回想一个事情
小时候信息很匮乏很闭塞
妈妈说给我一盆水都能玩一整天
和发小在音舞系对面那个台子上用爬山虎搭个屋就能过个中秋节，乐此不疲
好像那个时候生活是静止的，因为快乐一直都在

现在信息四通八达
每天都在摄入太多的信息
扑面而来的各种姿态、角度、机智或是愚蠢的文字
总是读不完的相互掐合的文字纠葛
自我建设的开放心态和包容能力
却没能让快乐停驻在哪怕是连续的几个小时
是生活变得复杂还是我变得喜怒无常？

反思后还是没能找到答案
生活还是挺简单的，只是活得好好像变成了一个需要努力去追求的事业
然而喜怒不是无常
是建立在更加系统化和片面化的矛盾之间
无法调和的认知能力的缺乏和自我追求之间滋生了顽固的矛盾
简而言之
还是没能和自己和解
有时候就想
放过自己哪怕就是几个小时
会不会也不太快乐？
因为奋斗和闲适从来不是一家亲
有积累的闲适总是牺牲掉最美好的几年
潇洒而闲适的年轻时光总是未来痛苦的根源
回想当初 也听了几个朋友聊到过去
如果说当初我们都能像信条里的时空机一样预知结果
选择会变得真的简单吗？
可能贪欲还是会成为最痛苦的事情
和自己和解很重要
努力也很重要
选择去平衡状态更加重要
我给自己加的码太过繁重了
以至于
忘记了是想要的生活状态最重要还是被迫要的生活状态最重要
掩耳盗铃的时候
有动力 可能也会开心
但真的是我追求的样子吗？
还是没有做到自我的感知和理解
镜子里看到的和真实的自己
从来都不是一回事
毕竟来自社会各界的压力从来都没有包含对于保持一个人的真实自我的追求
又如何把理解自我当成一盆平平无奇的水？
现在的生活是跌宕起伏的也是线性的
因为快乐一点也不真实
不踏实
快乐好像是一盆水
但是生活必须要我倒掉 我有时候也要妥协得这么去做
我也必须要为此做出选择和付出代价
这么大年纪了还在几个小时里反复无常地自我斗争
要如何和解呀？真费解。

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