虎门回惠东的路上。
虎门是我走向社会的初始地，俩表姐一直有知遇之恩，加上姨夫在那跟着住，于是一年一趟必不可少，由于一直不知带点啥手礼才拖到现在，前天刚好捡到一个水鱼，烤了60个饼，500x4的现金，总算了了一桩心事。
一如既往的二姐叫挑选衣服，挑了三件T，伟勇给了两饼生普洱茶，感恩[作揖]
去了才得知姨夫住院刚回，只好叫老妈也出一份钱，真希望老一辈的都好好的享多几年清福，好人一生平安 https://t.cn/R2Wxnht
虎门是我走向社会的初始地，俩表姐一直有知遇之恩，加上姨夫在那跟着住，于是一年一趟必不可少，由于一直不知带点啥手礼才拖到现在，前天刚好捡到一个水鱼，烤了60个饼，500x4的现金，总算了了一桩心事。
一如既往的二姐叫挑选衣服，挑了三件T，伟勇给了两饼生普洱茶，感恩[作揖]
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#心事只想对你说———周慧#
#悬赏两万元找人，找她#
真不喜欢去猜疑你，去怀疑你可能也会是不够美好的。
这样又不能让我开心，又不能让我快乐。
反而只会让我不开心，让我不快乐。
只会令我痛苦。
这么多年来，我的痛苦，爱你的痛苦，绝大部分不就是这么得来的吗？
另外的那一小部分，才是因着我再也见不到你，再也得不到你的任何消息而形成的。
可智慧这种东西，它也从来不是我说想拥有，就能拥有得了的。
对谁来说，也都是如此。
即便你远比我聪明，有着我根本无法比于的聪慧，同样还会是如此。
到了如今，还会让我对你的美好产生怀疑的事，我算了一下，居然还有四件。
两件还是当年的。
当年你曾问我，为什么不去散散心，不去北京、上海、广州散散心？
意思当然是你认为去散散心，能让我的心情好起来，不再那么痛苦。
可我却明白，那对我是没用的，连半点作用都不会有。那种方法根本消散不了我的痛苦，因为我的痛苦实在是太深了。
因为我爱的实在是太真太深，也从来都假不了，永远都浅不了。
爱的既不够真也不够深，那永远都不会是属于我的东西，属于我的感情。
而那时我已能感觉到你也爱过，可我却看不出来你有多痛苦，于是我不禁怀疑你的爱也不会有多真，也不会有多深。
这件事，当年我倒是并没有怎么放在心上。
因为我并没有想过要去爱你，要去爱别的女人。
而到了后来的一些年，我也替你找到了解释。
因为我觉得女人是绝不能象我一样去爱的，否则就算有十条命也不够死。
可我又不是女人，哪能真正了解女人，一清二楚的了解女人。哪能真正知道我替你找到的解释，是不是真正正确的，正确无误的。
第二件事，是有一天你跟我说，你刚刚跟你最好的朋友吵了一架，你把你所有的秘密全都告诉了她，没想到她却跑去到处跟别人说。
当时听到了这句话，听到了你说出“朋友”这两个字，我心里对你的感觉就又有点不好了。
因为我虽想有无数的朋友，可我却根本没有朋友，根本找不到朋友。因此我认为在这个世界上，最好的女人也只会是没有朋友，找不到朋友的。
对于你有朋友这件事，这么多年来，我当然是想过的。
你那位最好的朋友，或许我也见过，在我第一次去找你，也就是遇见了你之后的第二天我忍不住去找你的时候。
不过那时我倒是没有想到这一点，只以为自己是根本没有见过她的。但即便自觉根本没有见过她，我也还是绝不认为她会是个最美好的女人。
然而你却说她是你的朋友，并且是最好的朋友。
这究竟是怎么一回事呢？
我想这可能是一种说法上的错误。
比如我就对你说过，我一直认为自己是个最聪明的人。
其实我真正想说的是，我一直认为自己是个最智慧的人。只是因为“智慧”这个词好象通常没有人会用，于是我便以“聪明”二字来代替。
