换个角度来看，女性择偶也是一样的。真要找老公，女人会看脸，看钱，看身高，但同时，仍然会注重个人品质，最看重的就是靠谱。
不排除有个别人侧重点不同，例如有的女人，就想嫁个有钱人改善生活状态。但要是只从金钱角度去择偶，婚后家庭美满的几率，就取决于男方有多靠谱。当然有人并不在意，物质到位了，就是最大的目的。
人与人之间本就有不同的志向，冷暖自知，没任何问题。
但对大部分人来说，婚姻是否美满，仍然左右自我幸福感的最大指标之一。所以他们才努力追求最爱，失去了的想要挽回。
而正是从挽回的最初，很多人的方向就走错了。努力去提升和改变自己，把一部分自我隐藏起来，再虚构出自己不存在的某种性格，以迎合讨好前任。
这是第一错。举例就是，发高大上朋友圈，展示不符合自身性格特质的兴趣和特长，明眼人一看就是在装x。
虚伪而且心机，回头看看你发的照片，真的是你自己的吗？还是为了高大上，用了网上找到的素材？
另一常见错误是，片面地提升自己外在形象的吸引。这点本来无可厚非，人靠衣装，也靠化妆。都是看脸的俗人，没必要装清高。#怎么挽回婚姻# #挽回前男友##情感修复分手挽回挽回男友挽回男朋友怎么挽回前男友前任#
可问题是，真正找结婚对象的时候，人们最优先看重的，往往未必是那张脸。
不排除有个别人侧重点不同，例如有的女人，就想嫁个有钱人改善生活状态。但要是只从金钱角度去择偶，婚后家庭美满的几率，就取决于男方有多靠谱。当然有人并不在意，物质到位了，就是最大的目的。
人与人之间本就有不同的志向，冷暖自知，没任何问题。
但对大部分人来说，婚姻是否美满，仍然左右自我幸福感的最大指标之一。所以他们才努力追求最爱，失去了的想要挽回。
而正是从挽回的最初，很多人的方向就走错了。努力去提升和改变自己，把一部分自我隐藏起来，再虚构出自己不存在的某种性格，以迎合讨好前任。
这是第一错。举例就是，发高大上朋友圈，展示不符合自身性格特质的兴趣和特长，明眼人一看就是在装x。
虚伪而且心机，回头看看你发的照片，真的是你自己的吗？还是为了高大上，用了网上找到的素材？
另一常见错误是，片面地提升自己外在形象的吸引。这点本来无可厚非，人靠衣装，也靠化妆。都是看脸的俗人，没必要装清高。#怎么挽回婚姻# #挽回前男友##情感修复分手挽回挽回男友挽回男朋友怎么挽回前男友前任#
可问题是，真正找结婚对象的时候，人们最优先看重的，往往未必是那张脸。
伙伴们真的没必要动辄就抱怨大环境如何如何。还是刚才微博那句话：凡事都是利弊参半的。
每个人都被时局裹挟、在宏观社会中随波逐流。
当宏观大环境安逸，个体就更倾向于安逸，反之亦然。
前段时间发微博提过，当你月入（税后）达到1.5万时候，哪怕放在世界层面，也已经算是“中产阶层”了。
有人说：“这个收入什么都不够。”
别急，我给你们做分解，看完接下来的内容，大家就会明白了。
-----------------------
还是用自己举例——作为实实在在的底层，刚毕业时候，我的月收入只有1.2k。
如果不是因为当时生存环境太恶劣、穷成狗，可能会更倾向于安安稳稳的在工厂做个厂妹。每天工作12小时，稳定的领取1.2k的工资。
若干年后，被工厂裁退，再跑去服务行业，做个最底层服务人员。以目前该行业的平均薪资来计算，月入大概能到4~5k。
这个收入，距离世界范畴的“月入1.5万”中产标准线，至少差了3倍。
那么就会：
当宏观环境浮力较好情况下，个体会丧失动力，安稳且快乐的呆在底层，一辈子都不可能让【个人资产累积】有实质性的跨越。
---------------------------
但正因为我是生在特殊的环境中、且身处特殊的时代，生存环境艰难、艰险、恶劣、举步维艰，于是被环境倒逼、不得不另谋出路。
经历非常痛苦的挣扎、努力、蜕变，九九八十一难，才终于成功从工厂中脱离、进入企业做白领。
而又因为工资的增幅永远赶不上房价、物价、永远不可能看得起重疾，于是再次被倒逼，一刻不停的高强度搬砖，大量低成本试错。
全职，兼职，副业，直到自由职业.......
