#和20207月好好说さようなら# 决定是一瞬间完成，后果是一个人承担。有些内心戏（拧巴）是需要时间帮助完成。那我就陪伴自己的拧巴和时间做朋友吧。

7月，看了很多天空和云：晴天阴天雨天、日出晌午日落，喜欢雨天在大大的阳台上看云听雨发呆；看了一些些书，和很多很多剧，都是经典，可惜曾今看不进去，如今才看懂一些。果然，任何精神食粮都需要“契机”和“缘分”；归乡吃了很多很多好吃的，以致回成都后爱上了自己动手复刻童年味道。因为昨天早上5点爬起来写了月度小结，给自己造成了一种已经进入8月的错觉，所以，这两天有种“偷的浮日”小窃喜，就乐得写了很多字，看了很多杂七杂八。

对我而言，成长是在排山倒海的诱惑中，就算有纠结，还能认清自己，继续做自己。喜欢一句话“心很瘦，能完成的梦想只有那么小小的一两个。” 做好眼前事。要珍惜眼下这每一天的单纯日子，关心三餐和水果。

  18岁以后就不再特意的去过生日了，以至于有时候会忘记自己到底到了什么岁数。直到现在出门和别人说自己初三也还是有人相信，有时候也会被人问在哪里工作。尴尬的20出头的年纪，社会小白校园老人，无所适从的社会游民。
  以2开头的年纪里，我想我还是有了一些些进步的。比如我了解并且承认了自己的拧巴，我接受了一切事物的不完美。有一段时间我特别困惑，人为什么时刻都要活在桎梏下。转念一想，逃离桎梏的本身不也是一种桎梏吗？逻辑的终极定义就是没有逻辑，反正到最后大家“都得死”。所以现在就都给我好好的吧，追一部喜欢的剧，给种的花浇浇水，去爱去恨去感受，真实的活在复杂的世界里。
  我也有过很多很多莫名其妙的骄傲，例如从来没有过老死不相往来的朋友；在很多地方有着一些不足为道的所谓的灵气和小聪明；被一些昏了头的可爱小鬼喜欢捧在手里珍惜……年纪渐长，有了不再联系的朋友，有了努力也达不到的目标，有了主动也没能有一个结果的人。所幸，没有和不再联系的朋友恶语相向过，没达成的目标也都还有重新再来的机会，没有结果的人让我想通了“不要为了得到什么而去付出”。我可以什么都不要，因为本来就什么都不是我的，也不属于任何一个人。
我依然暴躁易怒但我也确实很久没有对谁发过脾气了，只是偶尔让人觉得我这个人有一点怪。好吧，我自己消化怒气的时候就是会变得自闭。我接受一些人对我的不解乃至不喜欢同时也表示理解，因为我本身的喜欢也只有那么多了，我只会把它们放在那些我在乎的人身上。喜欢和讨厌是需要理由的，而不喜欢就只是个中性词，不用叙述缘由。我没那么贪心，我已经拥有了一部分我想要得到的偏心。
  我不是一个喜欢和别人分享自己写的东西的人，在我看来思想是很个人很隐私的东西。越是大脑深处的东西越难达到共鸣，越是容易引起共情的东西越没有思考意义。不过刻意的追求意义又有什么意义呢？大家都只活一次，谁又能说清什么才是正确的活着的方式呢？成长本身就是一个不断否定的过程，否定他人否定自我否定否定。所以就都随意一点吧，不想随意也行，反正也是随意。
  我也不是真的忘记自己的年龄，只是在刻意逃避，逃避成长逃避衰老逃避责任。仿佛这世上不去直面的东西，就都不会降临到自己头上来。我不想再去接受别人给我的特定人物形象就故意冷热不定，不想在人际关系上耗费自己的精力就选择和所有人保持一定距离。说不上来有什么对跟不对，大概就是“你有全部的选择权，但你不能选择全部”。
就目前来说，我感觉，都还挺好。
#一切还好-陈奕迅[音乐]#

#碎碎念[超话]#前几天给自己立了个flag每天想一个话题随意写一篇1000字左右的文章（仅限自己可见）。今天已经写到第5天了。
我写了自己小时候的记忆，自己的坏情绪，我的拧巴，其实我知道自己一直有这些毛病，但是从未正视他们，这几天通过写文章，剖析自己，竟然起到了一些些效果，某一刻突然感觉“叮”的一下明白了，任督二脉被打通了的感觉，太开心了，对于不善于跟别人倾诉的我来说，自己写东西也算是一种情绪的宣泄吧。
可能未来的某天，会放几篇出来，因为自我感觉挺有用的。晚安[太开心]