自从小学毕业之后就再也没有写过新学期计划
也就是现在的新年目标
小学每次开学都会写新学期计划写了太多
到现在我看到每个人年初给自己定的目标完全无感因为我从未意识到这是个新的开始了
我从未真正觉得我该真的向前走并且努力向前走
我从未给自己除了感情以外其他的压力而这种放松导致即将二十四岁的我仍旧为了爱情惶恐不安伤春悲秋
我从未让自己真正融入生活我只是在敷衍得过且过骗我自己在认真生活
之前敏感脆弱的我尽管现在已经不那么在意细节了可我仍旧没有做到享受一个人独处的时间我仍无法做到独自灿烂
关于生活
我好像从来没有独自一个人很好的享受过
我让时间一天天一天天的流逝
我会感叹也会惋惜还有时会调侃
我总觉得生活待我刻薄
给我一件件或大或小的不如意
生活不爱我甚至生活容不下我
可是
可是明明是我自己之前不曾想过好好生活
每天都随意折腾然后到家倒头就睡哪有半分想和它和平相处的样子
我总是顾虑过多妥协过多想的过多又实行的太少
我总是犹犹豫豫又有诸多不甘
可是哪有人平白无故就能得到生活善待的
能得到眷爱的从来都是时刻准备着并且认真生活的
所以啊
所以以后哪怕不能精彩的活着但一定不要无聊着抱怨着生活了
关于亲友
我站在道德的制高点
居高临下的看着指责着
我总觉得我为他们付出了但没有得到相应的回报所以我就应该对他们生活指指点点
可是不是的
我付出是因为我愿意的是因为我内心的爱让我无法对他们冷漠以待
我常常自我暗示
一定不要对陌生人太多耐心而对家人朋友太多不耐烦
可是最近因为感情问题让我好像把很多问题归到他们身上
让我处处厌烦和不解
无法理解他们的一言一行甚至一个任何一个本无足轻重的举动都能让我烦躁不安
我曾写过一段话
那是在我时隔很多年之后和妈妈大声争吵后写的一段：https://t.cn/A65bRvS7
——
我所有的烦躁争吵都会让我难过自责很久
至此我才明白
我善良我勇敢我无法让自己因为自己的情绪不稳定而影响所关心的人
所以我克制又洒脱
这大概是我唯一认可的优点了吧
关于爱情
我对爱情认真又纯粹
我有过两次恋爱
但是在恋爱期间我从未在他们说过喜欢
对于爱情我极其认真和极度恐慌
我在大二开始的初恋
第一份爱情给我的爱情观增加了一个珍贵的词温柔
让我在无数个独自反复无常自我怀疑的夜晚感受到温暖
让我对爱情不那么恐惧和遗憾
让我对这个社会不在敌对和不安
我感谢他陪伴我走了我人生中孤单的一段路一段坎坷不平的路被他的宠爱铺满了鲜花和温暖
我感谢他给了我一个良好的爱情观让我对待感情和异性时不自卑和敏感
我感谢他对不成熟我的包容和理解让当时对感情寒冰一样的我逐渐自我温暖并尝试慢慢理解他人
这些是我宝贵的经历是自我反思后逐步成长的基础
所以我感谢他 也对不起 对不起 但谢谢你
我第二段感情可能对我来说是充满精力和热情的
这是我自己选择的一段感情
是我真正爱一个人的一段感情
是我直到现在仍旧充满感谢和会温柔以待的一段感情
是我极为珍视的一段感情
我们几乎没有争吵
每天平淡又浪漫
我能感受到最强烈的偏爱和喜欢
以至于分开后我也体验了极度的心痛和不甘
不过这样也好
这一段刻骨铭心有遗憾的爱情好就好在
好就好在
……
好就好在
算了
……
我想不出来
我从这段感情中学到了很多很好的品质
恰好是这些品质让我成为一个温柔成熟的人
感谢浩然陪伴我走过一段短暂的时光
感谢浩然给了我一段尤其珍贵的回忆
感谢浩然让我变得更加适应这个社会
感谢浩然推着我向美好路上不断前进
我无法评判他是一个怎样的男孩因为我对他还不够了解
我曾想用一生的时间去慢慢发现可是缘分就是这样你不得不信互相喜欢的人无法在一起其实是人生常态
我也曾悄悄埋怨过浩然不够勇敢
其实我又何尝不知道呢
浩然对我已经很勇敢了
销声匿迹是所有告别里最勇敢的（当然这句话是讽刺浩然的）
