马未都父亲得了重病后，身上插了很多管子。老爷子有医院工作经验，知道这样下去，连累家人，自己也遭罪，就想放弃治疗。马未都在咨询医生的前提下，让他们拔掉了所有管子，4天后老人家离世。
马未都的父亲马丹林，1926年出生于山东荣城。曾奉命进京建设空军。离休后，在家中颐养天年的老人家，身体状况非常好。
有一回，年过七旬的马丹林去马未都家，看到院子里有一大盆花，摆在了他认为不合适的地方，就走过去直接搬了起来，放到了另外的地方。
按马未都自己的话说，那盆花他都搬不动，老父亲竟然给搬走了，可见他的力气非常大，身体非常棒。
但突然有一天，马丹林和家人聊天时，揉着肚子说：“怎么感觉肚子里好像有个东西似的。”
马未都听闻，马上带着父亲去医院做检查，果不其然，马丹林的腹腔里确实长了东西。试想，自己都能摸到，肯定不是长一天两天的了。
马未都第一时间就联系手术事宜。
手术头一天晚上，一家人一夜未眠。翌日八时，马丹林被推进手术室。
手术时间短则五小时，长则八小时，马未都感到有些困倦，因为离家近，就准备回去休息，等他一觉醒来估计手术也做完了。
然而，马未都刚刚到家，他的老母亲就给他打电话，告诉他，父亲从手术室出来了。
马未都马上返回医院，向大夫询问手术情况。大夫告诉他，打开了，但没有切除，根据情况判断，一动就很可能下不来手术台。
马未都听了面色一沉，就问大夫：“那等他醒来，我该怎么和他说呢？”大夫：“你就告诉他切除了，什么事都没有了！”
等麻醉劲儿一过，马丹林终于醒了，第一句话就问：“手术怎么样？”
马未都强自镇定了一下，说：“摘了！”马丹林看了马未都许久，方将眼神移至窗外，陷入到一种茫茫然的状态之中。
过了二十几天，马丹林突然跟马未都说：“你别再骗我了，瘤子根本没摘。”
马未都被父亲的话说得一愣，片刻恢复平静，说：“摘了，大夫告诉我摘了。您放心吧！”
马丹林长叹一口气，跟马未都说：“手术那天我醒来第一件事，就是摸引流管，却没摸着！腹腔的大手术会没有引流管？所以，能确定根本没摘。”
马未都听了父亲的话，心里异常难受，默然半晌后，只能将实情告诉了父亲。
马丹林听完，神色很是冷静，对于生死的看法，他向来达观，还告诉马未都，不让他有心理压力，自己能想通。
在人生最后的日子里，马丹林身上插了很多管子，那时的他，已经不能进食了，完全靠营养液维系着正常的营养补给。
有一天，马丹林将儿子马未都叫到床畔，告诉他，如果再这么治疗下去，只能是做无用功，连累家人，自己的身体和精神也会陷入到痛苦当中。
言外之意，就是想要结束治疗，而这种选择的结果，等同于马上结束生命。
马未都听了，瞬间觉得被难过哽住呼吸。他声音微微打颤地问父亲：“爸，所以你这是……”
不等马未都说完，马丹林就截断他的话说：“继续治疗的结果，也是最后瘦成皮包骨，哪里能治得好呢？”
马未都就去请教大夫，想知道父亲会不会创造奇迹，大夫肯定地答复他，完全没有可能。
马未都又问：“如果维持现状，老爷子能活多长时间？”大夫根据经验，给出的预估是半年到8个月。
“那要是拔掉所有管子呢？”
“7到10天吧。”
听了大夫的权威判断，已经为了一个决定煎熬数日的马未都，最终替父亲做出抉择——让大夫拔掉所有管子，因为实在不想让父亲再那么痛苦了。
拔掉管子4天以后，马丹林离开人世。
