今天在外面我一直对我妈说不得了 妈牛没了牛没了。快跑
我妈一顿骂我 说你个垃圾操作不要影响我的判断
然后我妈就开始 吵着要回家我一直拖着不让
最后我妈放话了这信号差影响我炒币 赶紧让我回家
于是我只能自己陪孩子默默错过你们私信里说的这个那个了 [摊手][摊手]
不过我现在也不抱太大希望了 我想明白另一个事情 待会说。让我点个小龙虾 再说[doge][doge][doge]

我一直無法直視的一天
最終還是來了

從確診那天開始
明明知道會有這麼一天
可是依舊當著駝鳥
催眠自己不會那麼快的

在看起來好像沒事了
懷疑是醫生誤診後的一星期
突然的 急轉直下 讓我措手不及
雖然 我一直告訴自己有心理準備了

可是 這些事情 從來沒法準備好的

昨晚還想抱著最後一絲希望
時間一點點地過去 愈來愈糟了
我不得不

對 是不得不
忍著眼淚 平復心情
打那通電話預約

明天12.30

做完預約後的每一時一刻
都是煎熬

我無法直視他現在的樣子
儘管我很想躺在他身邊陪他
已經不是曾經的樣子了 我不敢形容

隔著一道牆 陪著他
看著手機裡1000多張照片
又哭又笑的 像瘋子一樣

我的眼睛腫的 頭是疼的
想有個懷抱 給我拍拍背
告訴我 妳的決定是對的
妳盡力了⋯⋯

屁话再现（失恋阶段二）：

还挺快的就到了阶段二，感觉差不多能从阶段一缓过来了哈哈哈哈，阶段二里，除了每天早上比较抓心挠肝，其他时间差不多能麻痹自己或者说让自己平和下来。这期间我做了什么呢，不再去拼命找他爱我的证据，我不断翻阅知乎，微博，抖音，电影，找寻答案，各种各样的答案。不断思考，思考到绞尽脑汁，感觉把自己一生能思考的情感问题都思考完了，让这些答案充斥自己的大脑也会不会太去留恋过去。只是每天晚上，一入睡还是会梦见他，每天如此，十来天了的。

当然这期间也有和他联络过，每次联络完心里又像被挖开一样痛，只是我开始试着接受了这样的现实，一次痛个完总比漫漫无期的痛苦好，他做的没错，他也知道我很痛苦，只是他不会再在乎了。他并没有什么弥天大罪，在一起也没有对不起过我，他很好，我也很好，只是以后都会毫无相关。他是一个比我成熟多的人，虽然只大我那么点，但我的观点已经教不了他了，他可以教我很多。现在回想起来，一直都是蛮好的，像个爸爸一样啰嗦且疼爱，我还会打趣叫他爸爸，他说在他眼里我一直是个孩子。我们都挺享受一起相处的过程，只是我太当真太偏执了，以为他做到这样就是极致的爱，其实他一直都是这样一个身份。

重点歪了，接下来阶段三的任务，就是完全不再留恋。知道自己现在的状态，还处在他说回来我就能义无反顾地扑回去，所以我得再次做好准备调整自己，无论是带我走出去的是时间还是新欢，我都得为自己树立好对我来说正确的感情观，可以偶尔回头看但是永远不要往回走，即使现在做不到以后也一定要做到。
还有关于以后的打算，到底该不该相信感情，该不该勇敢再开始一段，这个想不明白也不要逼自己明白了，走一步看一步，要明白的就是，姐没了你也很忙的。
[过招][过招][过招]