看一步。
就像这样,虽然回顾自己一年有点难以启齿,抑郁和焦虑也有点格格不入,但如果说出来,感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事,也会是一个好的选择。
当然,最期待也最重要,如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人,不管以什么形式什么方式什么身份出现,都好。
今年听过了太多的加油,如果是要我说的话:
请继续努力走下去。
#不正经某某#
如果过程已然使人痛不欲生的话,那么你拿什么脸皮跟我讲只要结果好就是一切好?我已经好不了了,顾暗潮。生命太漫长了,使痛苦也如此漫长,等到结果若是真的有那么点好,又怎么样呢?我已经被这世界折磨得不成人样了。而若是连结果都是坏的,那么我坚持这一生就是为了饱尝痛苦与屈辱吗?顾暗潮,我不要活着。我不要痛苦。我也不要快乐幸福了。我不要存在。
——《暗潮汹涌》
如果过程已然使人痛不欲生的话,那么你拿什么脸皮跟我讲只要结果好就是一切好?我已经好不了了,顾暗潮。生命太漫长了,使痛苦也如此漫长,等到结果若是真的有那么点好,又怎么样呢?我已经被这世界折磨得不成人样了。而若是连结果都是坏的,那么我坚持这一生就是为了饱尝痛苦与屈辱吗?顾暗潮,我不要活着。我不要痛苦。我也不要快乐幸福了。我不要存在。
——《暗潮汹涌》
#故事# 明朝的时候,洛阳有一位受鬼神庇佑的郎中,名叫李思源。让人感到疑惑的是,李思源每次出诊,走夜路,无论天有多黑,他从来不打灯笼。时间久了,便有人发现李思源头顶有一点黄豆大小的灯火,而当他走近,就什么也看不到了。可离远一瞧,那点灯火却又微微亮着。
大家伙儿问李思源,他也说不清楚是怎么一回事,只觉得眼前亮堂堂的,行夜路一点也不费力。因此,人们都说,这是李思源平日里积德行善,照顾穷苦人的结果。
这天,李思源一大早便出诊去了,直到半夜还未回来。妻子李氏在家不放心,唯恐他走夜路出了意外,就到家门口往远处张望。然而,她等了许久,始终不见“灯火”出现。难不成丈夫真的出事了?正当她感到焦急万分时,不远处传来了熟悉的脚步声,李思源回来了。
夫妻二人回到家里,刚点上灯,李氏不禁大吃一惊。只见李思源衣服破烂,身上鼻青脸肿的,李氏忙问他发生了什么事,李思源如实答道:“天太黑,我看不清路,就摔了好几跤。”
李氏好不诧异,认真说道:“今日,你是不是做啥伤天害理的事了?要不我刚才在外面站了大半天,怎么都不见你头顶的灯火?”
听妻子这么说,李思源有些不悦,反问说:“我的为人你还不清楚吗?我一天到晚做的都是助人为乐,替人排忧解难的事儿,哪里做过啥伤天害理的事?”停顿了片刻,他继续说道:“不过,我也觉得今天有些奇怪,平时走夜路,不管天多么黑,面前始终都是亮堂堂的,今日却一片漆黑。这到底是怎么了?”
李氏为人聪慧,便让李思源将他今天干过的事都给复述一遍。于是,李思源开始回忆起来:“上午,给瘫痪的王老头施针,嘱咐他放宽心,再治疗几天,他的腿就能活动了……”
“你向人家多要钱了?”李氏问。
“没有。王老头的儿子留我吃饭,我都没答应。”
“嗯,这是好事儿,不会有问题!”
李思源接着说道:“辞别王老头,我又看了几个病人,路过小汪庄时,有户人家的母牛难产,眼看着大牛和小牛都保不住了,他们就要我帮忙接生。我哪里会给牲口接生?但迫于无奈,我只好试试看。还别说,经过一番捣鼓,小牛是生下来了,却已奄奄一息,我给它扎了几针,小牛才算逃出鬼门关。但母牛因为失血过多,死了。”
李氏眉头一皱,想了想,判断说:“你给小牛接生,也算是拯救了一条性命,是好事儿。虽说母牛最后死了,但你已尽了全力。”
李思源点点头,继续说道:“是啊,后来,我走到孙家巷,有一对小夫妻发生争执,都说日子过不下去了。丈夫求着我,帮他写份休书。我起初不同意,后来见他们针尖对麦芒,再不分开,恐怕会闹出人命,于是,我就代丈夫写了一封休书…….”
