一直都想写些什么，一是总觉得没有时间去写，二是觉得自己语言匮乏不足够能表达自己的情感，所以迟迟没有动笔，但当夏天真的来了，看得见斜阳的日头里我还是想把自己的心情记录下来，矫情也好，感性泛滥也罢，至少我还保有想去表达的欲望，这算是在我所谓25岁以后理智生活里的最后一丝怜悯吧。其实在过去的几个月里，我的内心是备受折磨的，一直被焦虑追赶着，我经常躺在床上被烦躁和疲惫吞没，只觉得一切都乌烟瘴气，一切都言不由衷，感觉内心有一连串的多米诺骨牌正在倒塌：不完美的爱，不完美的自我贪婪和恶意，对自我努力的否定，不信任，存在性的危机等等。我以为这些负面情绪的来源是因为我所经历的事情，但究其根本是因为我太久停滞了思考，几度贪婪生活的安逸，妥协于生活也就如此，而当我再拾起这种能力的时候，我会陷入恐慌，否定和质疑，打破原有的惯性就会导致曾经构建好的安全区全部倾覆，而重建起新的自我认知又需要巨大的勇气。而是我最幸运和最感恩的是在我不知道如何继续勇敢下去的时候，身边还有些爱着我的人愿意在生活的岔路口告诉我不用彷徨，然后引领我向前奔跑。最近内心萦绕不去的是人耶胡达·阿米亥的一句话：“活着，是同时去造一条船，再建一个码头。搭好那个码头，在船沉没以后很久很久。”生命终究是有遗憾也有成就，最后依然是遗憾，可人生来就是为了体验的，遗憾也好圆满也罢，我只希望在我有限的生命里尽情的去经历去感受，几十年后，在我生命最后还有一丝清醒的时刻完成我所谓的值得。请不要停止成长，也要伴随着生活也好起来，坚持下去吧，有些事做起来无聊，可坚持的越久就好像越有意义。碎碎念罢了，我也就随便写写，就也随便看看，现在凌晨三点半，祝好梦 https://t.cn/R2V9wE8

本以为到最后一部分了会写得很快，但从动笔到现在快2h了，人生中要谢的人太多，挨个谢也写不完。最想谢的人是自己，这么多年摸爬滚打不容易，但在这里写出来也不太合适，一遍遍打了字又删除。不想像别人一样糊弄过去，毕竟是给学生时代的告别，但好好写也不知道从哪里开始起笔，想给自己最后的学生生涯留下点什么话，但又不知从何说起。笑死，致谢居然成了整个毕设最难的一部分。算了，明天再说。

Here comes to me：
我实在有太多疲惫和认识到自己不足的瞬间了 即便写出了特别少的一部分自己满意的分析 却跟提及的理论几乎是毫不相关 跟周围人比较的话 就会感觉自己的感知力越来越差 但精神却脆弱的像在古堡探险的gothic heroine 甚至会对洒满白色芝麻的面包产生恐惧 每天在杀死虫子的时候总想到 A Single Man里描述灭蚁的片段 然后又转向库切对于屠宰场的描述 怀疑自己处在一个觉醒的过程 突然有点分不清喜欢和现实 illusionary how my life could be