当时你的情况，会不会正好也如此呢？
不好用词，不好说只是熟人，所以才勉强用“朋友”二字来代替。
有些个情况，我正是经常会遇到。
便是我与谁谁在一起的时候，别人来说是不是你朋友。
那种时候，我当然不好直白的去说，他或他们不是我的朋友。
免得伤人。
但好在熟悉的人都知道我不爱说话，于是我只要含糊一下，不去回答，也便能蒙混过关。
而你却是绝对爱说话的，这一关就不好过了。
或许正是因为这样，所以你才会估且把她，估且将一些人说成是朋友。
也或许是因为对于“朋友”这两个字，你的定义并不高。反正小时候是有朋友的，长大之后降低一下定义，也便同样有朋友了。
又或许是因为那时你还特别年轻，还没有深刻意识到自己跟别人是不一样的，在这个世界上是几近没有同类的。
不过这当然都是我的推测，在没有被证实之前，在太多条件都不足的情况下，哪能知道是否完全准确。
第三件事和第四件事，是在前几年发生的。
在遇见你之前，我不知道什么叫做“我见犹怜”。
遇见你之后，我才知道了。
而你也是至今，唯一能让我生出“我见犹怜”这种感觉的女人。
但世上同时还有个词，叫做“楚楚可怜”。
“楚楚可怜”这个词，前几年我正也是明白了。
因此“楚楚可怜”的女人，我正也是遇见了。
其实我是从三个女人那里，都感受到了楚楚可怜。
这三个女人，我都没有见过，只见过她们的照片。
应该都是照片吧，不会有画出来的只是属于想象出来的人像。
这三张照片，又都来源于其中的一个女人。
三张照片，有两张我看出了楚楚可怜，一张好象并没有，但我也感受到了她的楚楚可怜。
从微博里，从字里行间等方面。
对“楚楚可怜”这个词，我其实是不怎么喜欢的。
因为其中有可怜二字。
对于可怜之态，我正向来都是不怎么瞧得起的。
做人怎能去做出可怜模样来？
怎能去需要别人来可怜？
宁死都不能。
我看出了的有着“楚楚可怜”的那两张照片，正其实是我坚决不以为她们充满了美好，但又感觉她们确实有着一些值得怜惜之处，所以我将她们认定为了楚楚可怜。
而事实也告诉了我，楚楚可怜的女人是不值得去爱的。
起码也是被我定义成了楚楚可怜的女人。
虽然我绝不会去将你定义为楚楚可怜，但楚楚可怜和我见犹怜不是同一类的词吗？
会不是同一类的词吗？
如果是同一类的词，你又还怎么会是最美好的？
第四件事，是我将你认定为纯真，一个真正纯真的女人，纯洁、真实。
可前几年，我又将一个女人也认定为了纯真。
但结果却是发现，她并不够纯洁，也并不够真实。
当然，她的纯洁和真实程度，已绝对是在无数女人之上。
但这又能代表什么呢？
而她却又偏偏也被我认定成了纯真。
虽说我几乎是在一眼之间，就将你认定为纯真，而对于她的认定，却是在很多时日以后。
但我也同样直接看见过你的那一颗心，却从未直接看见过她的那一颗心。
这其中的种种复杂，我真的是有点理不清。
我只知道我既会认定错了她，又怎么可能绝不会认定错了你呢？
谁会来告诉我绝不会？
你会来告诉我吗？
午安！
#悬赏两万元找人，找她#
真不喜欢去猜疑你，去怀疑你可能也会是不够美好的。
这样又不能让我开心，又不能让我快乐。
反而只会让我不开心，让我不快乐。
只会令我痛苦。
这么多年来，我的痛苦，爱你的痛苦，绝大部分不就是这么得来的吗？
另外的那一小部分，才是因着我再也见不到你，再也得不到你的任何消息而形成的。
可智慧这种东西，它也从来不是我说想拥有，就能拥有得了的。
对谁来说，也都是如此。
即便你远比我聪明，有着我根本无法比于的聪慧，同样还会是如此。
到了如今，还会让我对你的美好产生怀疑的事，我算了一下，居然还有四件。
两件还是当年的。
当年你曾问我，为什么不去散散心，不去北京、上海、广州散散心？