我以为自己好像至今无法从失去感情这个难过中走出来
其实不是的
是一直以来我对自己的宽容和无知让我误把自己的执着当爱情把自我感动当安慰来迷惑自己
我无数次想
如果此生我们就这样了我会怎么样
现在看来
此生的关系到此为止
也不过如此
但我还是无法用一个词去定义浩然也无法用一种感觉去形容他
他光是站在那里 什么也不做 就足够让人心动了
如果有人恰好和他开始了恋爱
我也真的愿意给予最真诚的祝福
祝你们早日结婚
祝你们百年好合
如果你们能一起百年的话（此刻仍然傲娇的我看起来可能不是很体面（但又能怎样呢！这就是我啊！））
重点来了
重！点！！
说了一大推废话
重点就是我也要制定个新年目标
2021的目标是
比去年的我漂亮一些
（学会画一个漂亮的眉毛）
比去年的我健康一些
（每天至少出去散步半个小时）
比去年的我开心一些
（至少培养一个开心的爱好）
比去年的我智慧一些
（一个月去一次图书馆或者书店）
比去年的我安静一些
（批评的话当面说 背后只表扬别人）
比去年的我钱多一些
（好好开展副业或者换个工作）
比去年的我稳重一些
（像个大孩子一样努力吧！）
比去年的我幸福一些
（找一个男朋友或者
向前走的时候别再频频回头）
也就是现在的新年目标
小学每次开学都会写新学期计划写了太多
到现在我看到每个人年初给自己定的目标完全无感因为我从未意识到这是个新的开始了
我从未真正觉得我该真的向前走并且努力向前走
我从未给自己除了感情以外其他的压力而这种放松导致即将二十四岁的我仍旧为了爱情惶恐不安伤春悲秋
我从未让自己真正融入生活我只是在敷衍得过且过骗我自己在认真生活
之前敏感脆弱的我尽管现在已经不那么在意细节了可我仍旧没有做到享受一个人独处的时间我仍无法做到独自灿烂
关于生活
我好像从来没有独自一个人很好的享受过
我让时间一天天一天天的流逝
我会感叹也会惋惜还有时会调侃
我总觉得生活待我刻薄
给我一件件或大或小的不如意
生活不爱我甚至生活容不下我
可是
可是明明是我自己之前不曾想过好好生活
每天都随意折腾然后到家倒头就睡哪有半分想和它和平相处的样子
我总是顾虑过多妥协过多想的过多又实行的太少
我总是犹犹豫豫又有诸多不甘
可是哪有人平白无故就能得到生活善待的
能得到眷爱的从来都是时刻准备着并且认真生活的
所以啊
所以以后哪怕不能精彩的活着但一定不要无聊着抱怨着生活了
关于亲友
我站在道德的制高点
居高临下的看着指责着
我总觉得我为他们付出了但没有得到相应的回报所以我就应该对他们生活指指点点
可是不是的
我付出是因为我愿意的是因为我内心的爱让我无法对他们冷漠以待
我常常自我暗示
一定不要对陌生人太多耐心而对家人朋友太多不耐烦
可是最近因为感情问题让我好像把很多问题归到他们身上
让我处处厌烦和不解
无法理解他们的一言一行甚至一个任何一个本无足轻重的举动都能让我烦躁不安
我曾写过一段话
那是在我时隔很多年之后和妈妈大声争吵后写的一段：https://t.cn/A65bRvS7
——
我所有的烦躁争吵都会让我难过自责很久
至此我才明白
我善良我勇敢我无法让自己因为自己的情绪不稳定而影响所关心的人
所以我克制又洒脱
这大概是我唯一认可的优点了吧
关于爱情
我对爱情认真又纯粹
我有过两次恋爱
但是在恋爱期间我从未在他们说过喜欢
对于爱情我极其认真和极度恐慌
我在大二开始的初恋
第一份爱情给我的爱情观增加了一个珍贵的词温柔
让我在无数个独自反复无常自我怀疑的夜晚感受到温暖
让我对爱情不那么恐惧和遗憾
让我对这个社会不在敌对和不安
我感谢他陪伴我走了我人生中孤单的一段路一段坎坷不平的路被他的宠爱铺满了鲜花和温暖
我感谢他给了我一个良好的爱情观让我对待感情和异性时不自卑和敏感
