做女人要有性格有棱角有存在感、就像男人爱玩游戏、他喜欢打自己永远搞不定的王者荣耀、还是喜欢玩毫无挑战的俄罗斯方块、我们不要活成谁的影子、该爱就好好爱、该吵就好好吵、有你最好、没你也行、如果你笃定我爱你肯定比你爱我多从而要挟我、你能这么想、就一定是我错了、我就尽可能收放自如、少爱一点、爱一个人、不是退无可退失无可失、是能感受到多少温暖、就释放多少热量
做女人要有性格有棱角有存在感、就像男人爱玩游戏、他喜欢打自己永远搞不定的王者荣耀、还是喜欢玩毫无挑战的俄罗斯方块、我们不要活成谁的影子、该爱就好好爱、该吵就好好吵、有你最好、没你也行、如果你笃定我爱你肯定比你爱我多从而要挟我、你能这么想、就一定是我错了、我就尽可能收放自如、少爱一点、爱一个人、不是退无可退失无可失、是能感受到多少温暖、就释放多少热量 https://t.cn/R2WJKq4
婚姻里最大的危机,是你丢失了这点!
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著名心理学家武志红曾说:“真正深度的关系,都是允许你活出自己的。”
罗老师曾经看过这样一个故事:一个女人原本跟丈夫十分恩爱,互相深爱着对方,但有一天她出轨了。
在此之前,她一直扮演着个好妻子,好母亲,好儿媳的角色。她活成了角色本身,唯独丢失了自己,前半生都在为某个角色而活。
从年幼到中年,她都在扮演乖乖女的角色,但是她的“叛逆期”还是来了,在她47岁的时候,她爱上了一个来家里送货的卡车司机。
这位卡车司机性格很独特,喜欢抽烟喝酒纹身,是那种随心所欲,想做什么就做什么的性格。
而这个女人的丈夫和自己是一样的人,都在为被人而活,这个卡车司机确实为自己而活。
这个卡车司机活出了自己的不敢活出来的那一面,于是她心动了,于是出轨了。其实并不是她老公不好,而是这个卡车司机满足了她的一个心愿,活出真实的自己。
20世纪著名的哲学家、小说家,俄裔美国人,安•兰德说,“我以我的生命和对生命的爱发誓,我绝不为他人而活,也绝不要求他人为我而活”。这句话同样适用于婚姻里。
婚姻,不仅是我们爱情的延续,也是我们活出自己的地方。好的婚姻,一定是允许活出自己的。
婚姻中那些爱抱怨,觉得不幸福的人,大多是没有活出自己,这样的人要么是他为别人活,要么是要求别人为他活。
婚姻中为别人活的人,是那种爱抱怨、又自愿付出最多的一方。
在他们看来,Ta为家里付出了很多,就有权力和资格去抱怨。比如,那些在家里做家务,又照顾孩子,还要工作的女人们,她们觉得自己付出这么多,男人们怎么就不体谅自己呢?
下班后也不帮忙做家务,也不带孩子,怎么这么懒。进而开始抱怨,自己多辛苦,多委屈。
这样的女人有很多,一方面确实她们能干,上得厅堂下得厨房,另一方面是她们自愿付出这么多,更多的是为了自己在家里有话语权,“我付出这么多,就有资格颐指气使”,也就是说,是她们自己选择了这样的活法—为他人而活。
但是如果你真的了解这些人的内心世界,就会发现有些可气可恨又可怜,她们内心一遍抱怨,其实也有付出后的优越感。
也就是说她们一边很辛苦,一边又很享受这样的生活。但是那些辛苦之后的疲惫感,那些付出之后不被看见的愤怒与委屈,她们自己没办法消化,于是就甩给丈夫和孩子,把家里的氛围弄得乌烟瘴气。
这时候,有些女人会说,家务我不做行吗,孩子不管,能行吗?
如果真的没了你的这些付出,这个家庭就不能运转了吗?是不是你自己把自己放在了过于重要的位置呢?
换句话说,做家务和管孩子可以与老公分工,自己的时间就多起来。
可能还要人说,老公从来没做过这些,怎么能做好呢?
如果你没有耐心,你不给丈夫时间与空间,那么这件事他永远不可能做好,更重要的是你们过于自信,小看了男人,认为只有自己能做好。
很多时候,女人们为家庭而活,更多的是自己选择。为自己找一千个一万个理由,就是为了证明一件事情:这个家,没了我会天下大乱。
这成了一个死结,这些女人牢牢的把自己困在这个逻辑里,出不来。她对这个逻辑的执念有多深,那么她要挣脱这件事情就有多难。
证明“没了我,家里会天下大乱”这件事情,实在太容易了,你随便可以找100个理由,就可以阻止自己活出真实的自己。
真正难的是,你跨过这片熟悉的神经回路,寻找到一条新的回路“我怎么做,才能活出自己想活出的样子?”
重要的,永远是:怎么才能做到。
重要的是——帮自己挣脱那么无辜的、可怜的、没有办法的受害者角色,而不是一直生活在证明自己为什么做不到的逻辑里!
