好好吃饭的第十六天
每天最期待的就是早餐[挤眼]流心鸡蛋黄，哇塞，而且还有两个蛋黄，双倍哇塞。
姨妈结束上称试试，果然下来了。但也没啥惊喜，同志还需要努力啊。
经过两三周的记录饮食这块的量也差不多心里有点底了。接下去就是坚持，记录，调整。
昨天和健身房小姐姐聊天，话题聊的有点沉重，真的就是你表面看似越风淡云轻的人背后经历过的或许越承重。好好生活吧！
PS：她说她就是不容易胖、NM太凡尔赛了！我道“所以不容易长肌肉and臀”哈哈哈哈哈哈[奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼][奥特曼]互相伤害呀！
她说今天要找我问几个问题，我……………我是很不喜欢锻炼时候被打断的，但我要折腰，腰………………[允悲]

一直都在想我的“前男友”到底是一种什么样的存在，才让现在的我不敢轻易去相信一个男孩子，我想是无法形容的吧，因为你说他坏吧有点过分，毕竟对我好是真的。前几天整理微信的收藏，发现自己还存着你给我写的小作文，不是流行着这样一句话嘛，谁的文字多谁就输了，回头想想原来我一早就输了，你对一个已经输了的人认输 其实是多余了，因为她纠结的是乎自己怎么就输了，同样的过程同样的去努力付出，输的人却是自己，所以啊，后来你的主动认输也没办法抹去她曾经彻底的输过的事实。或者换句话说:不重要了，不在乎了。若说你给我带来了很大的伤害吧，有点夸大其词，毕竟没有你的生活依旧在继续，倘若说没有给我造成什么影响也不切实际，因为我现在不敢谈恋爱也是真的。从来不否认你曾对我的好是真诚的，因为当时的我们真的是足够单纯，还没有接触到什么是新鲜感和暧昧。直到后来我的第一反应都是你可以喜欢别人但你不应该不告诉我，而不是你为什么不喜欢我了。我的点是:你可以中途退出，但你有必要告诉我你的离开，而不是让我像个傻子或是个疯子一样，一遍遍怀疑自己是不是错了。对于记性不大好的我却格外的记得，那次在我学校食堂吃饭的时候问你，是不是曾经喜欢过她，你的闪躲和不回答其实足够说明了所有，哪怕你不承认，我都知道你是喜欢的，瞧瞧，我都比你了解你自己。让我感到很奇怪的是，我说出这些话的时候内心毫无波澜，也没有任何的不开心，甚至像是在问别人的感情问题一样，也许当时不理解为什么会这样，后来明白了原来那就是所谓的不在乎。四年，我也不知道自己在这段感情中学会了什么，是无限的猜疑？或是冷战的本事？还是那一文不值的卑微感？不知道怎么了今天就突然想起来写这些事，明明已经放下了，可一个人的时候总是会想起这事。原来啊我放下的是人，不是事。我始终无法释怀你对我的伤害，而不是你不喜欢我的事实。既然有一段时间让你不喜欢，你就该放手的，认识那么久你应该了解我是那种宁愿一个人哭也不愿意求你和好的人，所以啊，你当时应该直截了当说的，我是不会纠缠你给你带来困扰，也就没有了后续你的深情挽留，以及展现出自己跟自己过不去戏码。
就当我以为我们会这样安安静静的结束，就像当初安安静静的开始一样，毕竟知道我的存在的人不多。可现在你的举动真的戳到了我的痛处，不论是煽情的个签还是消息或是朋友圈，让我觉得以前的自己很可悲，只有在自己离开的时候才知道，你原来是如此在乎我，也许你不知道，你现在的所作所为并没有感动到我反而让我反感，我想尽一切办法逃离你，让我远离你的生活。其实你真的大可不必这样，或许不久后你也许会嘲笑今天自己有多幼稚可笑，因为压根就没有谁离不开谁，生活是自己的，无关他人，只不过是矫情在作祟。所谓的离不开是生活不能继续，我想我们是不配说这三个字的。最后希望你快乐是真的，再也不要遇到你也是真的。
因为遇到你这个事，是为数不多让我后悔的事情其中之一。你的无数次挽留里倘若有一次承认了自己错误，我想心软的我或许就原谅你了，可是你没有。你都不知道我在意的点是什么，那你违心的妥协有什么意义，就好比我介意的从不是你给她发多少钱的红包，而且作为你的女朋友连万圣节是哪天都不知道的时候，你在那天给她发红包配文买糖吃，就好比你在有女朋友的情况下，同意了别的女生以你的名字和她前男友的名字相似为由加你好友…
某某某，我没办法教你长大了，因为我也想当别人的小朋友，所以啊，好好生活吧

爸爸怕把它压死，睡前把它扔到一边去，结果老四又自己爬去爸爸被窝，亲亲热热地挨着一起睡。这就是爸爸心心念念的黏人的宠物猫，好好培养感情吧。
虽然很遗憾它是只折耳，但事已至此，好好生活吧。很不理解它的原主人，为什么老是放任折耳妈妈不停生小猫，再挨个送出去呢，发病多苦多受罪啊！据说这是第五窝，还是没有任何绝育的想法，估计未来还会继续生育继续送[汗]