听到这里,李氏终于明白病因了,有些生气地说道:“你好糊涂啊!宁拆十座庙,不毁一门婚。小两口床头打架床尾和,人家一时斗气,你怎能当真?”
李思源顿时醒悟过来,急忙找来灯笼,火急火燎地连夜赶回孙家巷,敲开那户人家的门。李思源谎称,休书上有一处写得不妥,必须马上纠正。等他将休书拿到手后,立即点着火烧掉了。
其实,李思源走后,吵架的小两口心里都挺不是滋味的。因为当时天色已晚,妻子并没有直接离去。小两口偃旗息鼓,分别躺在两屋炕上,只等天明各奔东西。两人辗转反侧,脑海中都是对方的好,哪里还睡得着?只是他们性格倔强,谁也不肯先主动求和。眼见李思源返回将休书烧了,他们都长舒了一口气,谁也没有再要求重写。
再说李思源,把休书烧掉后,他从袖口掏出几吊钱,放在小两口面前,说道:“都说‘穷了打,饿了吵’,你们夫妻之所以吵架,肯定是因为生活不富裕。这点钱虽然不多,却也是我的一番心意。你们拿着做个小买卖,好好过日子吧。”这一番话,说到了小两口的心坎上。当场便破涕为笑,和好如初。
深夜,李思源回到家,李氏离老远儿,便看见丈夫的头顶上又出现了一点灯火。
头顶三尺有神明,不畏人知畏己知。
清朝的时候,有个叫叶存仁的人,做了三十多年的官,退休时,下属官员执意要送行话别,但送行的船却迟迟不发,叶存仁心里纳闷,直到月亮高悬,才来了一叶小舟。原来是下属临别赠礼,有意等到夜里好遮人耳目。于是,眼里揉不得砖头的叶存仁当即作诗一首:“月白风清夜半时,扁舟相送故迟迟。感君情重还君赠,不畏人知畏己知。”随后,拒礼而去。这是知荣辱,讲自爱的表现。
文中,李思源因为时常做好事,行夜路时,头顶上就生了一点灯火,为他照亮前路。也不知是哪路神仙给他的赏赐。后来,因为处理小夫妻的事儿,实在欠考虑,他头顶的灯火便消失了。这是不是表明,只要做善事,就会有所回报呢?老天爷自会用他自己的方式帮助你。做错事,即有惩罚。人生是一场修行,没有回报,更是考验心性的修行。再后来,李思源知错就改,挽救了小两口一家,他头顶的灯火便又出现了。这一幕,让人惊奇,又让人感叹。李思源头顶的灯火,至少还能看得见,即便装一辈子好人,到最后,也就成真的好人了。没有头顶的“灯火”,又该如何修行呢?做一个像叶存仁一样的人,不畏人知畏己知便是!
(作者:历史诗人)
大家伙儿问李思源,他也说不清楚是怎么一回事,只觉得眼前亮堂堂的,行夜路一点也不费力。因此,人们都说,这是李思源平日里积德行善,照顾穷苦人的结果。
这天,李思源一大早便出诊去了,直到半夜还未回来。妻子李氏在家不放心,唯恐他走夜路出了意外,就到家门口往远处张望。然而,她等了许久,始终不见“灯火”出现。难不成丈夫真的出事了?正当她感到焦急万分时,不远处传来了熟悉的脚步声,李思源回来了。
夫妻二人回到家里,刚点上灯,李氏不禁大吃一惊。只见李思源衣服破烂,身上鼻青脸肿的,李氏忙问他发生了什么事,李思源如实答道:“天太黑,我看不清路,就摔了好几跤。”
李氏好不诧异,认真说道:“今日,你是不是做啥伤天害理的事了?要不我刚才在外面站了大半天,怎么都不见你头顶的灯火?”
听妻子这么说,李思源有些不悦,反问说:“我的为人你还不清楚吗?我一天到晚做的都是助人为乐,替人排忧解难的事儿,哪里做过啥伤天害理的事?”停顿了片刻,他继续说道:“不过,我也觉得今天有些奇怪,平时走夜路,不管天多么黑,面前始终都是亮堂堂的,今日却一片漆黑。这到底是怎么了?”