我们不为别人而活,也不要求别人为自己而活,这不仅适用于婚姻,更适用于各自的人生。好的婚姻,夫妻一定是各自活出真实的自己。
我愿意为家人服务一定是我心甘情愿的,且是为了爱,而不是为了所谓的话语权,更不是拥有抱怨的资格,这样的婚后生活才能活出平等和尊重。
我爱你,并不等于完全依赖你,以致要求你为我付出和负责,而是我有我的生活,我用我的方式来爱你,你有你的生活,你用你喜欢的方式和我相处,各自拥有空间和自由。
你为我的付出,不会成为我对你的“应该”要求,而是纯粹的是因为“我愿意这么做!”
好的婚姻,一定是夫妻之间有平等和尊重、有空间和自由,以及成长和进步,这样才能活出各自的自己。婚姻生活是彼此的修行之旅。修行不容易,珍惜的同时还需耐心。
挽回一个人说简单也很简单,说难也很难,因为每个的情况不一样那用的挽回方法自然也不一样,并且不是别人给你三两个点子就能成功的,这是一个的过程,所以我是有偿帮助挽回的。如果你需要一对一复合指导帮助,联系偶{jxgx0305}
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罗老师曾经看过这样一个故事:一个女人原本跟丈夫十分恩爱,互相深爱着对方,但有一天她出轨了。
在此之前,她一直扮演着个好妻子,好母亲,好儿媳的角色。她活成了角色本身,唯独丢失了自己,前半生都在为某个角色而活。
从年幼到中年,她都在扮演乖乖女的角色,但是她的“叛逆期”还是来了,在她47岁的时候,她爱上了一个来家里送货的卡车司机。
这位卡车司机性格很独特,喜欢抽烟喝酒纹身,是那种随心所欲,想做什么就做什么的性格。
而这个女人的丈夫和自己是一样的人,都在为被人而活,这个卡车司机确实为自己而活。
这个卡车司机活出了自己的不敢活出来的那一面,于是她心动了,于是出轨了。其实并不是她老公不好,而是这个卡车司机满足了她的一个心愿,活出真实的自己。
20世纪著名的哲学家、小说家,俄裔美国人,安•兰德说,“我以我的生命和对生命的爱发誓,我绝不为他人而活,也绝不要求他人为我而活”。这句话同样适用于婚姻里。
婚姻,不仅是我们爱情的延续,也是我们活出自己的地方。好的婚姻,一定是允许活出自己的。
婚姻中那些爱抱怨,觉得不幸福的人,大多是没有活出自己,这样的人要么是他为别人活,要么是要求别人为他活。
婚姻中为别人活的人,是那种爱抱怨、又自愿付出最多的一方。
在他们看来,Ta为家里付出了很多,就有权力和资格去抱怨。比如,那些在家里做家务,又照顾孩子,还要工作的女人们,她们觉得自己付出这么多,男人们怎么就不体谅自己呢?
下班后也不帮忙做家务,也不带孩子,怎么这么懒。进而开始抱怨,自己多辛苦,多委屈。
这样的女人有很多,一方面确实她们能干,上得厅堂下得厨房,另一方面是她们自愿付出这么多,更多的是为了自己在家里有话语权,“我付出这么多,就有资格颐指气使”,也就是说,是她们自己选择了这样的活法—为他人而活。
但是如果你真的了解这些人的内心世界,就会发现有些可气可恨又可怜,她们内心一遍抱怨,其实也有付出后的优越感。
也就是说她们一边很辛苦,一边又很享受这样的生活。但是那些辛苦之后的疲惫感,那些付出之后不被看见的愤怒与委屈,她们自己没办法消化,于是就甩给丈夫和孩子,把家里的氛围弄得乌烟瘴气。
这时候,有些女人会说,家务我不做行吗,孩子不管,能行吗?
如果真的没了你的这些付出,这个家庭就不能运转了吗?是不是你自己把自己放在了过于重要的位置呢?
换句话说,做家务和管孩子可以与老公分工,自己的时间就多起来。
可能还要人说,老公从来没做过这些,怎么能做好呢?
如果你没有耐心,你不给丈夫时间与空间,那么这件事他永远不可能做好,更重要的是你们过于自信,小看了男人,认为只有自己能做好。
很多时候,女人们为家庭而活,更多的是自己选择。为自己找一千个一万个理由,就是为了证明一件事情:这个家,没了我会天下大乱。
这成了一个死结,这些女人牢牢的把自己困在这个逻辑里,出不来。她对这个逻辑的执念有多深,那么她要挣脱这件事情就有多难。
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真正难的是,你跨过这片熟悉的神经回路,寻找到一条新的回路“我怎么做,才能活出自己想活出的样子?”
重要的,永远是:怎么才能做到。
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我们不为别人而活,也不要求别人为自己而活,这不仅适用于婚姻,更适用于各自的人生。好的婚姻,夫妻一定是各自活出真实的自己。
我愿意为家人服务一定是我心甘情愿的,且是为了爱,而不是为了所谓的话语权,更不是拥有抱怨的资格,这样的婚后生活才能活出平等和尊重。
我爱你,并不等于完全依赖你,以致要求你为我付出和负责,而是我有我的生活,我用我的方式来爱你,你有你的生活,你用你喜欢的方式和我相处,各自拥有空间和自由。
你为我的付出,不会成为我对你的“应该”要求,而是纯粹的是因为“我愿意这么做!”
好的婚姻,一定是夫妻之间有平等和尊重、有空间和自由,以及成长和进步,这样才能活出各自的自己。婚姻生活是彼此的修行之旅。修行不容易,珍惜的同时还需耐心。
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