高一的时候看到这一期杂志,里面有三位女性的故事我到现在都还记得。不管是璞璞的“来自自然的全然接纳”(难受的时候走进大自然就会有一种被无条件包容的平静感),卜亦然的“韧性感”(莫名向往的独身女性扶养孩子),朱旭的“极简是由无数规则构造出来的”(记得当时一考到成都就立马去了方所)。晚上睡不着就翻出来又看了一遍,其实这应该不是重看的第一遍了,高中的时候这期杂志早就被翻噗噜了皮,可当时的那种震撼与向往,现在似乎都没有了。我依旧赞同欣赏着她们的生活方式,却不再有当初的那种“我也要这样精彩地活着”的热情与冲动。从来都不认同世俗单一的成功评价体系,偶尔却仍然忍不住害怕,忍不住惶恐,害怕有一天因为现实不再坚信自己的评价体系,惶恐将来没有底气理直气壮地说“你们的评价体系从来不是我认同的”。
不是个喜欢哭的人,几乎不在人前哭,程小姐就说我哭,光打雷不下雨,可每每听到“我想要做我自己”,“我也不知道怎么做我自己”这样类似的言论的时候,就是忍不住的心酸泛滥成灾。明明这两年早已“自我”了,却还是害怕还是心酸,不是因为我不接纳自己,而是害怕我爱的人不接纳自己。
全然接纳自己已然不易,去期待一个人接纳自己就更难了。拥有期待就已然费劲周身力气,每天却还要不断鼓舞自己勇敢去争取回应。被爱是幸运,去爱却从不容易。
我不是个乐观主义的人,只是早上起来看到芍药开了就很开心,只是在图书馆闻到窗外的广玉兰香就忍不住含着笑,只是单纯地想挑个好日子,满天艳火的迎接你
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这500人当中哪一个是你,反正我没有。
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