记录一下这几天,说不定写着写着就困了能睡了。
周二的时候把海报挂起来了,立起来的时候觉得好有成就感,亲手让这么大一场活动从无到有,最后如果真的成功举办了,一定会成为我大学里最最深刻的一次记忆吧。
每次路过海报都会看一眼,也会想起腿上和脚上被蚂蚁咬的很大的包。从周二还是周三开始每天中午都要训练,包括晚上,一天要换两件衣服,都是湿透了的,确实很辛苦,也确实值得,毕竟我爱的事,早就所剩无几了。
昨天今天都是,中午训练完以后,下午放学就累的不行,连饭都不吃就回去睡觉,甚至放学那会还有人要找我问工作上的事,处理完了才敢躺下,六七点醒来的时候也是第一时间就看手机,怕有人找我没有及时回复。
今天下午的时候做了一个很奇怪的梦,梦见的是老潘,梦里我一直在索要他的拥抱,好像这样才会有安全感,要到了以后才觉得安心,也不想放开了(可能我真的很需要一个充满安全感的拥抱吧)后来不知道为什么觉得呼吸困难,又醒了,醒来一看,闹钟还没响,天黑了,恍恍惚惚的,想继续与世隔绝的躺下去。
一个星期之前,也可能是很久之前,就在怀疑自己的内心,这几天好像坚定了,也是,无法抉择的事,和朋友聊一聊,确实能得到帮助。小娟简直是复刻版的我,穿搭一样属性一样买的衣服很像,连情感问题都一模一样。每次觉得自己的情况已经够离谱了,一找到她,发现原来世界上还有第二个人也会这样。
想了很久,真的想了很久,真的不知道自己是放不下那些回忆,还是放不下人,回忆起那些事的时候,真的觉得好遗憾好遗憾好遗憾,为什么没有坚持一下。内存不够清翻相册的时候,一点都不敢看那几个月的相册,怕自己又想起什么了。听别人说那天她脸很黑,又回想起发烧难受的那时候,24号的时候,内心好像又动摇了,也拎不清了,我们是不是还在互相喜欢,那这样为什么不和好呢,话说的绝,可说的是气话,曾经那么重要的人,为什么就这样离我远去了。别人说她不会直接表现出来,确实是,而且我也会这样,喜欢藏着掖着,故意装作过得很好,别人突然来关心我的时候,我下意识会想,她怎么看出来的。不知道怎么办,让我掉下深渊的人是她,把我拉出深渊的是现在的人,现在的人对我很好很好很好,可我喜欢的还是以前的人。我想过去接受新的向我走来的人,这样会不会快点忘掉旧的人,可是不是这样。故意想看到她不好的样子,可是目标达成了,又觉得没那么简单了。
想过儿童节了,只想快点结束31这天,把事情提上日程,想让一直让我纠结的事有个结果。写到这里突然想起开学跟他们去喝酒的那天,我喝上头了,哭到快断气,吐了两三轮了还敢喝。但是第二天醒来好像真的什么事都没有了。于是后来心情不好的次数越来越多,去喝酒的次数也越来越多,因为这样才能某种意义上的快乐几天。期间也有好多人关心我的状况,但是能拉我出来的好像只有现任,这或许也是我会同意她的一个重要原因。其实我好多事都瞒着周围的人,我唯一没瞒住的就是我的内心,拉了进度条一样的五月,我对周围好几个人都感到失望过,所以就算内心跟明镜一样也什么都不想说。
已经4.14了,我还没有困意,怕明天起不来。先写到这吧。

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