中考前几个月,终于和喜欢了九年的男孩子在一起,坐在同一桌,顶着中考的压力,陪他走了一遭,重拾信心的去上高中,我不是多么努力的人,为了考上和他一所高中,熬了五个通宵,到中考和他相差了30分,最后他被分配到了点班,我进了平行,
高中集训后,又过了一周周六,他说,明天你出来跟你说个事情,那个时候我似乎意识到提分手,就疯狂的道歉,我捕捉着他,却一次次抓空,
买了一个蛋糕上面是我亲手做的龙猫,他喜欢,我追着他走了好几公里路,到了歌厅,他和别的女生在一起,那个女孩子漂亮苗条,还特别温柔,其实我什么都能想明白,我不愿意去亲自接受,我给他打了好多通电话,出来看见我,他有些惊慌失措的,算是逼迫分手吧,我就很爱哭,落魄到没有力气站起来,他推了我一把有一把,我那个时候真的好无力啊,作为精神寄托就这样被打散了,
分手了,给周边的人打电话,陪着我,我在歌厅外堵着他,打了他一顿,他的手臂上留下了一条长长的疤……
隔了一个星期,我再也没有调过来状态,整个人看世界都是悲观的,那个时候能做到一直不吃饭都不会饿,每天唯一的状态就是拿着手机一直哭,一直发消息,很晚才睡,很早就醒,抱着凑巧的心态去食堂从五点坐到六点半,
浑浑噩噩的过了小半个学期,一次义演,和他报了同一个社团,他喜欢吉他,但是不会弹,拿着两个月的生活费,去买了一把人生中的第一把吉他,自学了玫瑰,弹给他听,
哭了一年半,天天都活在悲观里,双眼皮哭掉了,也变得疲惫不堪的,
那是我第一次恋爱…
时间间隔久了,我想开了,可能也变了,我需要很多朋友去填满我有缺口得内心,我害怕失去,我交际了一个女孩子,几乎整个学期天天待在一起,后来也因为个别因素被挑拨开了
我分不清谁对我真正的好真正的坏,不由自主的建立起保护内心的一道墙
疫情爆发那年,我认识了一个大我很多的人,聊的很开,不久就在一起了,刚开始还好,后来越陷越深,在一起好像能够永远,我做的一个最疯狂的举动就是把他的名字纹到身上,我从来不觉得那是阴影,我认为那是骄傲,我们愉快相处了一段时间,奔现了,双方都很满意,在一起了一年多了,我决定收心了,
后来又相继找他几次,也越来越愉快,两人的关系也越来越稳定,
时间久了我没有淡,反而像比刚开始一样还要热烈
到了现在,争吵过无数次,逼迫我几次想要分手,又留在嘴边犹豫不决,我被生活和感情压的透不过来气,
我想说很多很多,但越说越乱,总觉得他看不破我的内心了,人多变,
五一假期离开了几天,失联了,其实早在很久吵架前,我就想全身而退,
原先我也是漂亮会打扮的女孩子,原先我也有很多朋友,我很怕一个人吃饭,时间久了,自然都变了
我更喜欢别人给我独处的空间,自己吃饭,自己出去散心,我是一个不温不热的人
我是一个不好也不坏的人,强行改变我的想法去迎合别人,我做不到了,
我变得越来越捂不热
我也很疑惑,焦躁,不安,我也有很瘦很瘦过,我也有过漂亮到很多人追,
那是我第二次恋爱…
人在风中,聚散都不由我
只是找不到值得我劳神费力,浪费心思去面对的人
隔的太远,太久,就都散光了…
对吗?
