不平凡的2020终于过去了；因为疫情的关系，身边的人和事都改变了很多，也改变得很快；从年初到年末，心情似乎一直在喜、怒、哀、乐中跌宕起伏[跪了]不管怎样，过去的已经过去，希望2021能平安喜乐就够了
（照片还是古早时期的[笑cry]翻遍相册竟发现自己近来连张像样的自拍都没有了，我果然离年轻人又远了一步呢[拜拜]） https://t.cn/R2Wx0zh

2020年好快过完了，刚看了一波朋友圈，大家都在喜迎2021[干杯][干杯]祝福各位呀[作揖]
2020年最后一天下班回来，徐多多一直拉着我要给我扎头发，我生气地跟她说不要再拉我头发了，很痛啊～你能不能去找玩具玩？
然后徐多多还是一直拉着我头发，我真是眼泪都被她拉出来了，然后就拉了她的头发，也不是很重那种，结果她气鼓鼓带着哭腔跑去找我妈告状：“奶奶，妈妈又不跟我玩，还拉我头发，我生气了，哪个妈妈会这样子……”
然后自然是少不了老妈的教训，就知道玩手机，家里事情一点不会干，各种念念念……
话说，在你们过去的一生中，有没有过哪怕只是一闪而过的念头，“我无论如何，绝对不要成为像我妈那样。”
我不知道大家的答案，但是我相信我们这一代女性，或多或少都有过讨厌或者嫌弃自己妈妈。
到底是为什么，让我如此害怕成为自己的妈妈，这个问题我有认真的思考过，应该说是认真地吐槽过。
我从小到大成绩是不怎么样，但也算是一个比较乖的孩子，就有一次被同班的男生欺负了，我回家跟我妈讲这件事情，我妈第一句话就是：他为什么不欺负其他人？
还有，比如偷看我的日记，转学回来瑞安后跟以前的同学通信，我妈会去问那个同学我写了什么，然后打电话问我原因什么的…
这就是我妈妈，我无论如何不要像她那样。
但说来很奇怪，当我有什么事情时第一个肯定是联系妈妈，那时我刚刚得知自己怀孕的时候，我马上拿起电话打给妈妈，想问问她，怎么做妈妈，怎么带孩子……
电话那头的妈妈还是像我小时候那种语气对我说：什么怎么做妈妈，孩子生了就会做了，天生的。
我就想着问了等于没问
我后来刚出了月子就去上班了，其实身边会有人问我：你孩子那么小就出来工作，OK吗？我那时候是说不想成为妈妈那样一辈子都是为了我和我妹。我想试试爱工作也爱孩子。
有蛮长一段时间，我出门上班被徐多多发现，他会用她的小胖手抓住我怎么也不肯放手，最后我是一个手指、一个手指把多多的小胖手给掰开，然后我妈妈把她拉走，关上门的刹那，多多会嚎啕大哭。
但是你们知道吗？当我回家徐多多看到我回来了，哇哇大叫扑向怀里的那一刻真的是觉得所有都值得。
我们不需要非要成为怎样的妈妈，更加不需要非要成为怎样的女人。
在我们的一生中会有很多角色：女儿、妻子、妈妈、朋友、员工、老板……
很多都是在不断的变化中，而唯一不变的就是“自己”这个角色。但是在成长的过程中，但是我们会困惑做妻子还是做女儿，做员工还是做妈妈？
我们要做的是去体验、去感受，去找到我们舒服的状态，当我们舒服了，也许还是不够好，但至少我们不痛苦。
妈妈不需要定义，女人不需要定义，幸福也不需要定义。幸福它就是小狗的尾巴，只要你只管昂首挺胸向前走，永远在后面跟着。
2020，再见。
2021，你好。
2021，请和我携手同行，迈向充满光芒的人海。[给你小心心][给你小心心]

做梦都没想到自己买来闲置了很久一次没用过的波咯咯尽然如此强大 两边只吸了各20分钟 储奶袋都存满了快要 这可是我近一个月来都没有的战绩 以为自己母乳快要到尽头了
我一直就一头扎在喜咪乐里 就这出奶量可是我要用喜咪乐一个半小时吸奶总时长 还要将近12个小时间隔才有的 感觉自己亏大了[跪了][跪了][跪了]
明天好好追奶[打call][打call][打call]