意思当然是你认为去散散心，能让我的心情好起来，不再那么痛苦。
可我却明白，那对我是没用的，连半点作用都不会有。那种方法根本消散不了我的痛苦，因为我的痛苦实在是太深了。
因为我爱的实在是太真太深，也从来都假不了，永远都浅不了。
爱的既不够真也不够深，那永远都不会是属于我的东西，属于我的感情。
而那时我已能感觉到你也爱过，可我却看不出来你有多痛苦，于是我不禁怀疑你的爱也不会有多真，也不会有多深。
这件事，当年我倒是并没有怎么放在心上。
因为我并没有想过要去爱你，要去爱别的女人。
而到了后来的一些年，我也替你找到了解释。
因为我觉得女人是绝不能象我一样去爱的，否则就算有十条命也不够死。
可我又不是女人，哪能真正了解女人，一清二楚的了解女人。哪能真正知道我替你找到的解释，是不是真正正确的，正确无误的。
第二件事，是有一天你跟我说，你刚刚跟你最好的朋友吵了一架，你把你所有的秘密全都告诉了她，没想到她却跑去到处跟别人说。
当时听到了这句话，听到了你说出“朋友”这两个字，我心里对你的感觉就又有点不好了。
因为我虽想有无数的朋友，可我却根本没有朋友，根本找不到朋友。因此我认为在这个世界上，最好的女人也只会是没有朋友，找不到朋友的。
对于你有朋友这件事，这么多年来，我当然是想过的。
你那位最好的朋友，或许我也见过，在我第一次去找你，也就是遇见了你之后的第二天我忍不住去找你的时候。
不过那时我倒是没有想到这一点，只以为自己是根本没有见过她的。但即便自觉根本没有见过她，我也还是绝不认为她会是个最美好的女人。
然而你却说她是你的朋友，并且是最好的朋友。
这究竟是怎么一回事呢？
我想这可能是一种说法上的错误。
比如我就对你说过，我一直认为自己是个最聪明的人。
其实我真正想说的是，我一直认为自己是个最智慧的人。只是因为“智慧”这个词好象通常没有人会用，于是我便以“聪明”二字来代替。
当时你的情况，会不会正好也如此呢？
不好用词，不好说只是熟人，所以才勉强用“朋友”二字来代替。
有些个情况，我正是经常会遇到。
便是我与谁谁在一起的时候，别人来说是不是你朋友。
那种时候，我当然不好直白的去说，他或他们不是我的朋友。
免得伤人。
但好在熟悉的人都知道我不爱说话，于是我只要含糊一下，不去回答，也便能蒙混过关。
而你却是绝对爱说话的，这一关就不好过了。
或许正是因为这样，所以你才会估且把她，估且将一些人说成是朋友。
也或许是因为对于“朋友”这两个字，你的定义并不高。反正小时候是有朋友的，长大之后降低一下定义，也便同样有朋友了。
又或许是因为那时你还特别年轻，还没有深刻意识到自己跟别人是不一样的，在这个世界上是几近没有同类的。
不过这当然都是我的推测，在没有被证实之前，在太多条件都不足的情况下，哪能知道是否完全准确。
第三件事和第四件事，是在前几年发生的。
在遇见你之前，我不知道什么叫做“我见犹怜”。
遇见你之后，我才知道了。
而你也是至今，唯一能让我生出“我见犹怜”这种感觉的女人。
但世上同时还有个词，叫做“楚楚可怜”。
“楚楚可怜”这个词，前几年我正也是明白了。
因此“楚楚可怜”的女人，我正也是遇见了。
其实我是从三个女人那里，都感受到了楚楚可怜。
这三个女人，我都没有见过，只见过她们的照片。
应该都是照片吧，不会有画出来的只是属于想象出来的人像。
这三张照片，又都来源于其中的一个女人。
三张照片，有两张我看出了楚楚可怜，一张好象并没有，但我也感受到了她的楚楚可怜。
从微博里，从字里行间等方面。
对“楚楚可怜”这个词，我其实是不怎么喜欢的。
因为其中有可怜二字。
对于可怜之态，我正向来都是不怎么瞧得起的。