每一步都走得特别难，但过程中也收获了丰厚的经验累积，且在目前阶段，总算达成了较好的结果。
现在我的收入肯定是够得上“月入1.5万”中产及格线——如果不考虑房价、医疗、养老，该收入放在世界任意锅架，都能活得比较舒服。
--------------------------------
比如，1.5万约等于7k 马币。在大马，7k就属于中高收入了，哪怕住在吉隆坡，也能算中产。
1.5万约等于3k新币。在坡县，3k不能让你很挥霍，但至少可以完美“脱贫”。
1.5万约定于7.2万泰铢。在曼谷，这个收入可以让你过上特别滋润的生活。
........
我跟大马当地朋友聊天时候，他们都不理解：“为什么你要这么拼？赚钱差不多就好，不要把自己搞得那么累。”
然而日久天长，差距就体现出来了：
十年前，他们月均收入5k马币左右，我只有3k马币。
十年后，他们月均收入仍然是5k马币左右，我则超过了“1.5万中产及格线”。
【个人资产的累积】在长线拼搏中，逐渐拉开差距。
这时如果我俩都要孩子，那么再过10~20年，我们孩子的资产累积，拉出的差距会更大。
这就意味着，我可以用1~2代的时间，让自己的后代完成“阶层跨越”，但对方大概率无此可能。
--------------------------------
然后再说导致我们幸福感如此低的“房价、医疗、养老、教育”要素。
我个人觉得，有必要对此予以重点关注，但没必要整天为它而焦虑恐慌。
首先，努力赚钱，是为了让自己活得更加舒服。能力范畴内，买房、商险、生孩子......都完全ok。
但能力不太行的时候，也可以选择“暂时将就+佛系低欲望”。
第二，当环境艰难时候，个体的努力都会成为实实在在的经验值积分。
这时哪怕你达不到顶端，但实际上也已经远超世界上普遍人民群众了。
我自己就是这么个情况——虽然目前还是穷逼，但跟周边锅架地区的普通人（偏底层）相比，现在的生活已经比他们好很多、资产累积也比他们更殷实了。
----------------------------
综上，如果用【过程导向】来论述，每个生在低浮力锅架的普通人都很苦逼。
但如果用【结果导向】来论述，它其实让愿意奋起的人，得到了更多机会。
我更倾向于【结果导向】——无论过程中多煎熬，但站在阶段性结果上来看，还不算太赖。
用这个思维对遭遇的逆境进行“辩证思考”，一方面可以避免无谓的纠结烦闷，另一方面能有效避免因为“心理失衡”而导致的“自我弃疗”。
情绪始终稳定，笃定你的追求是有意义、且坎坷挫折也都是必然常态。
明确这件事儿，搭配个体的长线坚持，何愁不能逆袭呢？
放眼看看全世界，底层能逆袭的成功案例太少了。如果你肯，你就会成为其中之一。
给大家做参考 。
#冷知识#
每个人都被时局裹挟、在宏观社会中随波逐流。
当宏观大环境安逸，个体就更倾向于安逸，反之亦然。
前段时间发微博提过，当你月入（税后）达到1.5万时候，哪怕放在世界层面，也已经算是“中产阶层”了。
有人说：“这个收入什么都不够。”
别急，我给你们做分解，看完接下来的内容，大家就会明白了。
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还是用自己举例——作为实实在在的底层，刚毕业时候，我的月收入只有1.2k。
如果不是因为当时生存环境太恶劣、穷成狗，可能会更倾向于安安稳稳的在工厂做个厂妹。每天工作12小时，稳定的领取1.2k的工资。
若干年后，被工厂裁退，再跑去服务行业，做个最底层服务人员。以目前该行业的平均薪资来计算，月入大概能到4~5k。
这个收入，距离世界范畴的“月入1.5万”中产标准线，至少差了3倍。
那么就会：
当宏观环境浮力较好情况下，个体会丧失动力，安稳且快乐的呆在底层，一辈子都不可能让【个人资产累积】有实质性的跨越。
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但正因为我是生在特殊的环境中、且身处特殊的时代，生存环境艰难、艰险、恶劣、举步维艰，于是被环境倒逼、不得不另谋出路。
经历非常痛苦的挣扎、努力、蜕变，九九八十一难，才终于成功从工厂中脱离、进入企业做白领。
而又因为工资的增幅永远赶不上房价、物价、永远不可能看得起重疾，于是再次被倒逼，一刻不停的高强度搬砖，大量低成本试错。
全职，兼职，副业，直到自由职业.......