高中集训后,又过了一周周六,他说,明天你出来跟你说个事情,那个时候我似乎意识到提分手,就疯狂的道歉,我捕捉着他,却一次次抓空,
买了一个蛋糕上面是我亲手做的龙猫,他喜欢,我追着他走了好几公里路,到了歌厅,他和别的女生在一起,那个女孩子漂亮苗条,还特别温柔,其实我什么都能想明白,我不愿意去亲自接受,我给他打了好多通电话,出来看见我,他有些惊慌失措的,算是逼迫分手吧,我就很爱哭,落魄到没有力气站起来,他推了我一把有一把,我那个时候真的好无力啊,作为精神寄托就这样被打散了,
分手了,给周边的人打电话,陪着我,我在歌厅外堵着他,打了他一顿,他的手臂上留下了一条长长的疤……
隔了一个星期,我再也没有调过来状态,整个人看世界都是悲观的,那个时候能做到一直不吃饭都不会饿,每天唯一的状态就是拿着手机一直哭,一直发消息,很晚才睡,很早就醒,抱着凑巧的心态去食堂从五点坐到六点半,
浑浑噩噩的过了小半个学期,一次义演,和他报了同一个社团,他喜欢吉他,但是不会弹,拿着两个月的生活费,去买了一把人生中的第一把吉他,自学了玫瑰,弹给他听,
哭了一年半,天天都活在悲观里,双眼皮哭掉了,也变得疲惫不堪的,
那是我第一次恋爱…
时间间隔久了,我想开了,可能也变了,我需要很多朋友去填满我有缺口得内心,我害怕失去,我交际了一个女孩子,几乎整个学期天天待在一起,后来也因为个别因素被挑拨开了
我分不清谁对我真正的好真正的坏,不由自主的建立起保护内心的一道墙
疫情爆发那年,我认识了一个大我很多的人,聊的很开,不久就在一起了,刚开始还好,后来越陷越深,在一起好像能够永远,我做的一个最疯狂的举动就是把他的名字纹到身上,我从来不觉得那是阴影,我认为那是骄傲,我们愉快相处了一段时间,奔现了,双方都很满意,在一起了一年多了,我决定收心了,
后来又相继找他几次,也越来越愉快,两人的关系也越来越稳定,
时间久了我没有淡,反而像比刚开始一样还要热烈
到了现在,争吵过无数次,逼迫我几次想要分手,又留在嘴边犹豫不决,我被生活和感情压的透不过来气,
我想说很多很多,但越说越乱,总觉得他看不破我的内心了,人多变,
五一假期离开了几天,失联了,其实早在很久吵架前,我就想全身而退,
原先我也是漂亮会打扮的女孩子,原先我也有很多朋友,我很怕一个人吃饭,时间久了,自然都变了
我更喜欢别人给我独处的空间,自己吃饭,自己出去散心,我是一个不温不热的人
我是一个不好也不坏的人,强行改变我的想法去迎合别人,我做不到了,
我变得越来越捂不热
我也很疑惑,焦躁,不安,我也有很瘦很瘦过,我也有过漂亮到很多人追,
那是我第二次恋爱…
人在风中,聚散都不由我
只是找不到值得我劳神费力,浪费心思去面对的人
隔的太远,太久,就都散光了…
对吗?
身体好了很多,发现还是离不开咖啡,那就从中杯热“馥芮白”拾起吧。虽然近两天哈尔滨的天气晴朗了许多,日子却也乏善可陈,之前我大部分被梦想充斥着,在南国尤甚。把自己想象成一个在丽江流浪的歌手、一个在大昭寺门口虔诚朝拜的信徒、一个徒步在羌塘罗布泊真正的行者……在自己的世界里做着各种漂泊的梦。而当我真正游历了大半个中国后,却发现依然站在原地,看着只属于头顶的那块天空,于是没有了幻想,没有了写作的激情,换来更多的是倒在床上昏昏的睡过去。期待有一天,我翻开一本书,又可以读懂里面的故事,读懂里面的生活了。我曾经站在生命的十字路口,用一颗稚嫰的心辨别存在的意义。当所有遮目的繁华落尽,清晰的脉络在路口纠缠,欲望和梦幻无休止地敲打那根最脆弱的心弦。我就像一个无助的孩子,在布满鲜花和毒蛇的路上,小心地行走在季节边缘,任肆虐的风在我耳边低诉,毫无目的的沿着这条看不到尽头的路,用所有的力气抓住一个希望,走下去。在所有的旅人面前,我就是一个骄傲的王子,昂起头颅。喝了一杯咖啡后,我又期待着夜幕的降临,那是我专属的世界。幻想着在独舞的年代里,在这座城市的废墟上,来场风中的舞蹈……