我感谢他对不成熟我的包容和理解让当时对感情寒冰一样的我逐渐自我温暖并尝试慢慢理解他人
这些是我宝贵的经历是自我反思后逐步成长的基础
所以我感谢他 也对不起 对不起 但谢谢你
我第二段感情可能对我来说是充满精力和热情的
这是我自己选择的一段感情
是我真正爱一个人的一段感情
是我直到现在仍旧充满感谢和会温柔以待的一段感情
是我极为珍视的一段感情
我们几乎没有争吵
每天平淡又浪漫
我能感受到最强烈的偏爱和喜欢
以至于分开后我也体验了极度的心痛和不甘
不过这样也好
这一段刻骨铭心有遗憾的爱情好就好在
好就好在
……
好就好在
算了
……
我想不出来
我从这段感情中学到了很多很好的品质
恰好是这些品质让我成为一个温柔成熟的人
感谢浩然陪伴我走过一段短暂的时光
感谢浩然给了我一段尤其珍贵的回忆
感谢浩然让我变得更加适应这个社会
感谢浩然推着我向美好路上不断前进
我无法评判他是一个怎样的男孩因为我对他还不够了解
我曾想用一生的时间去慢慢发现可是缘分就是这样你不得不信互相喜欢的人无法在一起其实是人生常态
我也曾悄悄埋怨过浩然不够勇敢
其实我又何尝不知道呢
浩然对我已经很勇敢了
销声匿迹是所有告别里最勇敢的（当然这句话是讽刺浩然的）
我以为自己好像至今无法从失去感情这个难过中走出来
其实不是的
是一直以来我对自己的宽容和无知让我误把自己的执着当爱情把自我感动当安慰来迷惑自己
我无数次想
如果此生我们就这样了我会怎么样
现在看来
此生的关系到此为止
也不过如此
但我还是无法用一个词去定义浩然也无法用一种感觉去形容他
他光是站在那里 什么也不做 就足够让人心动了
如果有人恰好和他开始了恋爱
我也真的愿意给予最真诚的祝福
祝你们早日结婚
祝你们百年好合
如果你们能一起百年的话（此刻仍然傲娇的我看起来可能不是很体面（但又能怎样呢！这就是我啊！））
重点来了
重！点！！
说了一大推废话
重点就是我也要制定个新年目标
2021的目标是
比去年的我漂亮一些
（学会画一个漂亮的眉毛）
比去年的我健康一些
（每天至少出去散步半个小时）
比去年的我开心一些
（至少培养一个开心的爱好）
比去年的我智慧一些
（一个月去一次图书馆或者书店）
比去年的我安静一些
（批评的话当面说 背后只表扬别人）
比去年的我钱多一些
（好好开展副业或者换个工作）
比去年的我稳重一些
（像个大孩子一样努力吧！）
比去年的我幸福一些
（找一个男朋友或者
向前走的时候别再频频回头）
#有翡收官#[抱一抱][抱一抱]#王一博谢允#
为王一博饰演的谢允而生的高密度碎碎念一则:
说起来，谢允真的可以说是啵丝国的“公主”，从官宣、开机开始，一直到杀青，一直到播出，一直到今天VIP进度到了大结局的这天，都被好多好多人期待着。
2019.9.16开机，2020.4.29杀青
2020.12.6播出，2021.1.21大结局
从头到尾，啵丝国没有一刻是不热闹的。
如果说蓝忘机时期让我很少上微博远离微博，那么谢允时期就是让我重回微博，并且在微博有了“房”，有了家。
因为我自己就不是一个能够很好地处理自己的消极情绪的人，更不要说，因为别人伤害我喜欢的人而给我带来的这类消极情绪。所以，我逃避，逃避不合理的谩骂，逃避无意义的争议吵架，所以中间甚至取关了好多当时在相互吵架的啵丝，抱着“眼不见心不烦”的想法。也因为这样(最主要的原因还是确实大一的时候都没什么时间冲浪)，消息的接收度很低，延迟度巨高。高到什么程度呢？高到八个多月的拍摄，我到啵丝和颖火虫傻乎乎地连续杀错青杀了两天那个时候才知道，“啊，原来一博去年九月份在横店拍有翡啊，在离我家很近的横店啊。”于是那天晚上，硬是被自己气得没睡着，通宵了。
确实是傻。
