买了个新被子,原来的被子总是盖不到脚,还小,睡着睡着我就开始生气,不盖脚实在太烦了。今天我看着窗外的家家户户的灯光,是不是逃离了现在就能更好?就能有家?无非是我焦虑症发作,而且我本来就有家。台北不是我的家,我的家乡没有霓虹灯,哪个城市都是这样,有灯红酒绿有人间疾苦。我之前看一个表情包,吃的苦的人有苦吃。字面意思,我只能拍手称赞。焦虑症和经期综合症让我觉得人生无望,烦透了,我不太清楚我的焦虑症从什么时候开始,只是有迹可循。等到我落魄潦倒的时候,自然有人与我将就一生,那不是什么雪中送炭,只是溺水中找到一根稻草。焦虑症发作的时候想要毁灭自己,想要逃离这个世界,疯狂世界里,我好想好想飞,逃离这个疯狂的世界,如果你发现了我,也别将我挽回。似乎我没有好好坚持过生活。我不逃离,我等待终极审判那一天。我一直等待,在此之前,做自己是很重要的事。即使讨人厌招人嫌,还是会一只做自己,人生没几天好活,我总是秉持我不好过谁也别想好过的原则。如果怕人说那就忍气吞声任人摆布,如果觉得自己是受害者那就奋起抵抗这种感觉。我不是受害者,我是害人精。
昨天是浴佛节,我到寺庙去上香礼敬。寺庙有多年历史,是我们本地人的精神家园。当然,也是我的童年乐园。
有次跟我好友说起佛法,我说,现在是真的心有信仰了。好友很吃惊,说,你怎么是现在才信吗?我以为你从小就信了呢!我说,怎么会?好友说,就是的呀,小时候是你带我到寺庙里玩,带我吃斋,我就是受你影响,看佛经。
我也是很吃惊,其实真没有,小时候常常往寺庙跑,那是因为我父母是在家弟子,我随他们到寺庙散心,没想到我居然很喜欢这个地方,就当成是一个好玩的地方,没事就来走走。
还记得小时候跟爸爸来寺庙,在流通处看到一种固定在盒子里的乌龟,一摇盒身就会手脚晃动,像真的一样。我很想要,但我爸爸死活不肯给我买。
我就哇哇大哭起来,哭得撕心裂肺,震耳欲聋的那种。我爸岿然不动。我也哭个不停,从一楼大殿,哭到三楼大殿。又从三楼大殿,哭回到一楼大殿。当时有工人在修建屋顶,简直是不胜其烦,冲我叫:喂,别哭了!我爸都不在乎,我又有什么好在乎的,仍旧大哭不止。
后来连当时的住持师父都被惊动了,慈悲的老法师来到我们面前,问我爸爸,她既然喜欢,为什么不给她买?
我爸爸很倔强,说:乌龟是生灵,哪怕是假的,但也是有生命之物,不能给孩子玩,这会失了慈悲心。
老法师仁慈大善,说:没事,我送给她一个吧。
我爸爸却犟得出奇,拒绝了老法师的善意,说:不用了,有灵之物,不给她玩。
终究是不了了之,我没有得到那只乌龟,但那一幕幕场景,倒是记忆犹新。
我也相信我爸爸是对有灵之物心生慈悲,因为他对我是没有半点吝啬的,他对我很大方,决不会因为钱的问题,让我哭得如此疯狂。
他想让我从小就明白,爱护有灵之物,做一个心善之人。只是不得其法罢了。可多年以后的今天,我仍然是懂得了,希望没有太迟。
那时候的寺庙,我很是熟悉。一楼的流通处,我最喜欢去了,因为可爱的物件多。当时守护流通处的是一位患了肝病的师兄,她很喜欢读书写作,从我父母那得知我喜欢写作,她很开心,让我父母带回一些禅文化的书,让我看看,希望有机会能和我交流。
可是我妈有点嫌弃人家,觉得肝病会传染,没有让我多与她接触。所以很遗憾,没有与她好好结缘。
最有感觉的还是师父们带领居士做夜课。在小孩子的眼里,就是大人们身披海青衣,虔诚庄重地从大殿里队列而出,绕着大殿念念有词。在安静的夜里,别有一种神圣的气息。会感觉到有一些与俗世不同的宁静和舒适,但那是什么呢?就并不甚明了。
最喜欢吃寺庙里的斋食。无论是面对大众的素面,还是仅对内部开放的斋饭,我都很喜欢。在我小时候,斋面里有一种素菜,是薄薄的透明的,咬起来脆脆的,特别好吃,我就常常带我的朋友上去吃。但这种味道,现在已经没有了。
斋饭也是美味至极。最记得发菜汤,我跟在妈妈身后,她帮我盛好一碗,我会非常珍惜地品尝着,觉得这就是人间最吸引人的食物了。
长大后,也曾与朋友相约在寺庙里见,两人坐在大殿前的长凳上,细细碎碎地聊天,说说心里的烦恼,说说白日梦。在青山的顶端,放眼可以俯瞰城市的江水一色,仿佛就是心安处了。
那么多年了,与寺庙如此有缘,却并没有留下信仰。反倒是行至人生的某个驿站,停下来看看自己,看看身边发生的事,信仰才如期而至。许是多年前就种下的草吧,也是因缘的成熟。
用我爸爸写的一首诗来结束此文:
人喜雁过留声音,入睡方知梦境临,无数飞鸟空中过,哪有踪迹可找寻。
有次跟我好友说起佛法,我说,现在是真的心有信仰了。好友很吃惊,说,你怎么是现在才信吗?我以为你从小就信了呢!我说,怎么会?好友说,就是的呀,小时候是你带我到寺庙里玩,带我吃斋,我就是受你影响,看佛经。
我也是很吃惊,其实真没有,小时候常常往寺庙跑,那是因为我父母是在家弟子,我随他们到寺庙散心,没想到我居然很喜欢这个地方,就当成是一个好玩的地方,没事就来走走。
还记得小时候跟爸爸来寺庙,在流通处看到一种固定在盒子里的乌龟,一摇盒身就会手脚晃动,像真的一样。我很想要,但我爸爸死活不肯给我买。
我就哇哇大哭起来,哭得撕心裂肺,震耳欲聋的那种。我爸岿然不动。我也哭个不停,从一楼大殿,哭到三楼大殿。又从三楼大殿,哭回到一楼大殿。当时有工人在修建屋顶,简直是不胜其烦,冲我叫:喂,别哭了!我爸都不在乎,我又有什么好在乎的,仍旧大哭不止。
后来连当时的住持师父都被惊动了,慈悲的老法师来到我们面前,问我爸爸,她既然喜欢,为什么不给她买?