——2021.5.11于哈尔滨“星巴克” https://t.cn/AiEzMRaP
——2021.5.11于哈尔滨“星巴克” https://t.cn/AiEzMRaP
《不按常理出牌的孩子》
据说我从小被认为是一个不按常理出牌的孩子,少不了给大人们制造过各种尴尬。
幼儿园里,留下的记忆不太多了,只记得最初我和表妹、堂妹在同一个幼儿园里,班主任是我奶奶家邻居,一个胖胖的大眼阿姨,好像姓林。那时候三井巷还没有着火,我们住在一个四合院里。因为邻居关系,她对我特别照顾,那种感觉全是我自己体会出来的,在全班小朋友面前老师当然表现得不能太明显。我数学差好像是天生的。教数学的是个高颧骨的男老师,入园测试时,他把大大小小积木放在不同盒子里,放进去又拿出来,反复几次后问我:“小朋友,现在这个盒子里还剩下几块积木呀?” 我的脑子里早就一瓶浆糊打翻了,心想这人干嘛跟积木过不去,挪来挪去的?平时我在家玩积木都是用来造房子的。把积木放进盒子里又拿出来,这不是没事找事吗?我心里挺怒的了,皱着眉头直瞪着男老师。男老师见我不说话,还以为我在费力思考,心想再给我一个机会吧,又问了一次:“小朋友,现在盒子里还剩几块积木呀?” 结果我石破天惊地喷出一句话:“拿进又拿出,烦死了!” 在场所有人都惊呆了,这孩子真是与众不同、骨骼清奇,这样的反应是所有大人们都始料未及的,我母亲特别尴尬,红着脸连连道歉。她不知道,以后还少不了要对付我不按常理出牌的种种行为.....
因为有熟人介绍,幼儿园也不甚计较,让我入了园。之后的事就不太记得,只记得我跟表妹特别要好,总是疏离堂妹,堂妹却非得要跟我们玩,一边嚎啕一边追着我们跑,眼泪鼻涕在风中飞扬。老师生气了,把我和表妹叫到办公室里教育,说小朋友之间要团结友爱,更何况你们还是亲戚呢?我和表妹心有灵犀,表面上唯唯诺诺的,回头还是个老样子,后来堂妹大概也心灰意冷,没了踪影……
小学就读于人民小学,是我们当地最好的小学,后来为了纪念烈士杨哲商,改名哲商小学。母亲渐渐了解到我的脾气,入学面试之前帮我做了一番细致准备。面试那天,让我穿上镶嵌着粉红荷叶花边的白色的确良衬衫,头发梳得光溜溜的,扎成两个小辫。那辫儿扎得可真紧,把我的头皮直往后扯,两只眼睛都被拉成了丹凤眼,不过人看起来精神多了。
我们小学的第一位班主任又是我母亲好友,其实已经说好了让我进这个学校,面试是走个场子。我早就听闻老师大名,她是以严厉出名的。见到她时,我的心情是复杂的:既有畏惧,又有抗拒。那怎么办呢?我就来个“徐庶进曹营,一言不发”,不管老师问什么,咬紧牙关,沉默是金。这就尴尬了,在大庭广众下的面试,孩子一言不发,就是再好的朋友关系,也没法给通过呀?可把我母亲给急的!我猜她心里直想揍我,但众目睽睽之下又不能发作,现场一度陷入僵持气氛。
好在不知哪个聪明人提醒了一句:“会讲故事么?讲个故事给老师听听呗?”母亲一听恍然大悟,赶紧接话说:“对啊对啊,你不是最喜欢看《三国演义》、最喜欢讲‘三顾茅庐’吗?快讲给老师听听!” 我平日在奶奶家里,翻来翻去就那几本小人书,《三国演义》都被翻烂了。我也不知自己为什么最喜欢“三顾茅庐”这个故事?每天晚上听一遍或讲一遍,成了睡前必读,后来“三顾茅庐”成了“催眠药”,不听不讲这个故事就睡不着。现在让我讲这个故事,那简直是耗子爬案板、家猫儿上锅台,轻车熟路!一时间就滔滔不绝讲起了“三顾茅庐”,一气呵成,绘声绘色,老师们相当满意,母亲也长长舒了一口气。