但是快乐，在那天傻完之后的每一天。因为吃到了不及时冲浪的苦头，于是改变了，有时间就爬上微博看看，也很幸运地发现了满溢的快乐，于是从那之后，大多数时间都没有那么消极了。我还挺庆幸的。这大概就是喜欢对了人的意义吧。
说回有翡。我不是个看剧必须要完整看完的性子，更无所谓剧透。我是个光看cut就能满足的人，特别是整部剧并没有那么好并没有那么对我胃口的情况；我也是个没看完的部分，隔了一段时间就不会再碰的人；我甚至是个别人剧透得越狠，分析得越详细，我看剧能够越快乐的人。所以能让我从开播到大结局一次不落，甚至每次播出都兴奋快乐的这剧是真的不容易，各种因素导致的。这也是为什么我说谢允是啵丝国的公主。
我从没想到我会这么这么喜欢谢允，当然最重要的原因还是一博演的，并且演得超级好，以及谢允本身的人物魅力，以及一博饰演的谢允与我一直很喜欢的天定系列的不可说的缘分(当然是我个人的感受，这点原因非常局限，估计也只有我了)。
我细说不了我到底有多喜欢谢允，要是说的话，那就是我人生第一次台词本的码字经历就是谢允的台词，当然不是所有，只是帮助啵丝码字。花了今天的整整一个下午，从一点左右到八点。很快乐，在放假的基础上获得的双倍快乐。这些都是之前的我所想不到的。
5285，9785，10110。前两个数字是只有和我一样的啵丝才能理解的快乐，而10110是我所码下的有关谢允台词的字数总和，第一次码台词，第一次全心全意码了一整个下午的台词，第一次帮助啵丝一块码台词。很快乐，非常快乐，非常非常快乐。
就近来说，就说说今晚的事吧。
谢允和周翡放孔明灯时许的愿望是“愿阿翡百岁无忧，江湖来去，一生自由”。而一博，在今天收官的时候把这个祝福送给我们。
我今天就是流泪猫猫头[em]e400867[/em]
他说他和谢允有六七分像，是这样，真的是这样，所以为谢允流的那些眼泪里，有一半是为一博而流的，因为我知道他也是这样。
今天也很难得，一博上线发完小作文后，以及在线了好久好久(虽然我们都觉得要么是bug要么是一博这个傻孩子忘了退出后台一直挂着，毕竟现在还在线，一个多小时了哈哈哈这啵丝哪顶得住啊)。
傻猫猫们在线犯傻，呆呆傻傻的，老可爱了。前排换头像换得笑死我了。啵丝真的怂的一批，不在博子面前，一个个机灵的，小作文啦啥啥的一个顶一个的棒，在博哥面前，害。
我真的好舍不得允子啊[em]e400867[/em]我本来就是一个很不喜欢和朋友告别的人，我是那种可以为了避免告别而拒绝所有开始的人。但我还是在不停的告别。我不喜欢大结局，不管是写的好的结局或者是不让人满意的结局，因为“结局”这两个字就意味着，在这之后所有的一切，都只是梦，只是你为剧中人所编的一个幻境，是好也是坏。所以我真的好难过好难过，哪怕结局真的很好很美满，我还是好难过好难过，我想我最幸运的事就是今天早上我考完了最后一门考试，可以安心专心和你告别，我的允。或许，这是我被赠与的一份仁慈。
话说了好多，其实也没说完，但先说到这，余下的话，我会继续说慢慢说，说给你听，好不好啊允。
总而言之，言而总之，很高兴能遇见你，想得开居士。干了这美酒，有缘江湖再会[作揖]
为王一博饰演的谢允而生的高密度碎碎念一则:
说起来，谢允真的可以说是啵丝国的“公主”，从官宣、开机开始，一直到杀青，一直到播出，一直到今天VIP进度到了大结局的这天，都被好多好多人期待着。
2019.9.16开机，2020.4.29杀青
2020.12.6播出，2021.1.21大结局
从头到尾，啵丝国没有一刻是不热闹的。
如果说蓝忘机时期让我很少上微博远离微博，那么谢允时期就是让我重回微博，并且在微博有了“房”，有了家。
