我好多年没有在家过过生日了
写一篇流水账吧
我 包括我家里 并不喜欢搞隆重宏大的仪式 所以我没有像很多小学同学那样 宴请很多同学 吃喝玩乐 小时候的生日 都是和家里人简简单单过的 记忆久远的已经模糊不清
后来上学了 因为生日总是和上学的日子撞在一起 初中大抵是朋友们会互相送礼物 高中住校以后 基本就是在学校 和普通的日子一样 也有一些朋友会互相送些东西 我发现 关于生日的记忆 我好像从大学以后才开始有
18年的生日过的很不好 甚至让我对这个日子有了一丢丢阴影 唯一好的一点是那个时候我们之间还没有后来的许多波折 几个人还是亲密无间的小姐妹 我还记得她们说 如果对方敢打来电话说些什么 她们就一起帮我diss回去 反正不会吃亏 这一幕我印象深刻 少年人亮晶晶的眼睛和满腔热忱 对映着那时候某个在我心里住了一年之久的影子 讽刺至极 我不知道他是否知道那天是我的生日 他偏巧要在那个晚上给我打那样的电话 他若是知道还这么做了我会很难过 他不知道 我也会很难过 最无法容忍的是因为他的私事把我的其他完全不知情的朋友牵扯其中 小张懵懵问我的时候 我也是很无奈很生气的 好在 那也是开始倒数我彻底放弃他的日子 终于在不久之后六月的某一天 我坐在健美操表演回城的地铁上 因为同样的事情他又一次打给我 我挂掉他的电话那一刻起 心里一片空空 我知道 我和他终是告别了 那个心里的影子也永远不会再回来 所以无论后来他做了怎样的努力 几次三番掏心掏肺 表现出多大的真诚和悔意 我真的都无法原谅 对着他的一切 也无法再掀起波澜了
19年还蛮好的 和好姐妹一起打卡了一家好看的西餐厅 我记得那天我穿了新衣服 做了新发型 还拍了好多好看的照片 收到好多祝福和礼物 不过几个人为了之后的考试吃完饭就匆匆赶回学校了
去年20年 生日在美国的公寓里 疫情严重的很 在一起过的那几个人也成了如今不会再联系的人 那天的我一定想不到之后的种种 我记得他们来做了好多菜 在春田那种荒僻地方费了很大劲买的蛋糕 还有各种各样的酒 那天应该是开心的 我好像还上楼给小于和兰总送了吃的 应该是没多久以后 我们这几个人分崩离析 有的人让我失望 有的人让我厌恶 我删掉了他们 留了她 但也是让我不愿意再说话的程度 本就是异国他乡机缘巧合的萍水相逢 算不上知根知底的朋友 如果不是去跳舞 我不会认识她 也不会认识他们 所以倒也没什么 但是时至今日我依然觉得好讽刺 为什么生日的时候出现的人总是会在不久的之后走向另一个极端 这是什么诅咒 [怒]
今早打开微博 热搜让我眼前一黑 各种不好的事不好的消息纷至沓来 我玩了这么久微博 从来没有看过哪一天的热搜这么让人心颤 我下意识觉得今天是个不好的日子 频繁地震 伟人病逝 大连车祸 我头嗡嗡直响 我说妈妈我感觉今天不应该过生日 感觉大家都很悲伤 我欢天喜地不太好吧 妈妈说没什么 我突然想起前几天重新看如懿传里的皇七子永琮 他是皇帝皇后期盼多年的嫡子 集万千目光和宠爱于一身 乾隆毫不避讳的给他取了这样的名字 寓意着庙堂之高 可继承大统 从出生起他就意味着天潢贵胄 千尊万贵的养着 也终是被人毒害很快夭亡 宫里的人都说他生于佛陀诞辰之日 四月初八 是个有福之人 我低头笑笑 因为这样的话我也听过好多次 每每出门旅行经过寺庙 师傅都会说我是有佛缘之人 未经苦处 不信神佛 小时候并不在意 如今有时候倒是真的希望 日子可以好过一点 可是好多事 好像也只能靠自己慢慢渡化 我查过这一天出生的意义 众说纷纭 有人说好也有人说不吉 我不清楚 也不想窥伺玄机
希望我许的愿望可以实现吧 今年的愿望里有家有国 还有我自己 我贪心了 或许因为我知道 可能是根本抓不住的东西 不过万一呢 太饿了不说了 啃我的小龙虾去

记2021.05.21李健唱谈会。
昨天白马王爷说音乐像一个备忘录，总会唤醒一些回忆，他说《异乡人》这首歌是他在广州的某个晚上，看到行色匆匆的人，创作出的歌。过了这么久，《异乡人》还是我的心头好，喜欢的理由同样是因为这首歌能够唤醒的记忆，第一次听是高中的时候，夜幕降临，在路上能看到五楼上昏黄的灯光，想一想娘亲又做了一桌子怎样的好饭菜，就会不由得加快脚步，当然，那时候可不是什么“异乡人”，只是一个住校的小孩子。现在在外地上学算是半个“异乡人”了，反而很少会主动听这首歌。
昨天晚上的一切都让我怀念2019年的夏天，那个当时无比想要逃离的冷冰冰的雨夜，却成了现在无比怀念的冒险体验，那个无忧无虑充满希望的夏天啊，有完成的梦想，有实现的追求，还有在路上的爱情。

一直都不太愿意一个人生活，上学时候住家里要不就住校。毕业工作住宿舍，后来租房大头陪着。有段时间格外想要一个人生活，真的一个人吃饭睡觉了又很难过。无比想念能有个人可以在吃饭的时候听我发牢骚说话跟机关枪一样哒哒哒哒的停不下来，或者睡觉前还能聊聊八卦，听着对方的呼吸声入睡。想让大头陪着又觉得自己应该有点个人生活，好烦恼。然后他带着西瓜回来了。