每一步都走得特别难，但过程中也收获了丰厚的经验累积，且在目前阶段，总算达成了较好的结果。
现在我的收入肯定是够得上“月入1.5万”中产及格线——如果不考虑房价、医疗、养老，该收入放在世界任意锅架，都能活得比较舒服。
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比如，1.5万约等于7k 马币。在大马，7k就属于中高收入了，哪怕住在吉隆坡，也能算中产。
1.5万约等于3k新币。在坡县，3k不能让你很挥霍，但至少可以完美“脱贫”。
1.5万约定于7.2万泰铢。在曼谷，这个收入可以让你过上特别滋润的生活。
........
我跟大马当地朋友聊天时候，他们都不理解：“为什么你要这么拼？赚钱差不多就好，不要把自己搞得那么累。”
然而日久天长，差距就体现出来了：
十年前，他们月均收入5k马币左右，我只有3k马币。
十年后，他们月均收入仍然是5k马币左右，我则超过了“1.5万中产及格线”。
【个人资产的累积】在长线拼搏中，逐渐拉开差距。
这时如果我俩都要孩子，那么再过10~20年，我们孩子的资产累积，拉出的差距会更大。
这就意味着，我可以用1~2代的时间，让自己的后代完成“阶层跨越”，但对方大概率无此可能。
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然后再说导致我们幸福感如此低的“房价、医疗、养老、教育”要素。
我个人觉得，有必要对此予以重点关注，但没必要整天为它而焦虑恐慌。
首先，努力赚钱，是为了让自己活得更加舒服。能力范畴内，买房、商险、生孩子......都完全ok。
但能力不太行的时候，也可以选择“暂时将就+佛系低欲望”。
第二，当环境艰难时候，个体的努力都会成为实实在在的经验值积分。
这时哪怕你达不到顶端，但实际上也已经远超世界上普遍人民群众了。
我自己就是这么个情况——虽然目前还是穷逼，但跟周边锅架地区的普通人（偏底层）相比，现在的生活已经比他们好很多、资产累积也比他们更殷实了。
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综上，如果用【过程导向】来论述，每个生在低浮力锅架的普通人都很苦逼。
但如果用【结果导向】来论述，它其实让愿意奋起的人，得到了更多机会。
我更倾向于【结果导向】——无论过程中多煎熬，但站在阶段性结果上来看，还不算太赖。
用这个思维对遭遇的逆境进行“辩证思考”，一方面可以避免无谓的纠结烦闷，另一方面能有效避免因为“心理失衡”而导致的“自我弃疗”。
情绪始终稳定，笃定你的追求是有意义、且坎坷挫折也都是必然常态。
明确这件事儿，搭配个体的长线坚持，何愁不能逆袭呢？
放眼看看全世界，底层能逆袭的成功案例太少了。如果你肯，你就会成为其中之一。
给大家做参考 。
#冷知识#
#分手##如何看待不合适而分手# 不能携手成长，要分手吗？ 文 | 薛巍
许多哲学家一辈子都是单身汉，也有一些很风流。海德格尔爱上了自己的学生，还有过婚外恋。《哲学家与爱》中分析了康德、萨特、海德格尔等人的爱情观。
海德格尔说：“爱与恨不仅是持续最久的，而且只有它们能持续、稳定地停留在我们的存在之中。通过激情，我们掌控我们身上的存在。在爱恨中，人们起初在偶然里迷失，最后又回归到自我。爱恨让人在存在本身的混沌里去体验存在。人被爱俘获时，等于被扔在了最属于自己的存在里。拉丁语的爱意为我想存在。在爱中存在，就是纯粹地体验那份最属于自己的存在，渴望他人的存在。”但现实中的海德格尔用婚外情激发自己的创作。
康德是“爱的荒漠”，因为他“从未娶妻，也不曾拥有情妇，从未有过任何一段引人怀疑的、不为人知的同性恋情，更没有与女仆发生情感纠纷”。他反对一切形式的激情。这跟他的人生经历有关。16岁的时候，康德母亲的一个闺蜜被一个男人抛弃后陷入绝望，发了一场致命的高烧，且认为药物太难吃，拒绝服药。康德的母亲决定示范一下，吞下一口药，结果马上感到恶心和恐惧，不久就离世了。