因为我自己就不是一个能够很好地处理自己的消极情绪的人，更不要说，因为别人伤害我喜欢的人而给我带来的这类消极情绪。所以，我逃避，逃避不合理的谩骂，逃避无意义的争议吵架，所以中间甚至取关了好多当时在相互吵架的啵丝，抱着“眼不见心不烦”的想法。也因为这样(最主要的原因还是确实大一的时候都没什么时间冲浪)，消息的接收度很低，延迟度巨高。高到什么程度呢？高到八个多月的拍摄，我到啵丝和颖火虫傻乎乎地连续杀错青杀了两天那个时候才知道，“啊，原来一博去年九月份在横店拍有翡啊，在离我家很近的横店啊。”于是那天晚上，硬是被自己气得没睡着，通宵了。
确实是傻。
但是快乐，在那天傻完之后的每一天。因为吃到了不及时冲浪的苦头，于是改变了，有时间就爬上微博看看，也很幸运地发现了满溢的快乐，于是从那之后，大多数时间都没有那么消极了。我还挺庆幸的。这大概就是喜欢对了人的意义吧。
说回有翡。我不是个看剧必须要完整看完的性子，更无所谓剧透。我是个光看cut就能满足的人，特别是整部剧并没有那么好并没有那么对我胃口的情况；我也是个没看完的部分，隔了一段时间就不会再碰的人；我甚至是个别人剧透得越狠，分析得越详细，我看剧能够越快乐的人。所以能让我从开播到大结局一次不落，甚至每次播出都兴奋快乐的这剧是真的不容易，各种因素导致的。这也是为什么我说谢允是啵丝国的公主。
我从没想到我会这么这么喜欢谢允，当然最重要的原因还是一博演的，并且演得超级好，以及谢允本身的人物魅力，以及一博饰演的谢允与我一直很喜欢的天定系列的不可说的缘分(当然是我个人的感受，这点原因非常局限，估计也只有我了)。
我细说不了我到底有多喜欢谢允，要是说的话，那就是我人生第一次台词本的码字经历就是谢允的台词，当然不是所有，只是帮助啵丝码字。花了今天的整整一个下午，从一点左右到八点。很快乐，在放假的基础上获得的双倍快乐。这些都是之前的我所想不到的。
5285，9785，10110。前两个数字是只有和我一样的啵丝才能理解的快乐，而10110是我所码下的有关谢允台词的字数总和，第一次码台词，第一次全心全意码了一整个下午的台词，第一次帮助啵丝一块码台词。很快乐，非常快乐，非常非常快乐。
就近来说，就说说今晚的事吧。
谢允和周翡放孔明灯时许的愿望是“愿阿翡百岁无忧，江湖来去，一生自由”。而一博，在今天收官的时候把这个祝福送给我们。
我今天就是流泪猫猫头[em]e400867[/em]
他说他和谢允有六七分像，是这样，真的是这样，所以为谢允流的那些眼泪里，有一半是为一博而流的，因为我知道他也是这样。
今天也很难得，一博上线发完小作文后，以及在线了好久好久(虽然我们都觉得要么是bug要么是一博这个傻孩子忘了退出后台一直挂着，毕竟现在还在线，一个多小时了哈哈哈这啵丝哪顶得住啊)。
傻猫猫们在线犯傻，呆呆傻傻的，老可爱了。前排换头像换得笑死我了。啵丝真的怂的一批，不在博子面前，一个个机灵的，小作文啦啥啥的一个顶一个的棒，在博哥面前，害。
我真的好舍不得允子啊[em]e400867[/em]我本来就是一个很不喜欢和朋友告别的人，我是那种可以为了避免告别而拒绝所有开始的人。但我还是在不停的告别。我不喜欢大结局，不管是写的好的结局或者是不让人满意的结局，因为“结局”这两个字就意味着，在这之后所有的一切，都只是梦，只是你为剧中人所编的一个幻境，是好也是坏。所以我真的好难过好难过，哪怕结局真的很好很美满，我还是好难过好难过，我想我最幸运的事就是今天早上我考完了最后一门考试，可以安心专心和你告别，我的允。或许，这是我被赠与的一份仁慈。
话说了好多，其实也没说完，但先说到这，余下的话，我会继续说慢慢说，说给你听，好不好啊允。
总而言之，言而总之，很高兴能遇见你，想得开居士。干了这美酒，有缘江湖再会[作揖]
「我们仨」
关于钟书
我吃着吃着，忽然诧异地说:“谁给你点的火呀？”钟书等着我问呢，他得意地说:“我会划火柴了!”
