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就在刚刚，我好像度过了近期生活以来，最漫长的十五分钟，从站在地铁站里，面对两个方向的列车的无所适从，内心一边想回有家人陪伴的家，一边恐惧着和隔代人一起生活那不可调解的累感，只会让我的疲惫雪上加霜，但是内心其实特别需要安宁，和家人在一个屋檐下可以让我感受一丝安全感，但是心里也清楚，回自己的小窝我可以有更多的自由，我可以更随意的去放我的东西看我的电影吃我的猪蹄鸡爪，不会有人问东问西不需要我回答各种问题，不需要我去考虑别人的感受，只需要做让我自己快乐或者平静的事情。
有时候蛮庆幸的无论生活怎样逼仄，我还有一个可以退进去憩息的小窝，虽然小窝有各种细节都很不美好，但是终究金窝银窝不如自己的狗窝舒坦。
最近陷入了新一个人生阶段的迷茫，有时候迷茫与否不是客观因素带给你的，而是内在觉知的自我唤醒，在做一些事情以前本来就有各种各样的预期设想和大概的发展方向摆在心里，就像蓝图一样你会知道自己进行到哪里了，下一步该朝哪个方向走了，可是当你沉浸在一段时间的“生活无变化”的节奏之后，似乎就已然把这种当下的生活当成近期生活的模板，看起来进行的顺顺利利，扎扎实实，可是当我意识到各种用“模板”生活的生活，并不是我想持续更久的生活方式，它应该只存在于短暂的一段时空里，之后我该有所改变，而不是浸泡在所谓的“舒适区”里，或者去做那些别人认为你应该追求的事物，那这不是我想要的，那这不是我原本给自己规划的目标，她们或许存在于蓝图一角，但绝对是计划设想里的附属品一类里而并非必需品，那些东西被别人贴上了标签，他们以为这是你追求的事物，或者应该去追求的设为目标的，只有自己才知道，我想要奔赴的是它身后那个很遥远又好像没那么遥不可及的坐标，在这个小小傀儡一样的目标身后那个方向上，才是真正指引我想要拥有的东西，但是现在的生活，就好像原本走在一条蜿蜒小路上的我，突然走了一小段顺脚的直线，就开始继续顺着脚的节奏走上了直线，而偏离了最终想要的那个曲径通幽处。
最后在我坐了几站回有家人的方向地铁以后，突然下车调换了方向，坐回通往小窝的列车，因为我意识到，总有一些路我得自己走过去，总有一些时刻我得自己叫醒我自己，自己治愈我自己。#生活##理想生活季[超话]# https://t.cn/A6LShqwR

瞎哥，投稿理想晚年生活！
今天白天出门去坐公交，早上还挺早的，我坐在最后一排，车上前排都坐满了，就最后排还有两个过道的位置。到了一站的时候两个老奶奶上车了（我们这里老年人坐车不要钱），她们俩个人行动不是很方便，前后脚上车，走前面的奶奶就很温柔地嘱咐走后面的奶奶小心，慢慢走。她们俩上车看前排没座就往后慢慢走，后排要上台阶，她们大概快走到最后排的时候，车准备启动了，前面的奶奶把着座位的把手，伸手回头去扶后面的奶奶，后面的奶奶就说没事，小心，你先坐好！然后两个奶奶一起坐在最后一排。
我想着以后老了也能和姐妹们一起这么出去玩，就很棒！
附图是小姐妹的理想生活，也是我的[悲伤]
姐妹们都要拥有很好的生活，要幸福啊！