夏天了，来一块冰冰凉凉，软软滑滑的巧克力芒果慕斯怎么样？

外婆外公昨天给了一堆芒果。昨晚做了芒果奶冻，今早，小孩在洗脸的时候，我匆匆的给她看了下厨房的两个菜谱，一个是巧克力芒果慕斯，另一个是纯芒果慕斯，她拍板选了前者。

没有搅拌杯，做芒果果泥略麻烦，用筛网过滤了一下，效果还是没有搅拌机打碎的细腻。

巧克力慕斯用的是100%黑巧克力，不含糖，另外加了奶粉和白砂糖。

徒手榨了一个橙，到了100ml的橙汁。（懒得去消毒和清洗榨汁机）最上层做了一个果冻镜面。

屁话重现（之失恋阶段一）：

今天的屁话有些严肃且沉重了，不过我打算毫无忌讳地讲出来，我从白天编辑到晚上，把审视了自己感情路的所有内容全部删了重新写，略过那些过程好了。

有六天了吧，我确信这是我人生目前为止中所经历过最严重的抑郁感。前三天只要我醒着，我一定是痛哭流涕的状态，什么都干不了，头晕，耳鸣，恶心，虚脱，暴瘦，完全不理智。一口饭都吃不下，胃疼了也感觉不到饿，没办法跟任何一个人说我怎么了，哭累到一闭眼昏睡过去，又马上做梦梦到他给我发消息，我就一下惊醒去抓手机看，本来就只能睡三四个小时了，我可以惊醒起码七八次（也许更多），每次惊醒都觉得好像他真的给我发了，根本分不清现实和梦，直到看了手机又失望地睡着。刚开始给他发消息还是比较能控制情绪的，到后来就变成了一串串的长篇大论，偏执又卑微，知道他看不到，但是还是一崩溃就疯狂输出。

三天后我不得不早上去单位上班，我逼迫自己在两点睡着，依旧是做梦惊醒反反复复，早上我勉强化好妆去了公司，一路上眼睛被糊住无数次，到了岗位呆呆想了一个上午怎么联系他，中午想用单位电话打给他，结果电话是坏的，绷不住了跑出去，跑到地下停车场哭（其实很多人都坐在车里午休）。下午就翘班了，在路上乱走，想问路人借手机，想进派出所借电话，可是始终没有勇气。自我保护机制也是从这时候开始打开，极度悲伤到一个界线，大脑就会停掉所有情绪，感觉不到悲伤了，变得异常冷静，又异常空的感觉。所以我开始边走边拍风景，调好滤镜，可是我也不想发朋友圈或者发给别人，只想给他看。

不化妆了，不去食堂吃饭，频繁翘班，漫无目的地走，因为只要一停下来就会崩溃，就会不理智，即使累到走不动都害怕停下来，所以那两天是微信运动榜一，一走就是两万起步，之后早上就起不来了，没去上班，四五点醒，然后在床上自我折磨躺到天黑，再逼自己起来走路。

随着冷静的时间变多了，可是发现自己理智下来还是很喜欢他，以至于怀疑自己是冷静了还是更不清醒了，现在的状态就是这样。最难熬的是早上一睁眼，痛苦就来吞噬整个大脑，跟随着躯体反应，想哭但是累到哭不出，想做些事可是身体完全不受大脑控制。去看毒鸡汤，去看知乎，看别人是怎么走出来的，可是根本没用，每次理智过后崩溃就会像设定的程序自己上门，一切都是无用功。

前两天开始，不熟的人来找我就直接骂走他，朋友来关心就blablabla倾诉了，尝试把苦水倒出去以为自己就会好受点，可是当朋友们听完开始评论他，开导我，安慰我，说他过分，劝我不要谈恋爱，我就知道其实无解了，我内心没有一丝恨他，我们没有吵过架，我能想起来的只有他的好，他真的毫无缺点可言（除了离开方式），我抓不住过去的任何细节告诉自己他其实不喜欢我，劝不了自己死心，我只能靠我自己想开走出来。

为什么要写这些呢，主要是记录吧，也是希望在阶段二能对比再推翻之前的自己，以后看到也应该会警醒自己确实不该谈恋爱把感情当真了，一认真就输，一输就输得一塌糊涂，永远不想经历第二次这样的体验。

下班回家路上取回星星@独处一亩三分地 鸽了我两年的信，快递出乎意料地大，回到家立刻拆开来读。里面或许是两年前的厚厚一沓信件，近日略显匆忙写就的文字，一些我儿子很喜欢、我也很喜欢的小玩意儿，还有我好多年发过的微博截图。
      怎么说呢，她惯会油嘴滑舌，让人看着眼眶热到一半又想笑骂她不正经。这些东西里有星星与我一起走过的时光，自己从以前走到现在的身影也撞入眼中。差不多两年多前认识的姐妹们几乎都在，也都各自忙着，一起度过相同或不同的人生转折。
      网络的缘分好奇妙，《我用什么把你留住》也曾是我循环一整夜的歌，请一起继续再走下去吧！