我的微博置顶 其实是之前不开心的时候小包发给我的 一度成为了我的精神支柱和很长一段时间里的朋友圈背景 现在变成了我的置顶 应该一直会是

一直以来我心里想的都是 离开我的人都是瞎了眼睛 我一定要过得很好很好来证明 你离开我一定会后悔 不过一段关系越来越差怎么可能是哪一个人的错呢 于是我开始看书开始运动开始主动找别人说话 不纠结于想让所有人喜欢我或者向别人证明 我过得很好 我想每个人对自己现在的生活都很满意吧 因为不满意的人一定会拼尽全力去改变

大多数时候我都是心里一堆话写出来语无伦次觉得词不达意 倒也荒唐的开心 我开始对别人礼貌不纠结于付出没有得到对等的回报 开始放过自己谁来谁走我都高兴感谢相识 这并没有让我变成一个没有朋友或者自私的人 反而与别人相处的更轻松了

所以词不达意也好语无伦次也好 希望每个人都能争取想要 大方放弃不该得 比工作和感情更累的 是让自己陷入情绪里[抱一抱]

现在就想破罐破摔 就只想像一具死尸一样躺在那里 想把外界对自己的关注度降到最低 以前虽然明天都很疲惫 可每一个疲惫的日子里都有一个盼头让我开心 幸福 现在的每一天都特别没有意思 在每天的焦虑中 我越来越喜欢一个人生活了 我开始逼自己和别人交谈 我怕我的沉默寡言让朋友都离开我 我吃不到想吃的东西 每天还有大量的训练等着我 日复一日重复着同样的事情 我不是难过 就是没办法开心起来 我无法控制自己的情绪 易怒也易哭 神经变得格外脆弱敏感 一首歌就能轻易让我鼻头一酸 而偏偏越是这个时候 就越喜欢整理过去的东西 翻到一张18年日落的相片 那是一个冬天 放学的走廊上我追着唐哥打 一回头看到拍下来的 那样美的日落我再也没见到 那是我日日夜夜想逃走的地方 现在哪怕远远望一眼都能让人鼻酸 我真的想永远拥有寻找快乐的能力 或者一直想得开

抑郁症和焦虑症的相互救赎
他比我严重很多

那天他陪爷爷喝了些酒 躺在床上休息
我坐着吃冰粉 结果转头看到他在哭
我开始还在笑 我说你哭个啥
他说 我看到你背影 就特别怕你离开我
今天喝了点酒就忍不住了

那样子真的太委屈了

抱着他的脸亲亲 安慰他
突然一下子体会到他的感受 觉得特别心疼
没忍住我他妈也哭了 他得有多害怕 多伤心
当时就觉得好喜欢他

以前应该叫做“耍朋友”，在朋友圈发了那么多就像是给别人看的，微商职业病吧可能是

我现在一点都不想通过这种方式，而是舒坦过自己的，写微博也是觉得是真真切切好幸福，想要记录下来

两个病人就像是互通的，第一时间就能察觉到对方的难受，因为能明白对方的不适感，所以恰恰可以以最舒服的方式安慰到对方

也是第一次觉得很心疼抑郁症患者

粘人精 亲亲狂魔
我在哪里他就要跟到哪里
喝醉了那天也必须拉着我的衣服睡觉
我生气不让他抱 也要偷偷拉着我的衣角
好气又好笑

什么都是他做 给狗狗铲屎 收拾家里 搬家
每次吃药都给我分好 递到嘴里
本人慢慢生活不能自理
所有想不到他的细节他都能做到
就是那种时时刻刻能感受到 这个人真的很爱你

特别喜欢他的爷爷奶奶，实诚人
每天做好饭等我们起床吃饭
什么都是“靖靖喜欢吃这个”
就着我的喜好 就着我的口味做饭
被3个人爱着的感觉 真好
奶奶说我就把你当自己家女儿养着
夸我衣服好看 发色好看 担心我的鼻钉会不会痛
给宝宝漂了黄头 爷爷说是两个洋娃娃
怎么会有这么好的爷爷奶奶啊

就是真的在做自己的感觉
不需要顾及也不需要担心

慢慢来 好好珍惜