在马未都的心中，经历过战争的父亲，已然看惯生死，加之从事医务工作多年，在他心中，有着与常人不同的对死亡的理解，他的决定，也一定是深思熟虑的结果。而马未都在帮助父亲实现这一想法时，也一定是内心充满纠结的，背负的压力与痛苦，是没有经历过的人无法想象的。
如果不做出这个决定，插管硬抗，到最后也是大家不想看到的结局，而且病人还会遭受更多的痛苦与心灵的折磨，有时候，在生与死面前选择放弃才更理智。您对此有何高见？
马未都的父亲马丹林，1926年出生于山东荣城。曾奉命进京建设空军。离休后，在家中颐养天年的老人家，身体状况非常好。
有一回，年过七旬的马丹林去马未都家，看到院子里有一大盆花，摆在了他认为不合适的地方，就走过去直接搬了起来，放到了另外的地方。
按马未都自己的话说，那盆花他都搬不动，老父亲竟然给搬走了，可见他的力气非常大，身体非常棒。
但突然有一天，马丹林和家人聊天时，揉着肚子说：“怎么感觉肚子里好像有个东西似的。”
马未都听闻，马上带着父亲去医院做检查，果不其然，马丹林的腹腔里确实长了东西。试想，自己都能摸到，肯定不是长一天两天的了。
马未都第一时间就联系手术事宜。
手术头一天晚上，一家人一夜未眠。翌日八时，马丹林被推进手术室。
手术时间短则五小时，长则八小时，马未都感到有些困倦，因为离家近，就准备回去休息，等他一觉醒来估计手术也做完了。
然而，马未都刚刚到家，他的老母亲就给他打电话，告诉他，父亲从手术室出来了。
马未都马上返回医院，向大夫询问手术情况。大夫告诉他，打开了，但没有切除，根据情况判断，一动就很可能下不来手术台。
马未都听了面色一沉，就问大夫：“那等他醒来，我该怎么和他说呢？”大夫：“你就告诉他切除了，什么事都没有了！”
等麻醉劲儿一过，马丹林终于醒了，第一句话就问：“手术怎么样？”
马未都强自镇定了一下，说：“摘了！”马丹林看了马未都许久，方将眼神移至窗外，陷入到一种茫茫然的状态之中。
过了二十几天，马丹林突然跟马未都说：“你别再骗我了，瘤子根本没摘。”
马未都被父亲的话说得一愣，片刻恢复平静，说：“摘了，大夫告诉我摘了。您放心吧！”
马丹林长叹一口气，跟马未都说：“手术那天我醒来第一件事，就是摸引流管，却没摸着！腹腔的大手术会没有引流管？所以，能确定根本没摘。”
马未都听了父亲的话，心里异常难受，默然半晌后，只能将实情告诉了父亲。
马丹林听完，神色很是冷静，对于生死的看法，他向来达观，还告诉马未都，不让他有心理压力，自己能想通。
在人生最后的日子里，马丹林身上插了很多管子，那时的他，已经不能进食了，完全靠营养液维系着正常的营养补给。
有一天，马丹林将儿子马未都叫到床畔，告诉他，如果再这么治疗下去，只能是做无用功，连累家人，自己的身体和精神也会陷入到痛苦当中。
言外之意，就是想要结束治疗，而这种选择的结果，等同于马上结束生命。
马未都听了，瞬间觉得被难过哽住呼吸。他声音微微打颤地问父亲：“爸，所以你这是……”
不等马未都说完，马丹林就截断他的话说：“继续治疗的结果，也是最后瘦成皮包骨，哪里能治得好呢？”
马未都就去请教大夫，想知道父亲会不会创造奇迹，大夫肯定地答复他，完全没有可能。
马未都又问：“如果维持现状，老爷子能活多长时间？”大夫根据经验，给出的预估是半年到8个月。
“那要是拔掉所有管子呢？”
“7到10天吧。”
听了大夫的权威判断，已经为了一个决定煎熬数日的马未都，最终替父亲做出抉择——让大夫拔掉所有管子，因为实在不想让父亲再那么痛苦了。
