24天了，我以为我已经能接受你的离去。手机里有个相册叫我的外婆，平时翻看的时候已经能做到平静。去你家看见你的照片我也能微笑着向你磕头，对你说外婆我来看你了。跟妈妈提起你时我也能装做豁然地劝她想开点，不要伤心。
可是，在每一个夜深人静的晚上，我却做不到不想你，看着你的照片总是控制不住心痛，看有关亲人的文章也没办法控制眼泪，原来我还是无法接受再也看不到你。
对不起，外婆，我没能做到答应你的不伤心，没能做到答应你的不再哭泣，没能做到你希望的心态积极，只怪我太想念你，太想梦到你，太想再听你叫我小名，太想听你说你最喜欢我，太想牵着你的手喊你外婆。
外婆，你在那里过得还好吗？你还记得我们在一起的时光吗？你知道我有多想再吃一次你做的菜吗？你知道我有多想你吗？

1⃣️2⃣️ 超级想念西双版纳的冰咖啡☕️ 后悔去的时候没多喝两杯[泪]
3⃣️ 小艾同志的礼物 说我戴起来很女人 啊啊啊 我真是想捶死他 [怒]
4⃣️5⃣️ 这几天都和李兰兰腻在一起 两个寡人 哈哈哈哈
6⃣️我和我的外婆外婆 最近回乡下了。辛苦老妈 天天来回转 下班就赶回乡下陪她的老母亲睡觉 [悲伤]

#逝者追思#我的妈妈是去年七月五日离开的，现在想起来还是跟梦一样，我从小就生活在一个单亲的家庭里，父亲这个词对我来说非常陌生，可以说我的人生和成长都和母亲紧紧的联系在一起。疫情过去，母亲的身体恶化，多方医治无效后，她执意留在家中不愿再到处奔波，直到在病床上最后离开。

我是个非常乐观的人，除了在为母亲办理好后事那天回家大哭一场后，后面我并没有沉浸在悲伤之中，也没有对任何朋友提起这件事，在他们眼里我几乎是跟以前没有任何的变化。
我也觉得我可能是可以放下的，逝者如斯夫，活着的人还要继续。但以为的放下不代表真的就可以放下，无数个夜晚，我随时随地就想起那天所有的场景，想起母亲在病床上流的泪，想起她说想念我的外婆，嘱咐我希望我在以后都能好好的…

我非常愧疚后悔，读书的时候不懂事，和母亲关系有段时间并不太好，老想着逃出这个地方，大学选了一个离家千里的城市，在那里愉快的度过自己的四年时间，却没有想过我的妈妈她一个人在家的时候难不难过，害不害怕。

她是个不幸的女人，幼年父母对她不好，让她错失上学的机会，年少事又遇人不淑，婚姻不幸，后面有了我，却又遭受了事业失败，日子困顿。老人们谈起来总是说她年轻时貌美，头脑灵活，虽然婚姻不幸却独自闯出一片天。而我真正到来时候，已经不曾见过那些被人诉说中的她了，就是一个生活艰难却又乐观坚强的妇人。
疫情的原因，却让我机缘巧合陪伴了她整整大半年，她常常跟我说那是我长大以后她觉得最幸福的日子，有了这样的一段长久完整的陪伴，离开了也值得了。

今年清明扫墓，我在她的墓碑前说了很多的话，我说我的未来，说我和她的过往，说起小时候她给我做喜欢的菜喜欢的汤，为了送我上学又吃了多少不为人知的苦…
我时常在夜里又会做梦想起她来，那时候没有病痛，没有难过不堪，只有牵着我去公园，给我省下钱买甜筒，这些记忆不断的在我脑海里闪回，变成既幸福又难过的梦。

她离开前最放心不下就是未来的我一个人该怎么办，我好想告诉她，明年我也要结婚了，以后不要担心我，希望她下辈子能找个好家庭，无忧无虑的去过自己的日子，不要再吃苦，不要再流泪。我爱你，妈妈。

（在虚拟的互联网上，为逝者留下真实的纪念园。欢迎大家@ 我亡者信息。用#思念星空#小程序，为他创建一个星星吧，只要你还记得，Ta的爱就一直在。）