做人怎能去做出可怜模样来？
怎能去需要别人来可怜？
宁死都不能。
我看出了的有着“楚楚可怜”的那两张照片，正其实是我坚决不以为她们充满了美好，但又感觉她们确实有着一些值得怜惜之处，所以我将她们认定为了楚楚可怜。
而事实也告诉了我，楚楚可怜的女人是不值得去爱的。
起码也是被我定义成了楚楚可怜的女人。
虽然我绝不会去将你定义为楚楚可怜，但楚楚可怜和我见犹怜不是同一类的词吗？
会不是同一类的词吗？
如果是同一类的词，你又还怎么会是最美好的？
第四件事，是我将你认定为纯真，一个真正纯真的女人，纯洁、真实。
可前几年，我又将一个女人也认定为了纯真。
但结果却是发现，她并不够纯洁，也并不够真实。
当然，她的纯洁和真实程度，已绝对是在无数女人之上。
但这又能代表什么呢？
而她却又偏偏也被我认定成了纯真。
虽说我几乎是在一眼之间，就将你认定为纯真，而对于她的认定，却是在很多时日以后。
但我也同样直接看见过你的那一颗心，却从未直接看见过她的那一颗心。
这其中的种种复杂，我真的是有点理不清。
我只知道我既会认定错了她，又怎么可能绝不会认定错了你呢？
谁会来告诉我绝不会？
你会来告诉我吗？
午安！
#印象•采撷#（3）小安
回想了一下，小安应该是我人生中的第一个闺蜜吧。因为彼此的父母都相识，我俩年龄又相仿，所以就顺理成章地成为了好姐妹。我比小安大几个月，所以我们以姐姐妹妹称呼对方。
她有过三个名字，但是我仍觉得她的第一个名字最可爱，她的姓名是三个字，最后一字是“儿”，读起来的翘舌音特别甜，我们还曾达成共识，根据她的名字给她取了个英文名“Sue”。碰巧我们当初也非常爱玩阿Sue系列的各种小游戏。后来她说父母想要为她改一个名字，因为五行缺木，所以想要找一个木字旁的字。我们一起查了好久好久的字典，把好听的字都挑出来，很多字我都已经忘记了，但我唯一记得的是我曾挑过一个“柔”字，我觉得这个字读起来就很温柔，也很符合小安温顺可爱的特点。但是大人们总有自己的想法，后来小安的名字并不带“柔”字，这是后话了。
上小学的时候，经常是小安的爸爸开摩托车载她过来，或者是我爸载我去她家。两个小姐妹一玩就大半天，而且玩的内容也蛮幼稚的。比如我收集了很多饮料瓶的瓶盖，于是我们就用那些瓶盖当作人物、炊具、餐具过家家；比如我们一起玩娃娃贴纸，用各种各样的服装贴纸贴在娃娃身上，给娃娃换装等等。
我俩感情非常要好，我记得有一次我的脚一大锅热水烫伤，隔天还硬要带伤去见小姐妹；我记得我们一家人去小安家隔壁的照相馆拍照，在给我们姐妹拍照的时候小安过来了，于是她也跟我们一起合影，在好几年后再去小安家，发现那张合照被她用相框裱起来，放在了卧室床头；我记得她有一对超迷你的、可能只有食指一个指节那么小的塑料人字拖饰品，她把那对饰品分了一只给我，对我说如果以后我们走散了，那么这个东西就是我们之间的信物，看到另一半饰品就知道对方是谁……还有很多很多数不清的可爱事件，有一些早已记不清，只记得这两个小女孩的友谊又单纯又美好。
原以为我们会一直一直手牵手，一起吐槽被作业压缩的周末、一起为升学考而发愁焦虑、一起脸红着讨论心仪的男生、一起讨论娱乐八卦、一起在生长的城市里留下更多的足迹、一起长大、一起创造更多的共同记忆、一起奔赴光明的未来……
然而世事无常，我们渐渐走远。
“我知这世界本如露水般短暂，然而，然而。”
再见面时应该是快中考的日子，她的个头已经比我高，对我说以后想学摄影，但是她也知道学摄影会很烧钱，我们边走边聊，得出的结论是我们的家境都不是很富裕，所以要先有一定的物质基础，再来培养自己的爱好。那个时候我们都用QQ联系，但慢慢地聊天的频率渐渐变低，双方的QQ头像也常年灰暗。等微信都成为我们生活工作的主流通讯软件后，我们早已失去联络很多年。