拔掉管子4天以后，马丹林离开人世。
在马未都的心中，经历过战争的父亲，已然看惯生死，加之从事医务工作多年，在他心中，有着与常人不同的对死亡的理解，他的决定，也一定是深思熟虑的结果。而马未都在帮助父亲实现这一想法时，也一定是内心充满纠结的，背负的压力与痛苦，是没有经历过的人无法想象的。
如果不做出这个决定，插管硬抗，到最后也是大家不想看到的结局，而且病人还会遭受更多的痛苦与心灵的折磨，有时候，在生与死面前选择放弃才更理智。您对此有何高见？
#柔情史##我和妈妈的故事# 中国式母女的相爱相杀 文｜读者：款款 （-本文系读者投稿，不代表本刊立场-）
我和我妈 相爱相杀。”——这是电影《柔情史》印在海报上的一句宣传语，也是整部电影的故事核心所在，即一对普通母女“相爱相杀”的琐碎日常。
北漂女孩小雾是一个自由编剧，因为意外得到一笔稿费，她租下了胡同里的一个老房子，并期待着一个人的崭新生活。然而母亲却突然搬来同住，并将她荒谬的生活规则与偏执的行为方式强行渗透进生活的方方面面，让小雾备受折磨。于是独属于母女间的奇特战争开始了。她们在一蔬一饭间你来我往，仿佛乐此不疲地相互伤害着，又试图从彼此身上寻求慰藉。
电影由“奶”“羊蝎子”“瓜”三段组成，“吃”也占据了很大的篇幅。因为正是饭桌连缀了母亲的世界和女儿的世界，是两人之间唯一风平浪静的闲暇时刻。母亲当了一辈子的家庭主妇，对女儿目前身处的世界鞭长莫及。只有饭桌，是她唯一能找回存在感和安全感的地方。她在饭桌前将女儿一口口喂养长大，在饭桌前传递自己的生活经验，也在饭桌前成为一个母亲。
女儿小雾虽然看似独立自由，但面对生存困境和创作焦虑，她也在艰难地寻找自己的存在感。至于与母亲的争吵，尽管痛苦却也痛快，好似一场默契的游戏，让她短暂忘记外面的风雨。说到底，这其实是两个极度缺乏安全感的女人，在笨拙地对抗世界、保护自己。而母女关系的微妙映照，又让女儿选择了与母亲完全相反的方式进行应对，于是矛盾、摩擦甚至战争就开始了。
美国心理学与女性研究荣誉教授菲利斯·切斯勒在《女性的负面》一书中，专门用了三个章节来讨论母女关系。在第五章中，她提到了美国当代著名女诗人阿德里安城·里奇（Adrienne Rich）在其著作《女人所生：母性作为一种经验与制度》里引出的“惧母症”（matrophobia）概念。这是一种“愿望”，“彻底肃清母亲的所有束缚，成为个性鲜明的人、自由人”。对此，她还借另一位女性评论家的观点进一步阐释道：“在俄狄浦斯神话中，亲子杀父以便取而代之。相比之下，在新女性神话中，女儿‘弑’母是为了不必取而代之。”
然而大部分情况下，悲剧的宿命论都占了上风，那些女儿们一直努力想要逃离的，反而被根深蒂固地继承下来。在电影《春潮》里，金燕玲饰演的纪母和郝蕾饰演的建波，在将母女之间的角力升级的同时，也将不幸的人生延续。
比起小雾和母亲的“相爱相杀”，建波和母亲更像是仇敌，剩下的只有“相杀”。小雾和母亲会争吵翻脸，也会相携逛街，而在面对母亲如魔咒般喋喋不休的抱怨、控诉乃至谩骂时，建波早就放弃了言语的回击，始终保持冰冷的沉默。因为对于亲手砌起围墙，将自己围困在不幸过往里的母亲，言语是无效的。真正有力的回击或者说报复，是竖起浑身的刺，凡事叛逆而行。
