大半年以前我们搬进了新房，没多久儿子儿媳也住了进来，上个星期儿媳因想住主卧跟我们吵得不可开交，我愤怒的将她斥责了一顿。谁料她生气的跑回了娘家，并向我们提出了两个苛刻条件：一、让我们老俩口亲自去她娘家，向她赔礼道歉后接她回来。二、她住的次卧必须换主卧，否则就跟我儿子离婚。想着我不禁流出了心酸的泪，一种怅然若失的感觉便涌上心头……

我今年62岁原来是市郊区的菜农，二十多年我们夫妻俩在市区租了两间门囗，做起了副食生意。8年前我农村的老房子拆除了，拿了83万的拆迁赔偿款。

我因家庭困难33岁那年才娶到老婆，34岁时我中年得子，我们对儿子十分呵护与宠爱。我拿到赔偿款时，我儿子正在外地上大三，因不知他将来在那里落户。我们当时没有买房，就在我们副食店旁边租了一套住房，这笔钱全部投入到生意中去了。

儿子大学毕业后就回来了，随后就被一家私立学校招聘为物理老师。18年3月份我亲戚给他介绍了一个，在一家私企当会计的女朋友。这女孩长相清秀、身材高挑、做事麻利，就是性格泼辣强势、凶悍蛮横。

我儿子性格内向，对她总是唯唯诺诺、俯首帖耳的，我们怕儿子婚后吃亏，我们也跟着受气，就十分反对他俩在一起。但儿子却铁了心要娶她，想想现在的男孩子找个媳妇非常不容易，我们两口子也就没有再坚持了。

18年10月份，我们拿了92万全款在市中心，给他们买了一套128平的三室二居的住房，房屋装修带家电、家俱一共又花了31万。19年7月份我儿子儿媳结婚了，他俩住进了新房后，还经常到我们出租房来蹭饭。

19年10月份我租了二十多年的门面要拆除了，我就在5公里外租了两间商铺搬了过去。因为离出租屋有点远，每天跑来跑去的不太方便。当年12月份我就在做生意的附近，买了一套117平三室二厅的现房，接下来就找到装修公司进行装修。

20年6月份我孙子出生了，我请了一名月嫂照顾了儿媳一个月，后来儿媳就辞了职专心在家带孩子，我老伴也经常过去帮忙搭把手。

去年10月24日（农历九月初八）我们搬进了新家，搬家的那天我们宴请了许多亲朋好友，我们感到特别开心。一个星期后我儿子儿媳带着孙子也住了进来，当时我很诧异，本来就怕住在一起会产生隔阂与矛盾，为了图个清静我才又买了一套房。既然住进来了，我们也没有办法，只有慢慢的去磨合吧！

自从住进来后，我老伴就得呆在家里做饭刷碗、洗衣拖地、买菜带娃，副食店全靠我一个人去打理。家里的买米买菜、水电费、燃气费、孙子买奶粉、买尿不湿……所有的费用全都是我们出的。

儿媳还对我们百般的挑剔，一会儿说我老伴给孩子洗衣服没洗干净，一会儿说她的菜做得没有味道。儿媳隔三差五就对我们乱发脾气，为了家庭的和睦，我们并没有和她去计较这些。

上个周二儿媳突然提出他们必须要住主卧，因为孙子每天晚上尿尿，她抱着去上厕所很不方便。

我说：我有前列腺炎icon、你婆婆有糖尿病，每天晚上我们都要上3、4次厕所，我们本身就被这些疾病困扰和折磨着，为了这个家我们一直坚持着。

儿媳说：你们这点小病算什么，你们也太自私了，对儿子、儿媳、孙子一点奉献精神都没有。你们不明事理、这么难缠，嫁到你们家让我受尽委屈，我真是倒了八辈子的霉了。

我愤怒的说：这房子可是我们自己出钱买的，我们想住在哪间卧室就住到哪间卧室，你没有资格在这里指手划脚、说东道西的。你们在这里白吃白喝白住，没有想到我们却养了你这样一个白眼狠，你们如果住不惯马上就搬回去！

