有句老话说“老天想让谁灭亡，必先让谁疯狂”。放到挽回里面也是一样的，怎么样疯狂？夸他，认可他，让他觉得你是他心目中不可替代的存在。#女儿们的恋爱# 你可以这么说：虽然我谈过几次恋爱，但你是我几任恋爱里面最好的男朋友，前男友都没有你好。把他这只猪吹上天，你就是这个风口，让它飘起来。当一个男人觉得自己完全拥有你，能切能够掌控你，让你成为他的小迷妹的时候，这个时候你的赌注就是成功了，你已经满仓了。就像你把所有的钱买了一只股票，满仓之后呢，你就等待这个的股票自动的上涨就可以了。你说他是完美的，他也举得自己是完美的，这时候他就更飘了。双重的自我满足感加到一个人身上之后，他就不知道自己姓什么，因为他姓什么自己都不知道了。也就是说一个人一个男人是很容易膨胀的。#挽回前任操作干货##挽回爱情挽回前任##如何怎么爆发了分手了失恋了怎么办挽回#

破碎的感情往往都逃不开一个词：自我臆断。#分手复合挽回前任情感咨询#

也就是错误地用自己的标准去面对感情的问题，用自己的视角去分析分手后的对方。

这种视角下的感情，要么过于融合，要么过于分离。

就像一些回避型依恋，在感情中总是会时不时要求自己不要长期依赖对方，所以他们不允许自己的感情有太高的粘度，只要两人的距离、对方的融合欲超出了自己的预期值，就会划清界限。

而焦虑型依赖会过分希望融合，两个人没有了隔阂，没有隐私，没有秘密，才是真的代表相爱。

我举的这两个典型的例子，都是因为他们自我界限很混乱，要么非常固化，要么非常模糊，甚至干脆没有。

一段失去健康边界感的感情，便会不断地传递负面认知。

你以为你很强势，但其实他总觉得你在伪装，你在强迫他；

你以为你很包容，但其实在他眼里你是在委屈自己，假意妥协，你内心其实在不满；

你以为你在付出，但他会慢慢看出你其实也在索取，他认为你的讨好迎合皆是为了能得到同样的回报，本质还是自私。

同样，你以为你一直在主动，其实你也能感觉到，你其实很被动，总是会希望他能给你回应什么，你也一直在等他的回应。

就拿对方提出分手来说，其实是他不需要你了（可能是暂时不需要、也有可能是长期不需要），这表明着你的自我判断失灵了，不然你为什么没有预知到事情的发展？没有很早就满足他的需求？为什么在他拒绝你后，需要对方的人反而是你？

别怕，想要说服对方，就要“去中心化”。

人生就是一场骗局，就是一场梦，就是一场空，就是一个过程，人生其实就是一种戏剧性的体现。我们都以为自己可以主导可以主宰可以操控可以安排自己的人生，自己可以拥有真正的自由意志～其实说白了老天早就安排好了一切，重点就在于看你能不能演好自己这一出戏了，能不能随着身份、场景、道具、包装、空间的转换来扮演好自己的角色。当然入戏了就最好了，最好能够自如的随着背景的变化不断地演绎贴合情境阶段的剧目。

大时代大环境永远都是客观的，格局高的人其实都会明白，我们穿越人山人海，说到底都是只为寻求自我的满足，但事实上人生就是为了满足我们自己的这些个各种需求。要记住，真正的演员永远都是反差最大，差异性最强烈的，如果一个人表里如一，Ta永远不可能入戏，永远不可能会有优秀的演出，因为都是在表演自己。万事万物皆是会有阴阳两面，人也是如此～这就是为什么人生如戏呀～～～～～（老师的话都是经典，不准复制转发我的输出，谢谢～不客气）