战争止于母亲的病倒。背对母亲的病榻，看着窗外夜色里的霓虹，建波终于开口了。她诉说了从小被母亲漠然以对的委屈，以及母女矛盾的症结所在——父亲。尽管于母亲而言，父亲是罪恶和羞辱般的存在，但于她而言，父亲却是唯一给过她点滴温暖的人。可母亲却硬要摧毁这一点温暖，只为证明自己有多么地不幸。
“你想让我找一个好男人，有一个家，过体面的生活。我不，我就要你看见我现在的样子。”
是的，建波用承袭不幸的方式去反抗母亲的不幸，通过摧毁自己的人生来摧毁母亲的人生。这无疑是双输的惨烈结果。然而不幸的是，这种惨烈的关系在现实生活中并不少见。纵使没有如此激烈的冲突，相信每对母女也都或多或少经历过类似的“紧迫”时刻。
爱恨交织，情仇难分。因为同性的境遇投射，尤其在父权和男权之下，处于弱势地位且面临纷繁压力的女性又普遍缺乏安全感，母女关系在所有家庭关系里也最为复杂和幽深。
香港大学婚姻与家族治疗硕士、简单心理认证心理咨询师李惠珠在《母女关系交织着复杂的爱恨情仇》一文中曾写道：“在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响着，女儿一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来。身为女儿，随着年龄增长，渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲。这样的矛盾挣扎，以及脱离不了的愤怒与无力感，让她纠缠而且进退两难。”
在传统的儒家文化和孝顺美德影响下，中国式母女关系更容易深陷这种“逃离-内疚-挣扎/争吵-逃离”的负性情绪循环，难以找到出口。而面对成年女儿的反抗，母亲的口头禅除了“都是为你好”，就是“再也不管你”。比起前者，后者杀伤力更大。因为它唤起的是孩童期的生存恐惧。
在《春潮》里，母亲会骂“白眼狼”，“你从小吃我的，喝我的，合着我养你就是让你来跟我顶嘴”；在《柔情史》里，母亲会大喊“你以为你的自由是什么换来的，你早该挣钱养活我了” 。
因为养育之恩，所以有了“管”的权力。尤其是计划生育政策下出生的独生子女一代，很多人都经历过被父母支配的恐惧。而作为母亲一生的投射和焦点，独生女所经历的被控制感只会更加强烈。我就是其中之一。
我的母亲是一个非常居家的人，称得上典型的贤妻良母。小的时候，尽管经济条件不好，母亲却总能把家里料理得妥帖温馨，而且常常用一双巧手制造着小小的惊喜。母亲尤擅织毛衣和扎辫子，我也因此经常被同学羡慕。母亲用浓浓的爱意将我包裹，但与此同时，也将我重重围困。
除了上学，只要我一不在她的视线范围内，她就会恐慌。用我四婶的一句话来形容，就是“恨不得把你拴在裤腰带上”。整个成长期，我都在这张爱的罗网里左突右撞。直到进入大学，除了遵守至少每两天打一个电话的约定，作为反抗，我开始一两个月不回家。有一次，因为跟同学在外吃晚饭，我没有接母亲的电话。等再拿起手机，有18个未接来电。那一瞬间，往事历历，汹涌而来，我终于忍不住情绪崩溃。
如今回想起来，我才发现，那时的母亲是孤独的。父亲常年在外工作，作为家庭主妇，母亲也没什么朋友。加上那个年代经济拮据、娱乐匮乏，我既是母亲的女儿，又是她的朋友、她的玩伴、她的生活目的、她的情感寄托。也正是因为慢慢意识到这一点，这些年来，我开始跟母亲真的像朋友那样相处，从前的那种紧张感也逐渐变得轻盈。