上学之后,我也不爱说话,常被老师们在评语里写道:“不积极举手发言”。老师教,我学,学了自己知道就行了,干嘛还要讲出来呢?我就是这么认为的。平时我也极不愿意和人争抢、争辩,抢不过你拿去好了,辩不过我闭嘴好了,大家都觉得这孩子非常佛性,其实不然,内心我还是要争取的。
二年级有个事我记得牢牢,同小组第一排女生买了个非常洋气的新书包,第一天背到学校里就被剪断了书包带。当天下午全班小朋友是到操场里活动的,活动结束回教室,她发现自己的新书包被“谋害”了,嚎啕大哭停不下来,非常惨烈。当天放学后,老师把我们小组全部留下,她推断嫌疑人就在我们这一小组中。也不知老师推理的依据是什么?照理说全班学生都有嫌疑。我们在教师办公室外面乖乖排好队,一个一个被叫进去审问。轮到我了,我又犯了“徐庶进曹营,一言不发”的毛病,不说是,也不说不是,搞得老师差一点当场就把我定性为此案的“案犯”。这事当然不是我干的,这我心里很清楚,但就是叛逆,不愿意顺着别人的意思说和做。
那事儿后来是有结局的,但我们班主任对我很是担忧,常跟我母亲说这孩子是不是受了什么刺激?这么不爱说话。说实话,我从小就有些理想主义和精神洁癖,一半是懒得辩解,一半不屑于辩解,母亲常说我跟这世界格格不入。
有人甚至认为那是我的名字被取坏了,云端云端,在云上飘,不接地气。最好是取个带水的名字或小名,比如涓涓(细流)啊,潺潺(流水)啊,因为水顺着地面流淌,最接地气了,否则怎么说“水低为王”呢?我其实好想问一下他们认为的“接地气”标准是什么,是不是说啥我都得回应“是是是”、“对对对”、“你说的有道理”、“完全正确”.....?然后你会说我个性随和、懂得随喜、能换位思考、情商高、有教养。有个半路捡来的远房亲戚(至于为何说“半路捡来的”此处不表)真的是这样教育我的。她说,你的情商有待提高。你看我这样,别人爱喝什么鸡汤,我就端什么鸡汤给他喝,这样人生路就好走多了!
挺无奈的,现实横亘眼前,也不是完全没有道理,毕竟人家好像混得比我成功多了,那就是说服力。过刚易折,随着年岁增长,我也真是收敛了不少,被岁月的河流年复一年、日复一日冲刷,金刚石也会被磨去棱角的,只是深埋在心里的那个自己,到底是什么样一个人,只有自己和最亲的人才知道。
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据说我从小被认为是一个不按常理出牌的孩子,少不了给大人们制造过各种尴尬。
幼儿园里,留下的记忆不太多了,只记得最初我和表妹、堂妹在同一个幼儿园里,班主任是我奶奶家邻居,一个胖胖的大眼阿姨,好像姓林。那时候三井巷还没有着火,我们住在一个四合院里。因为邻居关系,她对我特别照顾,那种感觉全是我自己体会出来的,在全班小朋友面前老师当然表现得不能太明显。我数学差好像是天生的。教数学的是个高颧骨的男老师,入园测试时,他把大大小小积木放在不同盒子里,放进去又拿出来,反复几次后问我:“小朋友,现在这个盒子里还剩下几块积木呀?” 我的脑子里早就一瓶浆糊打翻了,心想这人干嘛跟积木过不去,挪来挪去的?平时我在家玩积木都是用来造房子的。把积木放进盒子里又拿出来,这不是没事找事吗?我心里挺怒的了,皱着眉头直瞪着男老师。男老师见我不说话,还以为我在费力思考,心想再给我一个机会吧,又问了一次:“小朋友,现在盒子里还剩几块积木呀?” 结果我石破天惊地喷出一句话:“拿进又拿出,烦死了!” 在场所有人都惊呆了,这孩子真是与众不同、骨骼清奇,这样的反应是所有大人们都始料未及的,我母亲特别尴尬,红着脸连连道歉。她不知道,以后还少不了要对付我不按常理出牌的种种行为.....
