我不知道是哪里出了问题
是我单方面的嫁进他家导致的
还是家庭氛围导致的
我总觉得 他们是他们 我是我
丝毫没有我有自己的家庭的那种感觉
昨天一只小野猫 没有妈妈 我把它带回来了
给它一个窝关起来 给它吃的 给它喝的 给它弄个厕所
生活起居都满足了
我突然觉得我好像这只猫
什么都给我了

好像什么都不缺
缺又觉得好像什么都缺

希望能在室外跑一次10km
希望腿变细瘦到90斤小臂肌肉更明显
希望腿上鸡皮缓解脖子上小疙瘩消失
希望毕了业能有自己的小窝自己做饭做甜点
希望车技变好可以更自由的出行
希望可以读更多的书韩语交流无障碍
希望可以勇敢的穿好看的衣服化精致的妆
希望以后再撞衫却还能觉得老娘穿最美
希望有一天我将只因我是我而更加爱自己
希望自己开心希望自己不止于此

关于我的恋爱
之前就有过记录新恋情的想法 一直因为各种各样的原因耽搁了 今天跟很久没联系的同学聊到了他
话题大概是这样 你的现任 看起来不像是你的理想型啊 我是发语音回复的 我说 是吧他看起来不太像是我喜欢的样子 但一想到我忍不住笑意 “他确实不是我之前的理想型 但他的出现 让我改变了我的理想型 我以后大概会对高高壮壮的男孩子更有好感了哈哈哈哈哈 他确实长得没有像以前喜欢的人那么精致 但他对我很好 他有很多别的人格魅力 他越来越吸引我”
他出现的很突然 但是我让他出现在我的生活里的 在我还没有彻底理清上一段七零八落的感情的时候 我想我需要一个新的人来介入我的生活 让我放下这些乱七八糟的事情 想起之前看过的表演彩排 我对他确实有特别的印象（但我在感情里绝对忠贞 在没有结束上一段感情之前 我没有对他有过任何多余的想法）这个印象致使我在确定人选的时候 一下就想到了他 他的声音是第一个吸引我的点 他声音更好听他风趣幽默 之前就说过了我绝对讨厌暧昧 在确定放下前任的下一秒 我非常正式的问他愿不愿意跟我在一起 在我的刻板印象里我认为 愿不愿意 和在不在一起 是比较正式的表达【p1】
我们非常顺利的在一起 我当然知道故事的开始都会很美好 我一直保持清醒 告诉自己在感情里要有足够的理智 我感受到他的好 但感受到多少我就否认多少 这是当时的我没法克服的“创伤后应激反应” 听了很多关于他的评价 有好有坏 但我更相信我的直觉 身边的人从一开始的希望我清醒 到后来她们都说 他真的好好 他确实非常好 他在意我说的每句话 记得我的细节 对我他有一百分的耐心 他配合我各种奇奇怪怪的要求 他希望我做自己 他因为我是我而爱我 就像听过的一句话一样“判断一个人是否合适在一起不是应该看你有多爱他 而是要看 你更爱跟谁在一起时的自己”我当然更爱现在的自己 说话不用顾虑 我不再担心他会不会阴晴不定的下一秒又想放弃我 我不用小心翼翼地去爱他 我甚至不需要付出任何东西 偶尔表达的爱意都会让他开心很久
我说过“我爱你”对我来说具有非常大的意义 我不会轻易说这三个字【p2】但当他第一次把我随口说的“红糖小丸子”待到我面前的时候 我确实破防了 我遵从我的内心 我认为我可以开始吐露我的真心 他是第一个吧 我主动对他做出一些肢体接触 之前从没有过这样的异性（这里特指第一次接触）他给了我非常多的快乐让我非常有安全感 他在有人议论我的时候坚定的相信我 哪怕在原则问题上 因为我说了 所以他无条件相信我 他尊重我的一切想法哪怕他会有不开心【p3】因为太多不好的经历 我变得不那么积极 但他确实在治愈我 我有再变得相信这些美好的东西 我在努力和他一起 我不想消耗他的热情 我非常希望可以一直在他身边 “我比他想象的更爱他”我希望他可以觉得 我给他的爱不比给别人的少【p4】
每一段认真的恋爱我都会公开 我不否认我在过去的时间里很爱另外的人 每个人都有过去 但我希望所有人当然包括他都可以知道 我不是怀念过去的人 谁在我身边我爱的就是谁 爱揣测非议的人太多了 我只希望和他一起 哪怕人声鼎沸 我们听得见彼此够了
我真的希望 我可以跟他 在有限的时间里 走的更远一点