我儿媳突然发飙扔下孩子就跑回了娘家，不到1岁的小孙子哭得撕心裂肺的，小脸涨得通红通红的，日夜哭着要妈妈，让我们心疼极了。我儿子提着礼物到岳母家去了好几次，好话说尽她依然不肯回来。

儿媳还变本加厉的提出了两个条件：
一：我们老俩口必须到她娘家登门，对她赔礼道歉。

二：接回来后必须马上换房间，否则就跟我儿子离婚。

我们为他们小俩囗买了婚房，我们又为自己买了一套房，他们回来住着，我挣钱养他们，我老伴给他们当保姆，到头来自己连选择住卧室的权利都没有。

现在说什么还让我们两个当长辈的，在什么都没有做错的情况下，给一个晚辈去赔礼道歉。想想这些我感到既憋屈又难过，不禁老泪纵横……

大家说说，我们应该怎么办？
（网友）

常言道：“养儿为了防老“，但事实上在当今社会出现了越来越多的“啃老族“。文中父母把儿子养大成家后，不仅还得继续去养儿子、而且还要养儿媳、养孙子，让父母永无安宁之日。让父亲赚钱养家、让母亲甘心情愿的去当保姆。

父母有病当晚辈的应该去体谅、去关心，儿媳反而无理取闹要求跟公婆去换房。不明事理的儿媳，不仅不去感恩公婆对自己的付出，反而有意去制造家庭矛盾。

年轻人总有老的那一天，愿做晚辈的能体谅老人们的难处，让家庭充满温馨与和谐。

#柔情史##我和妈妈的故事# 中国式母女的相爱相杀 文｜读者：款款 （-本文系读者投稿，不代表本刊立场-）

我和我妈 相爱相杀。”——这是电影《柔情史》印在海报上的一句宣传语，也是整部电影的故事核心所在，即一对普通母女“相爱相杀”的琐碎日常。

北漂女孩小雾是一个自由编剧，因为意外得到一笔稿费，她租下了胡同里的一个老房子，并期待着一个人的崭新生活。然而母亲却突然搬来同住，并将她荒谬的生活规则与偏执的行为方式强行渗透进生活的方方面面，让小雾备受折磨。于是独属于母女间的奇特战争开始了。她们在一蔬一饭间你来我往，仿佛乐此不疲地相互伤害着，又试图从彼此身上寻求慰藉。

电影由“奶”“羊蝎子”“瓜”三段组成，“吃”也占据了很大的篇幅。因为正是饭桌连缀了母亲的世界和女儿的世界，是两人之间唯一风平浪静的闲暇时刻。母亲当了一辈子的家庭主妇，对女儿目前身处的世界鞭长莫及。只有饭桌，是她唯一能找回存在感和安全感的地方。她在饭桌前将女儿一口口喂养长大，在饭桌前传递自己的生活经验，也在饭桌前成为一个母亲。

女儿小雾虽然看似独立自由，但面对生存困境和创作焦虑，她也在艰难地寻找自己的存在感。至于与母亲的争吵，尽管痛苦却也痛快，好似一场默契的游戏，让她短暂忘记外面的风雨。说到底，这其实是两个极度缺乏安全感的女人，在笨拙地对抗世界、保护自己。而母女关系的微妙映照，又让女儿选择了与母亲完全相反的方式进行应对，于是矛盾、摩擦甚至战争就开始了。

美国心理学与女性研究荣誉教授菲利斯·切斯勒在《女性的负面》一书中，专门用了三个章节来讨论母女关系。在第五章中，她提到了美国当代著名女诗人阿德里安城·里奇（Adrienne Rich）在其著作《女人所生：母性作为一种经验与制度》里引出的“惧母症”（matrophobia）概念。这是一种“愿望”，“彻底肃清母亲的所有束缚，成为个性鲜明的人、自由人”。对此，她还借另一位女性评论家的观点进一步阐释道：“在俄狄浦斯神话中，亲子杀父以便取而代之。相比之下，在新女性神话中，女儿‘弑’母是为了不必取而代之。”