康德认为，理性源于反思而非经验。这意味着我们不需要接触一个东西，就能思考它。理性给予我们分析、反思的力量，更好地理解一种情境，并冷静、合理地做出应对。激情则是理性或行为无法控制的。康德认为激情不仅是一种情绪，还是灵魂的疾病。激情让我们发疯，去希望、等待、理想化一切事物。这时我们将失去清晰思考的能力。
他在《实用人类学》中说，充满激情的爱情是危险的，因为它会导致我们做出不道德的事情。激情阻止一切思考。当恋爱时，我们听不见任何理性的声音，无视父母和朋友的建议，我们失去了比较、衡量、选择、面对、质疑的能力。我们跟恋人分别时度日如年，感到自己非常脆弱。激情让我们成为我们之外的一个东西的奴隶。一旦蜜月结束，感情变得正常，激情褪去，我们就面临被抛弃后在咖啡馆独自流泪的危险。激情让我们眩晕、失去自我。
但康德又不能完全否定爱情。康德的伦理学的基本原则是，要以你的行为能上升到普遍真理的标准去行动。如果人人都是禁欲的单身汉或处女，人类物种将会轻而易举地灭绝。康德曾对两个女孩产生好感，他犹豫了，结果一个女孩离开了他的城市，另一个嫁给了一个很快就对她示爱的男人。小心翼翼又成熟稳重的康德，被爱情里勇敢的男人超越了。他说：“在我需要女人的时候，我养活不了一个；当我能养活一个女人的时候，我却一个都不需要了。”
但康德区分了激情和爱情。激情是虚幻的、不健康的、短暂的，但爱情是真实的，是理性的、持久的恋情的产物。爱情不是有害的、可怕的，爱上另一个人仍然可以保持头脑清醒。真正的爱情不那么猛烈，比激情更坚实。
存在主义哲学主要从自由的角度探讨爱情。萨特跟许多情人分分合合，但终生跟波伏娃保持着关系。“关于人为什么去爱，为什么渴望被爱这一问题，很少有人会像萨特那样做出如此深刻的回答。他年轻时在《存在与虚无》中对爱情痛苦的描写在哲学领域里是独一无二的。”
根据他在《存在与虚无》中的理论，他者偷走了我们的存在，将我们占为己有，限制着我们。但也正是他者将我们定义，使我们存在。关于爱情，哪怕是最肤浅的肉欲之情，萨特也总是把它当成一次找寻自我的过程。人们想要在爱情中掠夺他人的自由，然而完全臣服的奴隶也会引起情人的排斥，没人愿意拥有一个木头人、一个人类木偶，对自己唯命是从。
晚年时的萨特维持着一个令人疲惫不堪的大家庭。他所有的女人都长期在经济上依赖他，并且几乎都住在距离他的住所步行十分钟的范围里。
他曾想娶多洛雷斯为妻，也曾向俄罗斯女翻译家左妮娜求过婚，但他总会在最后回到波伏娃身边。”波伏娃帅气的美国男友艾格林曾多次向她求婚，然而她永远不会接受萨特的离开。她19岁时就决定不结婚，结婚付出的不仅是今日的自己，更是明日的自己。她需要的是一个陪伴她一生的爱情，而不是会彻底消耗她的爱情；一个可以让她保持自己的本性，任由她做自己所想的爱情。当汹涌热切却又稍纵即逝的爱情开始时，切勿去依靠一个不依靠自己的人。
德波顿的人生学校教导说，分手时不该伤心。“人们往往把分手理解为一场小型的悲剧。人们会像葬礼之后那样，安慰失恋的人，这反映了背后的爱情哲学：认为所有的爱情故事自然的、成功的结果应该是白头偕老，分手就被理解为一种失败，双方之间产生敌意。但还有另一种情节，我们分手不是因为恋情出了问题，而是因为它很顺利，它之所以结束是因为它很成功。”
分手时不应该感到受伤、辛酸、遗憾或者内疚，分手时要相互感激，感到携手完成了一件事。通常我们把爱情想象为一种拥有，充满赞赏之情，人像是静态的、诱人的物品，两个人同意买下对方。但还有一种更加动态的、不那么保守的理解爱情的方式，它是一种特殊的教育。