李氏为人聪慧,便让李思源将他今天干过的事都给复述一遍。于是,李思源开始回忆起来:“上午,给瘫痪的王老头施针,嘱咐他放宽心,再治疗几天,他的腿就能活动了……”
“你向人家多要钱了?”李氏问。
“没有。王老头的儿子留我吃饭,我都没答应。”
“嗯,这是好事儿,不会有问题!”
李思源接着说道:“辞别王老头,我又看了几个病人,路过小汪庄时,有户人家的母牛难产,眼看着大牛和小牛都保不住了,他们就要我帮忙接生。我哪里会给牲口接生?但迫于无奈,我只好试试看。还别说,经过一番捣鼓,小牛是生下来了,却已奄奄一息,我给它扎了几针,小牛才算逃出鬼门关。但母牛因为失血过多,死了。”
李氏眉头一皱,想了想,判断说:“你给小牛接生,也算是拯救了一条性命,是好事儿。虽说母牛最后死了,但你已尽了全力。”
李思源点点头,继续说道:“是啊,后来,我走到孙家巷,有一对小夫妻发生争执,都说日子过不下去了。丈夫求着我,帮他写份休书。我起初不同意,后来见他们针尖对麦芒,再不分开,恐怕会闹出人命,于是,我就代丈夫写了一封休书…….”
听到这里,李氏终于明白病因了,有些生气地说道:“你好糊涂啊!宁拆十座庙,不毁一门婚。小两口床头打架床尾和,人家一时斗气,你怎能当真?”
李思源顿时醒悟过来,急忙找来灯笼,火急火燎地连夜赶回孙家巷,敲开那户人家的门。李思源谎称,休书上有一处写得不妥,必须马上纠正。等他将休书拿到手后,立即点着火烧掉了。
其实,李思源走后,吵架的小两口心里都挺不是滋味的。因为当时天色已晚,妻子并没有直接离去。小两口偃旗息鼓,分别躺在两屋炕上,只等天明各奔东西。两人辗转反侧,脑海中都是对方的好,哪里还睡得着?只是他们性格倔强,谁也不肯先主动求和。眼见李思源返回将休书烧了,他们都长舒了一口气,谁也没有再要求重写。
再说李思源,把休书烧掉后,他从袖口掏出几吊钱,放在小两口面前,说道:“都说‘穷了打,饿了吵’,你们夫妻之所以吵架,肯定是因为生活不富裕。这点钱虽然不多,却也是我的一番心意。你们拿着做个小买卖,好好过日子吧。”这一番话,说到了小两口的心坎上。当场便破涕为笑,和好如初。
深夜,李思源回到家,李氏离老远儿,便看见丈夫的头顶上又出现了一点灯火。
头顶三尺有神明,不畏人知畏己知。
清朝的时候,有个叫叶存仁的人,做了三十多年的官,退休时,下属官员执意要送行话别,但送行的船却迟迟不发,叶存仁心里纳闷,直到月亮高悬,才来了一叶小舟。原来是下属临别赠礼,有意等到夜里好遮人耳目。于是,眼里揉不得砖头的叶存仁当即作诗一首:“月白风清夜半时,扁舟相送故迟迟。感君情重还君赠,不畏人知畏己知。”随后,拒礼而去。这是知荣辱,讲自爱的表现。
文中,李思源因为时常做好事,行夜路时,头顶上就生了一点灯火,为他照亮前路。也不知是哪路神仙给他的赏赐。后来,因为处理小夫妻的事儿,实在欠考虑,他头顶的灯火便消失了。这是不是表明,只要做善事,就会有所回报呢?老天爷自会用他自己的方式帮助你。做错事,即有惩罚。人生是一场修行,没有回报,更是考验心性的修行。再后来,李思源知错就改,挽救了小两口一家,他头顶的灯火便又出现了。这一幕,让人惊奇,又让人感叹。李思源头顶的灯火,至少还能看得见,即便装一辈子好人,到最后,也就成真的好人了。没有头顶的“灯火”,又该如何修行呢?做一个像叶存仁一样的人,不畏人知畏己知便是!
(作者:历史诗人)
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