不由得想起 送你一朵小红花 里面的台词:

“以前没有你的时候，妈妈怕黑，怕虫子，怕一个人走夜路，怕这个怕那个，后来妈妈有了你，开始天不怕地不怕，不，也怕，怕你生病，怕你不舒服，怕你这个怕你那个……”

女子本弱，为母则刚，深有体会，以前，谁还不是过小女子呀，现在，我是妈妈，必须勇敢，必须坚强，必须陪你在路上的妈妈

加油哇，美好的一天就要来了、[心]

宇宙中有一个地方 还没有毁灭
那里的世界还没有颠倒
伊甸园仍然存在

杜舍依科是一位精通占星术 喜欢布莱克诗歌
热衷动物保护的老妇人
幽居在波兰边境的山林
她给自己认识的人都会取一个奇怪的外号
“大脚” “鬼怪” “好消息”
养的小狗成为“小姑娘们”
还有一辆“武士”
由于山林里出现猎杀
小姑娘们不明就里的消失
直到有一天邻居“大脚”被鹿的骨头卡住喉咙
死在家里
凶案接二连三的发生…

杜舍依科是一个孤独自由的人
她生活在山林

是因为山林里有比人类诚实的灵魂
为此她的世界平衡且静寂
但她又是痛苦的
这种痛苦来自对现世的无力

一切终将逝去
“现在”永远不会再回来
可我们为何要做有用之人 对谁有用？
是谁把世界划分有用和无用？
又是什么依据？
难道飞廉就没有活着的权利？
在仓库里偷吃粮食的老鼠呢？
还有黄蜂 雄蜂 野草和玫瑰
它们都没有权利活着吗？
谁有这样的智慧去评判孰优孰劣？
人人皆知有用之用
却不知无用之用

对于我来说
只有此时此地此刻
因为每一个以后都是模棱两可
每一个未来都是勉强勾勒而难以预测
生命有它自己的法则 不能无视
一切都终将消逝
聪明的人一开始便明白这个道理
从无惋惜 没有遗憾

这本书共振了我所有精神世界里的认识与认知
就像我出现在黑色的荒漠里
那是我的世界里的中心 也是边缘
它连系着我与这个世界的微弱关系
这几天我游荡在这一片山林里
聆听到了很多声音

走过大雪覆盖的城镇
看着银色的山林 泛着磷光缓缓流淌
唯独没有看清自己的脚印
雪太大 太大
差点将我埋葬
幸运的是遇见了杜舍依科女士
她是一位善良的人
我们孤独的很相似

就连书的后部分的共振也惊人的相似
在我14岁
我就想有一天我有一个小女孩子
她会朝我走来
到现在我对这个看法也没有丝毫改变
我忧伤的时候 她已经存在

书上说
在天堂里
我们一定没有毛发
赤裸而光滑

从高处看世界
世界还在原地
这能使我平静
也能让我感受到坠落
某种力量又迅速的保护着肉体
如果灵魂真的存在 我想它一定是奇迹

我不是一个弱女子
我是自己的战士

《小淼日记》
①自从我22号回来之后发现家里冰箱多了瓶汽水[可乐]，还就只有那一瓶，不是我买的，我爸我妈也从来不喝汽水，他们更不可能主动去买，我对那瓶汽水好奇好久了也没有问过[闭嘴]，于是我就找它的生产日期与保质期，找了好久才看见，仔细看了看没过期，于是打算喝掉它，然后我发现我拧不开非常难拧现在也没打开，（我可不是手无缚鸡之力的弱女子，我是连罐头都能自己想办法打开的人）啊～我好像突然顿悟了它为啥会在冰箱里一直放着了（我猜测是我的小侄子侄女想要喝汽水于是给她们买了一瓶，但是大家都打不开)
②今天也是要继续努力肝论文的一天，之前给自己立的，说要三月底写完，然而还有几个小时三月就要过去了，我还没写完，嘤嘤嘤～
③今天妈妈突然问起我为啥要做器官捐献志愿者的事情，我以为我藏的很好，她说她在收拾书柜的时候看见了，但是因为我当时在准备考试，不想影响我就没有给我打电话声讨我，她可能作为一位妈妈对自己的女儿是“自私”的，就如同她并不支持我当初献血一样❌，我当时以为我的妈妈会夸我，可当我告诉她之后却是迎来的批评，所以这回我也支支吾吾并不想对她说出个一二三，我认为我是一个心中有大爱的人…吧？emmm…或许是吧，因为我有时候也是很自私的，其实我觉得大部分人应该都和我一样吧，时而觉得这世界真美妙，还想活很久很久，还想去看很多风景，去经历许多不一样的事情，时而又会觉得自己把生活过得很糟糕，很烦心，想到以后如果做着自己不喜欢的事情数年如一日的生活了后半辈子，便突然觉得生活没了色彩，仅剩下了乏味，可能做了志愿者是为了当我有一天觉得我的生活是灰白色的时候，可以留下一些光亮，给自己留下一些念想，希望未来的那个人可以继续带上“我”多去闯荡一下，去再看一看那形形色色的人间，我其实还有好多好多想法还没敢给我的妈妈说过，她肯定会觉得我是疯的，毕竟她已经觉得我做这些事情是个“神经病”了[允悲]，或许可能是因为年轻气盛吧，或许是因为一直做一个乖孩子太久了，但是内些奇奇怪怪的想法目前来看还是不会放弃的，先在心里酝酿着，或许将来有一天我可能就不会想那么做了，但是我觉得我的那一天到来啦可能也就是说明我妥协了，我也就不再是我了，我就仅仅变成了一个被肉体所支配且没有光的人啦‍♀️ https://t.cn/Rf2n3OC