我爸爸很倔强,说:乌龟是生灵,哪怕是假的,但也是有生命之物,不能给孩子玩,这会失了慈悲心。
老法师仁慈大善,说:没事,我送给她一个吧。
我爸爸却犟得出奇,拒绝了老法师的善意,说:不用了,有灵之物,不给她玩。
终究是不了了之,我没有得到那只乌龟,但那一幕幕场景,倒是记忆犹新。
我也相信我爸爸是对有灵之物心生慈悲,因为他对我是没有半点吝啬的,他对我很大方,决不会因为钱的问题,让我哭得如此疯狂。
他想让我从小就明白,爱护有灵之物,做一个心善之人。只是不得其法罢了。可多年以后的今天,我仍然是懂得了,希望没有太迟。
那时候的寺庙,我很是熟悉。一楼的流通处,我最喜欢去了,因为可爱的物件多。当时守护流通处的是一位患了肝病的师兄,她很喜欢读书写作,从我父母那得知我喜欢写作,她很开心,让我父母带回一些禅文化的书,让我看看,希望有机会能和我交流。
可是我妈有点嫌弃人家,觉得肝病会传染,没有让我多与她接触。所以很遗憾,没有与她好好结缘。
最有感觉的还是师父们带领居士做夜课。在小孩子的眼里,就是大人们身披海青衣,虔诚庄重地从大殿里队列而出,绕着大殿念念有词。在安静的夜里,别有一种神圣的气息。会感觉到有一些与俗世不同的宁静和舒适,但那是什么呢?就并不甚明了。
最喜欢吃寺庙里的斋食。无论是面对大众的素面,还是仅对内部开放的斋饭,我都很喜欢。在我小时候,斋面里有一种素菜,是薄薄的透明的,咬起来脆脆的,特别好吃,我就常常带我的朋友上去吃。但这种味道,现在已经没有了。
斋饭也是美味至极。最记得发菜汤,我跟在妈妈身后,她帮我盛好一碗,我会非常珍惜地品尝着,觉得这就是人间最吸引人的食物了。
长大后,也曾与朋友相约在寺庙里见,两人坐在大殿前的长凳上,细细碎碎地聊天,说说心里的烦恼,说说白日梦。在青山的顶端,放眼可以俯瞰城市的江水一色,仿佛就是心安处了。
那么多年了,与寺庙如此有缘,却并没有留下信仰。反倒是行至人生的某个驿站,停下来看看自己,看看身边发生的事,信仰才如期而至。许是多年前就种下的草吧,也是因缘的成熟。
用我爸爸写的一首诗来结束此文:
人喜雁过留声音,入睡方知梦境临,无数飞鸟空中过,哪有踪迹可找寻。
#张艺兴[超话]##张艺兴向往的生活#
你好像是偶降人间的天神
那我是虔诚垂眸的忠臣
人的一生大概没有多少六年
可真有趣
我每一天都更加爱你
我不再是小小女孩儿
你开拓着自己的事业版图
你是严谨认真的pd 也是温润和煦的绅士
是乘风破浪的船长 也是果断刚毅的总裁
我是如此荣幸能见证 支持你的每一步
而我在追光的同时也曾在某个瞬间成为别人的光
谢谢你 让我们彼此都变得更好
其实你一直是我心里需要保护的小咩
但其实总是你在保护着我们
那 我们就一起向未来走去吧
“永远可以相信张艺兴”
“永远支持他做出的每一个决定”
我说过的话永远成立
520要说爱你
每一天都更爱你[心]
你好像是偶降人间的天神
那我是虔诚垂眸的忠臣
人的一生大概没有多少六年
可真有趣
我每一天都更加爱你
我不再是小小女孩儿
你开拓着自己的事业版图
你是严谨认真的pd 也是温润和煦的绅士
是乘风破浪的船长 也是果断刚毅的总裁
我是如此荣幸能见证 支持你的每一步
而我在追光的同时也曾在某个瞬间成为别人的光
谢谢你 让我们彼此都变得更好
其实你一直是我心里需要保护的小咩
但其实总是你在保护着我们
那 我们就一起向未来走去吧
“永远可以相信张艺兴”
“永远支持他做出的每一个决定”
我说过的话永远成立
520要说爱你
每一天都更爱你[心]
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