然而大部分情况下，悲剧的宿命论都占了上风，那些女儿们一直努力想要逃离的，反而被根深蒂固地继承下来。在电影《春潮》里，金燕玲饰演的纪母和郝蕾饰演的建波，在将母女之间的角力升级的同时，也将不幸的人生延续。

比起小雾和母亲的“相爱相杀”，建波和母亲更像是仇敌，剩下的只有“相杀”。小雾和母亲会争吵翻脸，也会相携逛街，而在面对母亲如魔咒般喋喋不休的抱怨、控诉乃至谩骂时，建波早就放弃了言语的回击，始终保持冰冷的沉默。因为对于亲手砌起围墙，将自己围困在不幸过往里的母亲，言语是无效的。真正有力的回击或者说报复，是竖起浑身的刺，凡事叛逆而行。

战争止于母亲的病倒。背对母亲的病榻，看着窗外夜色里的霓虹，建波终于开口了。她诉说了从小被母亲漠然以对的委屈，以及母女矛盾的症结所在——父亲。尽管于母亲而言，父亲是罪恶和羞辱般的存在，但于她而言，父亲却是唯一给过她点滴温暖的人。可母亲却硬要摧毁这一点温暖，只为证明自己有多么地不幸。

“你想让我找一个好男人，有一个家，过体面的生活。我不，我就要你看见我现在的样子。”
是的，建波用承袭不幸的方式去反抗母亲的不幸，通过摧毁自己的人生来摧毁母亲的人生。这无疑是双输的惨烈结果。然而不幸的是，这种惨烈的关系在现实生活中并不少见。纵使没有如此激烈的冲突，相信每对母女也都或多或少经历过类似的“紧迫”时刻。

爱恨交织，情仇难分。因为同性的境遇投射，尤其在父权和男权之下，处于弱势地位且面临纷繁压力的女性又普遍缺乏安全感，母女关系在所有家庭关系里也最为复杂和幽深。

香港大学婚姻与家族治疗硕士、简单心理认证心理咨询师李惠珠在《母女关系交织着复杂的爱恨情仇》一文中曾写道：“在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响着，女儿一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来。身为女儿，随着年龄增长，渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲。这样的矛盾挣扎，以及脱离不了的愤怒与无力感，让她纠缠而且进退两难。”

在传统的儒家文化和孝顺美德影响下，中国式母女关系更容易深陷这种“逃离-内疚-挣扎/争吵-逃离”的负性情绪循环，难以找到出口。而面对成年女儿的反抗，母亲的口头禅除了“都是为你好”，就是“再也不管你”。比起前者，后者杀伤力更大。因为它唤起的是孩童期的生存恐惧。

在《春潮》里，母亲会骂“白眼狼”，“你从小吃我的，喝我的，合着我养你就是让你来跟我顶嘴”；在《柔情史》里，母亲会大喊“你以为你的自由是什么换来的，你早该挣钱养活我了” 。

因为养育之恩，所以有了“管”的权力。尤其是计划生育政策下出生的独生子女一代，很多人都经历过被父母支配的恐惧。而作为母亲一生的投射和焦点，独生女所经历的被控制感只会更加强烈。我就是其中之一。

我的母亲是一个非常居家的人，称得上典型的贤妻良母。小的时候，尽管经济条件不好，母亲却总能把家里料理得妥帖温馨，而且常常用一双巧手制造着小小的惊喜。母亲尤擅织毛衣和扎辫子，我也因此经常被同学羡慕。母亲用浓浓的爱意将我包裹，但与此同时，也将我重重围困。

除了上学，只要我一不在她的视线范围内，她就会恐慌。用我四婶的一句话来形容，就是“恨不得把你拴在裤腰带上”。整个成长期，我都在这张爱的罗网里左突右撞。直到进入大学，除了遵守至少每两天打一个电话的约定，作为反抗，我开始一两个月不回家。有一次，因为跟同学在外吃晚饭，我没有接母亲的电话。等再拿起手机，有18个未接来电。那一瞬间，往事历历，汹涌而来，我终于忍不住情绪崩溃。

