下午上专业课的时候
偲偲哭了
导员也哭了
我真的无比心疼，偲偲那么自信又强大的一个女人
居然也怀疑起了自己
儿子刚刚一周岁，还没有断奶，每天要兼顾教学与家庭，每天跟着儿子的作息，无数个夜晚睡着了又被儿子吵醒
这几周以来，几乎每次上课偲偲都要给我们开会，要不就是别的班占用我们功房起了争执，要不就是学生晚上旷寝，要不就是我们之中的男女情感问题，还有就是像今天一样我们班两名同学在酒吧打架。
她手腕子抵着额头，眉头紧皱，眼睛紧闭，神态低落。她说，我真的好难过，你们明明有更好的路可以走。
她说，我都觉得很多话我都已经说烂了。
但即便是这样，她还说，我不知道别人都是从哪里觉得舞编班不好管，我真的觉得你们在我心里是ok的，我是真的希望你们好。

我们的辅导员，真的就像青春偶像剧里的女主角一样
t恤牛仔裤小白鞋 纯洁干净
特别负责任，所以她晚上即使11点多也及时赶到了派出所
她说话虽然快，但逻辑性很强，今天跟我们开会的时候，她说着说着突然哭了，我看到她哭的时候，我的眼泪也涌出了眼眶。她一只手捂住眼睛嘴巴还在说，我这辈子没进过派出所，这是唯一一次，害是因为我的学生，我被他们质问，我着急的说不出来话，三个小时通了40多通电话…
我230名学生你们有一个人夜不归宿我都睡不着觉
……
你们的家都离的那么远，爸爸妈妈不在身边，你们最亲近的人就是我，我是真的很担心你们的安全

说到这我又哭了，但我不好意思擦眼泪，就低着头不看她

真的特别幸运能在大学遇到这么负责任的老师，今天特别有感触…

然后我在想，是不是我也该与自己和解一点，不要太叛逆，年轻冲动没有错，想使劲的犯错也没有错，但我们大多数造成的结果，就是使别人伤心。你不止一次说过，希望我不要把你当做我的对立面，希望你可以是那个被我特殊对待的人。以前我不愿意，我不愿意听取你的意见，我不愿意妥协，但现在我愿意了，我可以理解你了，我可以理解你想我变得更好的初衷，我愿意为了你去慢慢改掉自己的缺点，我愿意把自己变得越来越温柔且强大，我愿意变成一个更好的人，然后和你肩并肩来感受恋爱的美好，面对生活的种种，开心与烦恼，惊喜与失落，挑战与难题。我们一起面对，一起撒欢，一起骂街，一起回到学校搞作业。就像康姆士歌里写的那样“我不希望你孤单的去面对整个喧哗世界”

电闪雷鸣，吓醒了，开门看到哈皮惊恐的缩在大门口那里，我一喊他就跑进来缩在床边，大口大口喘着粗气，吓死狗宝宝了。爸爸不在身边总觉得他胆小了很多，天天小心翼翼的好像没妈的孩子一样，其实，我、姥姥姥爷对他都好着呢，但在他心里爸爸的地位是不可替代的，可以给他最大的安全感，跟爸爸在一起感觉他都要调皮一些，爸爸不在他就乖的让人心疼。突然觉得不知道是在说狗还是说自己，爸爸不在我都勇敢了很多，无所不能，爸爸在，我就是小公举，啥也不会了。打雷的夜晚，好想爸爸。

放在原来今天可能一定会找个地方吃吃喝喝
现在 只想安安静静的去体会慢慢趋于平淡和平和的生活

好准时 今年的这一天收到了去年的信封 其实早就忘了它
可是去年写的愿望今年没有实现，去年的感受也延续到了今年，除了有个去年的照片留作纪念，感觉所有的文字现在看起来仍然很无力
不坚决 但希望今年会不一样 厌倦了此态

十几年的老同学每一年都记得自己的生日，每一年都感叹，即使不在身边了也好欣慰有她
那么善良没有任何心机的姑娘

每一年老妈都会早晨就会发生日快乐，今年晚了些我还以为她忘了，当我刚想开视频调侃她的时候就收到了她的消息，很不善于表达情感的她也都在努力表达 我说我还以为亲妈都忘了呢，她说：那能忘吗，昨天就说呢，今天白天起来就忙想发都没空发 其实我知道每一年你都是提前就开始记得[心]
有好多次都想去表达一个病句 很幸运我的妈妈是我的妈妈 好幸运是她
没什么特别 但又有些感恩 可能越长大越不爱过生日了 怕的是接近30岁 还是每过一年却没有进步 或是心态不一样了 可能都有 可是还是要接受今天是27周岁的事实 时间就真的过的很快啊 可又能怎么办呢 坦然些。