想起来已经整整两年了，哪怕是事到如今也会在噩梦中重现，身伤易愈，心伤难合。如果这一切都没有发生，那我的人生是不是就走上另外一条路，到如今也只能慰藉自己，命运如此安排，总有他精彩。感觉自己的事情也不是很多，就是觉得心理压力太大，只能胜不许败。国考进面离家太远我放弃了，省考如今也进面了，这一次要好好把握。说起来也是可笑，笔试四百人取二，二三百人取三我都没怕过，如今九取三稳住就能上岸我还害怕了。大家都有各自的压力，想得太多让自己也开心不起来。听我爸的全力以赴去做事，听自己的，尽力而为去接受结果。加油吧！

噩梦做的久了，终于有一天会在噩梦中醒来。二十六岁，如果从现在开始努力还能否来得及，名下没有固定资产，也没有多少存款，相貌普通，能力也没有很出众，普普通通甚至不能再普通，可能是最近工作的原因，也可能是年龄到了开始慌了，不想搞到最后自己却成了个笑话，我也要努力成为一个优秀的人，比别人有底气的人，哪怕现在就是一点一点向这个方向靠近也行，也不要卑微的活着，眼角满是泪水的在噩梦中惊醒，想要的就自己努力去争取，就算现在吃苦也比一直苦要好的多，只要能有所收获，能看到希望我就坚持着，永远也不要卑微的活着，永远也不要！！！

时光它走的真的特别快，回头看看自己，好像已经变了好多，变得不爱说话，变得沉默，变得郁郁寡欢，可本质上却又无法改变。困扰于每晚的噩梦惊醒，心悸短促的感觉真是不好受。醒来的那一瞬间，只有让自己蜷缩在被窝里，因为感觉那就是一种保护。就像没有伞的孩子在雨中拼命地奔跑，想找个躲雨的地方却怎么也找不到。一个个漫长而漆黑的夜晚，哪里有我可以依靠的肩膀？
我的心太空了，里面填满了害怕和恐惧，变得如此小心翼翼，没有一点安全感，我害怕了“信任”这个词，从而去选择了自我封闭。我想回到属于自己的那个世界，可是再回去的时候也只是一种逃避了。
爱一个人，是怜ta，疼ta，惜ta，是对对方有责任。上次看李焕英的时候，台词里说，“我的孩子，我只要ta快乐就好”。其实这一句话，也适合对另一半。我的老公，我只要他健康就好。我一直在想，如果我的爱人走了，那对我来说，我的家就没了，那一切都不会有意义了。
从前觉得自己的生命会好漫长，也没有想过生与死的问题，现在却总是觉得自己会活不长。这世界太复杂，我适应不了，当然，这复杂的世界照样也容不下我。在大家眼里，我肯定是那个该死的女人，却谁也无法体会这其中的忍耐，煎熬和隐忍，有时我会问我自己，我到底图了什么？可有什么办法？都是我自己爱上的。我的心需要很多很多的爱去填满了，因为这颗心早已千疮百孔。。。。