几年后我与朋友出门玩，在经过她家路口时我还让朋友等等我，我想去她家店里找她，未曾想她却早已搬家。然而那时我们已经断了联系。
再一次联络，我已经上大学了。妈妈跟我说，小安让她妈妈向我妈妈要我的微信，于是在2019年6月，我们终于联系上了。当天我还写了一条微博——
“时间可真无情，让我们只剩下寒暄。
可我还是怀念以前，可我还是想你。”
又一次见面，是19年的暑假，那天晚上我和妈妈、姐姐一起外出，在准备启程回家的时候，小安给我发了一条微信问我在哪，当我们快到家的时候，我打开店里的监控，发现小安和她妈妈就在我家。我当时好激动，又好紧张，加快步伐往前走，心情像是去见年少时的初恋一样。因为太久没见面，共同话题少，所以天很快就聊完了，我们一边听着大人聊天，一边说话。这时的小安已经在外工作了，这次回来是专门跟公司请了一个星期的假，她打趣地说她也是来过暑假的。
下一次聊天，已是上一个月前的事情了。她平时很少发朋友圈，但是那天下午她却转发了一条轻松筹链接，我当时还有点奇怪，却没有点进去看。直到爸爸妈妈也转发了同样的链接，好奇心驱使我点进链接，当我看到需要筹款的病人名字，正是小安妈妈的时候，我愣在原地。准备吃晚饭的时候，我脸色凝重，妈妈看出了我的异常，问我怎么了，我说：“我看到你转发的链接，是妹妹的妈妈……” 妈妈说：“我就知道你有什么心事。其实我很早之前就知道这件事了。” 妈妈说她去年年底就知道了，小安妈妈还很无奈地对我妈妈说“我上辈子是不是做了什么孽”之类的话。小安妈妈目前仍未清楚是否可以做手术，且从去年年底开始，每隔一周就要去到别的城市的医院化疗，来回奔波，耗费了多少时间、金钱、精力……很心酸，很心痛。那天晚上小安群发了一条微信，希望大家帮忙转发链接，让小安妈妈有机会获得更多帮助。她一连转发了好几天，为她的妈妈争取更多的机会。
她明明也只是个孩子，却已经承担起家庭的重任，底下又还有两个还在读书的弟弟……感受到了她作为长女的不易。这两年偶尔会在朋友圈看到她的相片，小安已经被生活、工作磨砺得越发成熟，全然不像一个年龄比我还小的妹妹。
生存不易，生活更不易，希望阿姨早日康复，希望你拥有一颗强大的心，抵御生活的重压，愿你健康，愿你平安，愿你顺利。
愿你所愿，皆能如愿。
回想了一下，小安应该是我人生中的第一个闺蜜吧。因为彼此的父母都相识，我俩年龄又相仿，所以就顺理成章地成为了好姐妹。我比小安大几个月，所以我们以姐姐妹妹称呼对方。
她有过三个名字，但是我仍觉得她的第一个名字最可爱，她的姓名是三个字，最后一字是“儿”，读起来的翘舌音特别甜，我们还曾达成共识，根据她的名字给她取了个英文名“Sue”。碰巧我们当初也非常爱玩阿Sue系列的各种小游戏。后来她说父母想要为她改一个名字，因为五行缺木，所以想要找一个木字旁的字。我们一起查了好久好久的字典，把好听的字都挑出来，很多字我都已经忘记了，但我唯一记得的是我曾挑过一个“柔”字，我觉得这个字读起来就很温柔，也很符合小安温顺可爱的特点。但是大人们总有自己的想法，后来小安的名字并不带“柔”字，这是后话了。
上小学的时候，经常是小安的爸爸开摩托车载她过来，或者是我爸载我去她家。两个小姐妹一玩就大半天，而且玩的内容也蛮幼稚的。比如我收集了很多饮料瓶的瓶盖，于是我们就用那些瓶盖当作人物、炊具、餐具过家家；比如我们一起玩娃娃贴纸，用各种各样的服装贴纸贴在娃娃身上，给娃娃换装等等。