我说:“虾，我一剪，痛得抽抽了，以后咱们不吃了吧!”钟书跟我讲道理，说虾不会像我这样痛，他还是要吃的，以后可由他来剪。
我们玩着学做饭，很开心。钟书吃得饱了，也很开心。他用浓墨给我开花脸，就是在这段时期，也是他开心的表现。
钟书谆谆嘱咐我:“我不要儿子，我要女儿，只要一个，像你的。”
钟书仔仔细细看了又看，看了又看，然后得意地说:“这是我的女儿，我喜欢的。”
钟书虽然遭厄运播弄，却觉得一家人同甘共苦，胜于别离。他发愿说：“从今以后，咱们只有死别，不再生离。”
关于阿圆
学生的毕业论文，她常常改了又责令重做。我常问她:“能偷点懒吗？能别这么认真吗？”她总摇头。
“他说下午二时办公。我不敢走远近处也没有买吃的地方。我就在窗根儿底下找个地方坐等。”
“妈妈，梦想为劳，想累了要梦魇的。”
睡在小床上的是刘阿姨，管阿圆叫钱教授，阿圆不准她称教授，她就称钱老师。
关于杨绛
我曾做过一个小梦，怪他一声不响地忽然走了。他现在故意慢慢儿走，让我一程一程送，尽量多聚聚，把一个小梦拉成一个万里长梦。
这我愿意。送一程，说一声再见，又能见到一面。离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清。但是我陪他走得愈远，愈怕从此不见。”
我们与世无争，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，钟书总是和我一同承当，困难就不复困难；还有阿瑗相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。我们稍有一点快乐，也会变得非常快乐。所以，我们仨是不同寻常的遇合。
我想“我们仨”
如果没有那起电话就好了，一切都是从接到电话后的会议开始。钟书开始低烧，身体愈渐虚弱，杨绛一程一程送他离开。圆圆的骨头病也复发了，旧疾重犯且有加重的趋势。圆圆是个好孩子，她总是同杨绛说一切都好。她的腰痛得坐不下去，可是那天下午她还打了车来，说“要跟娘告别”，圆圆是个懂事、听话的孩子，她总是放不下她父母。杨绛总是做梦，那天梦的厉害，圆圆竟从医院跑了来，钟书要她回家去，她听话回去了。这次梦里相见成为最后一别，钟书和杨绛都有感觉，他们的圆圆要休息了，她太累了。
关于钟书
我吃着吃着，忽然诧异地说:“谁给你点的火呀？”钟书等着我问呢，他得意地说:“我会划火柴了!”
我说:“虾，我一剪，痛得抽抽了，以后咱们不吃了吧!”钟书跟我讲道理，说虾不会像我这样痛，他还是要吃的，以后可由他来剪。
我们玩着学做饭，很开心。钟书吃得饱了，也很开心。他用浓墨给我开花脸，就是在这段时期，也是他开心的表现。
钟书谆谆嘱咐我:“我不要儿子，我要女儿，只要一个，像你的。”
钟书仔仔细细看了又看，看了又看，然后得意地说:“这是我的女儿，我喜欢的。”
钟书虽然遭厄运播弄，却觉得一家人同甘共苦，胜于别离。他发愿说：“从今以后，咱们只有死别，不再生离。”
关于阿圆
学生的毕业论文，她常常改了又责令重做。我常问她:“能偷点懒吗？能别这么认真吗？”她总摇头。
“他说下午二时办公。我不敢走远近处也没有买吃的地方。我就在窗根儿底下找个地方坐等。”
“妈妈，梦想为劳，想累了要梦魇的。”
睡在小床上的是刘阿姨，管阿圆叫钱教授，阿圆不准她称教授，她就称钱老师。
关于杨绛
我曾做过一个小梦，怪他一声不响地忽然走了。他现在故意慢慢儿走，让我一程一程送，尽量多聚聚，把一个小梦拉成一个万里长梦。
这我愿意。送一程，说一声再见，又能见到一面。离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清。但是我陪他走得愈远，愈怕从此不见。”
我们与世无争，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，钟书总是和我一同承当，困难就不复困难；还有阿瑗相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。我们稍有一点快乐，也会变得非常快乐。所以，我们仨是不同寻常的遇合。
我想“我们仨”
如果没有那起电话就好了，一切都是从接到电话后的会议开始。钟书开始低烧，身体愈渐虚弱，杨绛一程一程送他离开。圆圆的骨头病也复发了，旧疾重犯且有加重的趋势。圆圆是个好孩子，她总是同杨绛说一切都好。她的腰痛得坐不下去，可是那天下午她还打了车来，说“要跟娘告别”，圆圆是个懂事、听话的孩子，她总是放不下她父母。杨绛总是做梦，那天梦的厉害，圆圆竟从医院跑了来，钟书要她回家去，她听话回去了。这次梦里相见成为最后一别，钟书和杨绛都有感觉，他们的圆圆要休息了，她太累了。
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