从这个角度来说，爱情是相互努力从对方那里学到点什么，并教给他点什么。我们受恋爱对象的吸引，是因为我们想受到教育并教育对方，我们爱对方，是因为在其身上看到了我们渴望的，又缺乏的东西，我们希望在爱的监督之下成长起来。
比如，发现一个人看上去既自信又文雅，或者善于自嘲，这样的恋爱就是为了去学会自信、文雅、自嘲，要一起去做一些很重要的事情。跟这样的人在一起，两个人的生活交织在一起，聆听对方，乃至被对方批评、唠叨，渐渐地把对方的交代加以内化。到某个时候，我们已经从对方吸收了所有可以吸收的东西，变得更成熟了，更平衡了，更睿智了，更接近自己想成为的人，它就该完结了。
就像一部小说写完了，不是因为作者厌倦了写作实验，而是因为在克服了很多困难之后，这个项目有了一个好的结局。恋情就像童年也会结束，孩子到了某个时候，为了进一步成长，他们需要离开家。他们不是父母因为愤怒或者绝望而被赶出去的，他们离开是因为童年的工作已经做完了。
完结不是失败的标志，而是成功的背景。这些事情都有其目标，写作不会永远持续下去，孩子应该离开家。如果恋爱时不管目标，我们就不会感觉到一个恰当的终点了。我们只希望恋爱让我们不孤独，而这不是一个垄断他人生活的理由。
在理想的爱情中，完结感应该是相互的。但有时候我们想离开，对方却希望继续在一起。我们已经教不了对方什么东西了，他也许还有需要学的，但自己不是一个恰当的老师，我们缺乏教他的耐心、技巧或自信。
在此，三联君想发问：你是如何看待因为不合适/不同步成长而分手的？
许多哲学家一辈子都是单身汉，也有一些很风流。海德格尔爱上了自己的学生，还有过婚外恋。《哲学家与爱》中分析了康德、萨特、海德格尔等人的爱情观。
海德格尔说：“爱与恨不仅是持续最久的，而且只有它们能持续、稳定地停留在我们的存在之中。通过激情，我们掌控我们身上的存在。在爱恨中，人们起初在偶然里迷失，最后又回归到自我。爱恨让人在存在本身的混沌里去体验存在。人被爱俘获时，等于被扔在了最属于自己的存在里。拉丁语的爱意为我想存在。在爱中存在，就是纯粹地体验那份最属于自己的存在，渴望他人的存在。”但现实中的海德格尔用婚外情激发自己的创作。
康德是“爱的荒漠”，因为他“从未娶妻，也不曾拥有情妇，从未有过任何一段引人怀疑的、不为人知的同性恋情，更没有与女仆发生情感纠纷”。他反对一切形式的激情。这跟他的人生经历有关。16岁的时候，康德母亲的一个闺蜜被一个男人抛弃后陷入绝望，发了一场致命的高烧，且认为药物太难吃，拒绝服药。康德的母亲决定示范一下，吞下一口药，结果马上感到恶心和恐惧，不久就离世了。
康德认为，理性源于反思而非经验。这意味着我们不需要接触一个东西，就能思考它。理性给予我们分析、反思的力量，更好地理解一种情境，并冷静、合理地做出应对。激情则是理性或行为无法控制的。康德认为激情不仅是一种情绪，还是灵魂的疾病。激情让我们发疯，去希望、等待、理想化一切事物。这时我们将失去清晰思考的能力。
他在《实用人类学》中说，充满激情的爱情是危险的，因为它会导致我们做出不道德的事情。激情阻止一切思考。当恋爱时，我们听不见任何理性的声音，无视父母和朋友的建议，我们失去了比较、衡量、选择、面对、质疑的能力。我们跟恋人分别时度日如年，感到自己非常脆弱。激情让我们成为我们之外的一个东西的奴隶。一旦蜜月结束，感情变得正常，激情褪去，我们就面临被抛弃后在咖啡馆独自流泪的危险。激情让我们眩晕、失去自我。
但康德又不能完全否定爱情。康德的伦理学的基本原则是，要以你的行为能上升到普遍真理的标准去行动。如果人人都是禁欲的单身汉或处女，人类物种将会轻而易举地灭绝。康德曾对两个女孩产生好感，他犹豫了，结果一个女孩离开了他的城市，另一个嫁给了一个很快就对她示爱的男人。小心翼翼又成熟稳重的康德，被爱情里勇敢的男人超越了。他说：“在我需要女人的时候，我养活不了一个；当我能养活一个女人的时候，我却一个都不需要了。”