如今回想起来，我才发现，那时的母亲是孤独的。父亲常年在外工作，作为家庭主妇，母亲也没什么朋友。加上那个年代经济拮据、娱乐匮乏，我既是母亲的女儿，又是她的朋友、她的玩伴、她的生活目的、她的情感寄托。也正是因为慢慢意识到这一点，这些年来，我开始跟母亲真的像朋友那样相处，从前的那种紧张感也逐渐变得轻盈。

当然，物理距离的拉开是先决条件。远离之后，爱才能自由呼吸，否则就会在密闭空间里发酵成复杂难言的恨意。中国式母女关系，以及所有代际关系的主要矛盾，其实都源自界限感的缺失。而无论是痛苦转嫁还是爱的捆绑，都不过是具体表现形式而已。关于这一点，需要强调的是，“界限感”是对关系双方的要求。当我们想让母亲把女儿当作一个独立的个体来看待时，我们也应该撕掉母亲的标签，把她也当作一个人、一个女人来看待。

母亲也是人，会有脆弱、愤怒、嫉妒、自私的时候；母亲也是第一次做母亲，会有彷徨、无助、忧郁、想要放弃的时候。中国的很多父母，其实并不清楚为什么要生孩子，或者在根本没有准备好的情况下就成为了父母。而流传千年的“慈母”圣像塑造和主流文化里对“母爱伟大”的讴歌，都让母亲面临更大的压力。

我跟母亲关系的真正缓解，是从第一次明显看出她的衰老开始的。当我惊讶地发现母亲的模样变得比我记忆中瘦小时，就好像褪下了“母亲”这个壳，我突然意识到原来母亲也是个普通人。前两年过年回家，如同当初她教我背唐诗一样，我教她使用智能手机，从那笨拙又用力的模样里，我瞥见了幼时的自己。有次国庆回家，我看懂了她眼里的喜欢，于是将口红送给她，并让出梳妆台，让她在我看不见的地方开始涂抹，就像小时候我偷偷穿她的高跟鞋一样。与此同时，借助微信的文字和表情包，母亲的爱意有了更多的外露表达，而我也开始学着对母亲进行哄劝式的赞赏，让她感受到我对她的在乎。

在前述提到的两部电影里，两对母女的“相杀”也都因为母亲的“示弱”戛然而止。《柔情史》里是母亲黄昏恋的失败，《春潮》里是母亲的病倒。在《亲情无价》《热泪伤痕》《母女情深》等多部讲述母女关系的经典美国电影里，这也是让矛盾暂歇的通用情节。因为借由危机或生病而来的，其实是一次角色互换，一次婴儿回归。

随着母亲衰老，女儿成熟。身体、经济、认知、地位，在时间的催化下，母女关系也发生了调转。女儿变成母亲，母亲变成女儿，从而获得一次和解的机会。本质上母女一直互为镜像，是某种意义上的双生子。

从这个角度来说，看清自己身为人、身为女人的局限，才能找到一种自洽的方式，更好地与母亲相处。抛下“母爱是最伟大的”双重束缚，才能减轻女儿反抗的愧疚，并卸下母亲圣像的枷锁，真正透过“母亲”，看见母亲。

看了某大V钢铁股大涨标志着成长崩溃价值崛起论调，钢铁为什么涨不知道吗？不知道成长是最大的价值吗？不知道最大的安全边际是对标的公司的理解深度而不是表象的价格？这个市场最让人挣大钱的是确定的成长，就连大∨唯一的挣钱股茅台也是因为成长而挣钱（如果那几年业绩到退试试看），换了银行也是在便宜不成长里亏的一踏糊涂，而在谷子地提醒多次之后，换了成长的银行才好转。所以风险是您买了自认为便宜却不成长的公司，更大的风险是高价买了自认为成长的伪成长股。

所以：成长～唯有成长∽才是我们股市安身立命之本；
确定的成长弥足珍贵。