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我们小学的第一位班主任又是我母亲好友,其实已经说好了让我进这个学校,面试是走个场子。我早就听闻老师大名,她是以严厉出名的。见到她时,我的心情是复杂的:既有畏惧,又有抗拒。那怎么办呢?我就来个“徐庶进曹营,一言不发”,不管老师问什么,咬紧牙关,沉默是金。这就尴尬了,在大庭广众下的面试,孩子一言不发,就是再好的朋友关系,也没法给通过呀?可把我母亲给急的!我猜她心里直想揍我,但众目睽睽之下又不能发作,现场一度陷入僵持气氛。
好在不知哪个聪明人提醒了一句:“会讲故事么?讲个故事给老师听听呗?”母亲一听恍然大悟,赶紧接话说:“对啊对啊,你不是最喜欢看《三国演义》、最喜欢讲‘三顾茅庐’吗?快讲给老师听听!” 我平日在奶奶家里,翻来翻去就那几本小人书,《三国演义》都被翻烂了。我也不知自己为什么最喜欢“三顾茅庐”这个故事?每天晚上听一遍或讲一遍,成了睡前必读,后来“三顾茅庐”成了“催眠药”,不听不讲这个故事就睡不着。现在让我讲这个故事,那简直是耗子爬案板、家猫儿上锅台,轻车熟路!一时间就滔滔不绝讲起了“三顾茅庐”,一气呵成,绘声绘色,老师们相当满意,母亲也长长舒了一口气。
上学之后,我也不爱说话,常被老师们在评语里写道:“不积极举手发言”。老师教,我学,学了自己知道就行了,干嘛还要讲出来呢?我就是这么认为的。平时我也极不愿意和人争抢、争辩,抢不过你拿去好了,辩不过我闭嘴好了,大家都觉得这孩子非常佛性,其实不然,内心我还是要争取的。
二年级有个事我记得牢牢,同小组第一排女生买了个非常洋气的新书包,第一天背到学校里就被剪断了书包带。当天下午全班小朋友是到操场里活动的,活动结束回教室,她发现自己的新书包被“谋害”了,嚎啕大哭停不下来,非常惨烈。当天放学后,老师把我们小组全部留下,她推断嫌疑人就在我们这一小组中。也不知老师推理的依据是什么?照理说全班学生都有嫌疑。我们在教师办公室外面乖乖排好队,一个一个被叫进去审问。轮到我了,我又犯了“徐庶进曹营,一言不发”的毛病,不说是,也不说不是,搞得老师差一点当场就把我定性为此案的“案犯”。这事当然不是我干的,这我心里很清楚,但就是叛逆,不愿意顺着别人的意思说和做。
那事儿后来是有结局的,但我们班主任对我很是担忧,常跟我母亲说这孩子是不是受了什么刺激?这么不爱说话。说实话,我从小就有些理想主义和精神洁癖,一半是懒得辩解,一半不屑于辩解,母亲常说我跟这世界格格不入。
有人甚至认为那是我的名字被取坏了,云端云端,在云上飘,不接地气。最好是取个带水的名字或小名,比如涓涓(细流)啊,潺潺(流水)啊,因为水顺着地面流淌,最接地气了,否则怎么说“水低为王”呢?我其实好想问一下他们认为的“接地气”标准是什么,是不是说啥我都得回应“是是是”、“对对对”、“你说的有道理”、“完全正确”.....?然后你会说我个性随和、懂得随喜、能换位思考、情商高、有教养。有个半路捡来的远房亲戚(至于为何说“半路捡来的”此处不表)真的是这样教育我的。她说,你的情商有待提高。你看我这样,别人爱喝什么鸡汤,我就端什么鸡汤给他喝,这样人生路就好走多了!
挺无奈的,现实横亘眼前,也不是完全没有道理,毕竟人家好像混得比我成功多了,那就是说服力。过刚易折,随着年岁增长,我也真是收敛了不少,被岁月的河流年复一年、日复一日冲刷,金刚石也会被磨去棱角的,只是深埋在心里的那个自己,到底是什么样一个人,只有自己和最亲的人才知道。
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