但康德区分了激情和爱情。激情是虚幻的、不健康的、短暂的，但爱情是真实的，是理性的、持久的恋情的产物。爱情不是有害的、可怕的，爱上另一个人仍然可以保持头脑清醒。真正的爱情不那么猛烈，比激情更坚实。
存在主义哲学主要从自由的角度探讨爱情。萨特跟许多情人分分合合，但终生跟波伏娃保持着关系。“关于人为什么去爱，为什么渴望被爱这一问题，很少有人会像萨特那样做出如此深刻的回答。他年轻时在《存在与虚无》中对爱情痛苦的描写在哲学领域里是独一无二的。”
根据他在《存在与虚无》中的理论，他者偷走了我们的存在，将我们占为己有，限制着我们。但也正是他者将我们定义，使我们存在。关于爱情，哪怕是最肤浅的肉欲之情，萨特也总是把它当成一次找寻自我的过程。人们想要在爱情中掠夺他人的自由，然而完全臣服的奴隶也会引起情人的排斥，没人愿意拥有一个木头人、一个人类木偶，对自己唯命是从。
晚年时的萨特维持着一个令人疲惫不堪的大家庭。他所有的女人都长期在经济上依赖他，并且几乎都住在距离他的住所步行十分钟的范围里。
他曾想娶多洛雷斯为妻，也曾向俄罗斯女翻译家左妮娜求过婚，但他总会在最后回到波伏娃身边。”波伏娃帅气的美国男友艾格林曾多次向她求婚，然而她永远不会接受萨特的离开。她19岁时就决定不结婚，结婚付出的不仅是今日的自己，更是明日的自己。她需要的是一个陪伴她一生的爱情，而不是会彻底消耗她的爱情；一个可以让她保持自己的本性，任由她做自己所想的爱情。当汹涌热切却又稍纵即逝的爱情开始时，切勿去依靠一个不依靠自己的人。
德波顿的人生学校教导说，分手时不该伤心。“人们往往把分手理解为一场小型的悲剧。人们会像葬礼之后那样，安慰失恋的人，这反映了背后的爱情哲学：认为所有的爱情故事自然的、成功的结果应该是白头偕老，分手就被理解为一种失败，双方之间产生敌意。但还有另一种情节，我们分手不是因为恋情出了问题，而是因为它很顺利，它之所以结束是因为它很成功。”
分手时不应该感到受伤、辛酸、遗憾或者内疚，分手时要相互感激，感到携手完成了一件事。通常我们把爱情想象为一种拥有，充满赞赏之情，人像是静态的、诱人的物品，两个人同意买下对方。但还有一种更加动态的、不那么保守的理解爱情的方式，它是一种特殊的教育。
从这个角度来说，爱情是相互努力从对方那里学到点什么，并教给他点什么。我们受恋爱对象的吸引，是因为我们想受到教育并教育对方，我们爱对方，是因为在其身上看到了我们渴望的，又缺乏的东西，我们希望在爱的监督之下成长起来。
比如，发现一个人看上去既自信又文雅，或者善于自嘲，这样的恋爱就是为了去学会自信、文雅、自嘲，要一起去做一些很重要的事情。跟这样的人在一起，两个人的生活交织在一起，聆听对方，乃至被对方批评、唠叨，渐渐地把对方的交代加以内化。到某个时候，我们已经从对方吸收了所有可以吸收的东西，变得更成熟了，更平衡了，更睿智了，更接近自己想成为的人，它就该完结了。
就像一部小说写完了，不是因为作者厌倦了写作实验，而是因为在克服了很多困难之后，这个项目有了一个好的结局。恋情就像童年也会结束，孩子到了某个时候，为了进一步成长，他们需要离开家。他们不是父母因为愤怒或者绝望而被赶出去的，他们离开是因为童年的工作已经做完了。
完结不是失败的标志，而是成功的背景。这些事情都有其目标，写作不会永远持续下去，孩子应该离开家。如果恋爱时不管目标，我们就不会感觉到一个恰当的终点了。我们只希望恋爱让我们不孤独，而这不是一个垄断他人生活的理由。
在理想的爱情中，完结感应该是相互的。但有时候我们想离开，对方却希望继续在一起。我们已经教不了对方什么东西了，他也许还有需要学的，但自己不是一个恰当的老师，我们缺乏教他的耐心、技巧或自信。
在此，三联君想发问：你是如何看待因为不合适/不同步成长而分手的？
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