今天是没有流星也能许愿的日子✨

吃了两个蛋糕，收了喜欢的礼物和文字，被爱的人簇拥着，在歌声中悄悄对明晃的烛火许下生日愿望。是时候向21岁迈进啦！祝我生日快乐～

被大家照顾的日子很开心，和大家分享生活点滴也变成我的日常～希望21岁的自己可以不要太懒惰，多多更博！

希望看到这条微博的你，天天开心！

吐槽：这一张图 我能用一辈子

正文：
今天晚上在许许多多的外力因素下
我终于对自己的未来再次抱有希望了✨

有人说我很矫情 不过是一点小事罢了
何必大做文章 何必哗众取宠
我也问过我自己这个问题
“如果是14岁的你，你还会烦恼吗？”
“如果是15岁的你，你还会烦恼吗？”
“如果是16岁的你，你还会烦恼吗？”
答案都是否定的
因为那个时候的我 对一切都无所谓

14岁的我不会在乎数学只能考35分
也不会在意被老师忽视的失落感
更不会介意有人从我身后超车
我唯一所惦念的不过是我喜欢的人
我喜欢的事 和我的小性格

15岁的我不会在乎转学之后不合群
也不会在意老师故意针对我 让我不及格
更不会介意富二代们的灯红酒绿
我唯一所期待的不过是和喜欢的人见面
和我的球拍一起上球场 和家里人一起吃饭

16岁的我不会在乎出国之后的落差感
也不会在意老师失误漏给的两三分
更不会介意周遭同学的大佬行为
我唯一所希望的不过是敢做梦的自己
敢爱敢恨的性格 和敢于直面问题的人生

但可惜 我的世界自17岁之后就发生了变化
这个变化说好不好说坏不坏
它让我更加认清现实 认清自己
也在某些程度上削减了我的年少轻狂
不过它也让我变得世故 变得圆滑
也在某些时候给我带来了很多自我质疑
文邹邹的话听着有些难受 说白了就是
它让我被社会接受了，也让我讨厌自己了

我不再相信世界的美好
更不相信自己能够大有所为
甚至不相信自己能够活过18岁的生日

不过现在看来 情况还不错
至少现在的我18岁了。

回到话题。

至于为什么我会因为p大点事就崩溃
这一切都来源于一种“Mental Disorder”
具体是什么就不提了

不过这种病变不是只有我一个人在遭受
世界上有很多和我一样在和自己博弈的人
在和自己内心的声音博弈的人

这种奇奇怪怪的Disorder打扰了我的世界
也让我觉得自己一文不值
相比于现在每天自嘲的自己
我更喜欢那个年少轻狂又自大的我
至少 她是快乐的。

“因为一点小事就愁眉苦脸”
“心理承受力太差！”
“娇生惯养，被宠坏了。”
这类的言语天天在我耳朵旁边绕来绕去
我也在努力的说服自己不要接受这种声音
不过很可惜 我没有八戒的能力
没办法把耳朵关上
也没办法阻止神经将这些话传递到大脑
自然也没办法去阻止后续的事情发生

也就是这个“后续的事情”带来了今天的结果
是的，我因为一点小事崩溃了
但这件事真的小吗？
也许对于说风凉话的那些人来说 是的
但对于我而言 它没办法再重要了
自从那个“Disorder”侵占了我的身体之后
我被剥夺了自我肯定的权利
也就是说 我再也看不到自己的好了。

在充斥着否认的环境下生活过久
我的血槽也被消耗殆尽了
所以我急需一种肯定
既然我给不了自己自信
那我就只能从外界寻求一种认同感

可惜 这件小事并没有帮到忙
反而雪上加霜了
所以 没办法咯 只能自己冲着墙崩溃

解释就只解释这么多
不管外界怎么评价
说我无病呻吟也好 说我博取同情也罢
但这就是现阶段的我
一个没办法控制自我情绪的我自己

不过今天 通过一系列外界因素的介入
我也算得到了小小的肯定
也捡回来了一点点自信

具体我的未来会是什么样子
就让我期待一下吧✨

晚安❤️

謝謝HBL全明星賽的邀請
讓我們在白色情人節為公益而戰
穿著籃球鞋在場上揮灑汗水
對我來說真的是很滿足的事
收穫1️⃣
許時清教練是個很有氣質的籃球人✨
收穫2️⃣
36歲的我和16歲的高中球員比起來,體能並非天差地遠,我會繼續鍛鍊自己的
收穫3️⃣
其實大家打得很認真
但最後84:84和局時,感覺比贏球還要美好
明年見
#JR紀言愷#