我俩感情非常要好，我记得有一次我的脚一大锅热水烫伤，隔天还硬要带伤去见小姐妹；我记得我们一家人去小安家隔壁的照相馆拍照，在给我们姐妹拍照的时候小安过来了，于是她也跟我们一起合影，在好几年后再去小安家，发现那张合照被她用相框裱起来，放在了卧室床头；我记得她有一对超迷你的、可能只有食指一个指节那么小的塑料人字拖饰品，她把那对饰品分了一只给我，对我说如果以后我们走散了，那么这个东西就是我们之间的信物，看到另一半饰品就知道对方是谁……还有很多很多数不清的可爱事件，有一些早已记不清，只记得这两个小女孩的友谊又单纯又美好。
原以为我们会一直一直手牵手，一起吐槽被作业压缩的周末、一起为升学考而发愁焦虑、一起脸红着讨论心仪的男生、一起讨论娱乐八卦、一起在生长的城市里留下更多的足迹、一起长大、一起创造更多的共同记忆、一起奔赴光明的未来……
然而世事无常，我们渐渐走远。
“我知这世界本如露水般短暂，然而，然而。”
再见面时应该是快中考的日子，她的个头已经比我高，对我说以后想学摄影，但是她也知道学摄影会很烧钱，我们边走边聊，得出的结论是我们的家境都不是很富裕，所以要先有一定的物质基础，再来培养自己的爱好。那个时候我们都用QQ联系，但慢慢地聊天的频率渐渐变低，双方的QQ头像也常年灰暗。等微信都成为我们生活工作的主流通讯软件后，我们早已失去联络很多年。
几年后我与朋友出门玩，在经过她家路口时我还让朋友等等我，我想去她家店里找她，未曾想她却早已搬家。然而那时我们已经断了联系。
再一次联络，我已经上大学了。妈妈跟我说，小安让她妈妈向我妈妈要我的微信，于是在2019年6月，我们终于联系上了。当天我还写了一条微博——
“时间可真无情，让我们只剩下寒暄。
可我还是怀念以前，可我还是想你。”
又一次见面，是19年的暑假，那天晚上我和妈妈、姐姐一起外出，在准备启程回家的时候，小安给我发了一条微信问我在哪，当我们快到家的时候，我打开店里的监控，发现小安和她妈妈就在我家。我当时好激动，又好紧张，加快步伐往前走，心情像是去见年少时的初恋一样。因为太久没见面，共同话题少，所以天很快就聊完了，我们一边听着大人聊天，一边说话。这时的小安已经在外工作了，这次回来是专门跟公司请了一个星期的假，她打趣地说她也是来过暑假的。
下一次聊天，已是上一个月前的事情了。她平时很少发朋友圈，但是那天下午她却转发了一条轻松筹链接，我当时还有点奇怪，却没有点进去看。直到爸爸妈妈也转发了同样的链接，好奇心驱使我点进链接，当我看到需要筹款的病人名字，正是小安妈妈的时候，我愣在原地。准备吃晚饭的时候，我脸色凝重，妈妈看出了我的异常，问我怎么了，我说：“我看到你转发的链接，是妹妹的妈妈……” 妈妈说：“我就知道你有什么心事。其实我很早之前就知道这件事了。” 妈妈说她去年年底就知道了，小安妈妈还很无奈地对我妈妈说“我上辈子是不是做了什么孽”之类的话。小安妈妈目前仍未清楚是否可以做手术，且从去年年底开始，每隔一周就要去到别的城市的医院化疗，来回奔波，耗费了多少时间、金钱、精力……很心酸，很心痛。那天晚上小安群发了一条微信，希望大家帮忙转发链接，让小安妈妈有机会获得更多帮助。她一连转发了好几天，为她的妈妈争取更多的机会。
她明明也只是个孩子，却已经承担起家庭的重任，底下又还有两个还在读书的弟弟……感受到了她作为长女的不易。这两年偶尔会在朋友圈看到她的相片，小安已经被生活、工作磨砺得越发成熟，全然不像一个年龄比我还小的妹妹。
生存不易，生活更不易，希望阿姨早日康复，希望你拥有一颗强大的心，抵御生活的重压，愿你健康，愿你平安，愿你顺利。
愿你所愿，皆能如愿。
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