当然，物理距离的拉开是先决条件。远离之后，爱才能自由呼吸，否则就会在密闭空间里发酵成复杂难言的恨意。中国式母女关系，以及所有代际关系的主要矛盾，其实都源自界限感的缺失。而无论是痛苦转嫁还是爱的捆绑，都不过是具体表现形式而已。关于这一点，需要强调的是，“界限感”是对关系双方的要求。当我们想让母亲把女儿当作一个独立的个体来看待时，我们也应该撕掉母亲的标签，把她也当作一个人、一个女人来看待。
母亲也是人，会有脆弱、愤怒、嫉妒、自私的时候；母亲也是第一次做母亲，会有彷徨、无助、忧郁、想要放弃的时候。中国的很多父母，其实并不清楚为什么要生孩子，或者在根本没有准备好的情况下就成为了父母。而流传千年的“慈母”圣像塑造和主流文化里对“母爱伟大”的讴歌，都让母亲面临更大的压力。
我跟母亲关系的真正缓解，是从第一次明显看出她的衰老开始的。当我惊讶地发现母亲的模样变得比我记忆中瘦小时，就好像褪下了“母亲”这个壳，我突然意识到原来母亲也是个普通人。前两年过年回家，如同当初她教我背唐诗一样，我教她使用智能手机，从那笨拙又用力的模样里，我瞥见了幼时的自己。有次国庆回家，我看懂了她眼里的喜欢，于是将口红送给她，并让出梳妆台，让她在我看不见的地方开始涂抹，就像小时候我偷偷穿她的高跟鞋一样。与此同时，借助微信的文字和表情包，母亲的爱意有了更多的外露表达，而我也开始学着对母亲进行哄劝式的赞赏，让她感受到我对她的在乎。
在前述提到的两部电影里，两对母女的“相杀”也都因为母亲的“示弱”戛然而止。《柔情史》里是母亲黄昏恋的失败，《春潮》里是母亲的病倒。在《亲情无价》《热泪伤痕》《母女情深》等多部讲述母女关系的经典美国电影里，这也是让矛盾暂歇的通用情节。因为借由危机或生病而来的，其实是一次角色互换，一次婴儿回归。
随着母亲衰老，女儿成熟。身体、经济、认知、地位，在时间的催化下，母女关系也发生了调转。女儿变成母亲，母亲变成女儿，从而获得一次和解的机会。本质上母女一直互为镜像，是某种意义上的双生子。
从这个角度来说，看清自己身为人、身为女人的局限，才能找到一种自洽的方式，更好地与母亲相处。抛下“母爱是最伟大的”双重束缚，才能减轻女儿反抗的愧疚，并卸下母亲圣像的枷锁，真正透过“母亲”，看见母亲。
我和我妈 相爱相杀。”——这是电影《柔情史》印在海报上的一句宣传语，也是整部电影的故事核心所在，即一对普通母女“相爱相杀”的琐碎日常。
北漂女孩小雾是一个自由编剧，因为意外得到一笔稿费，她租下了胡同里的一个老房子，并期待着一个人的崭新生活。然而母亲却突然搬来同住，并将她荒谬的生活规则与偏执的行为方式强行渗透进生活的方方面面，让小雾备受折磨。于是独属于母女间的奇特战争开始了。她们在一蔬一饭间你来我往，仿佛乐此不疲地相互伤害着，又试图从彼此身上寻求慰藉。
电影由“奶”“羊蝎子”“瓜”三段组成，“吃”也占据了很大的篇幅。因为正是饭桌连缀了母亲的世界和女儿的世界，是两人之间唯一风平浪静的闲暇时刻。母亲当了一辈子的家庭主妇，对女儿目前身处的世界鞭长莫及。只有饭桌，是她唯一能找回存在感和安全感的地方。她在饭桌前将女儿一口口喂养长大，在饭桌前传递自己的生活经验，也在饭桌前成为一个母亲。
女儿小雾虽然看似独立自由，但面对生存困境和创作焦虑，她也在艰难地寻找自己的存在感。至于与母亲的争吵，尽管痛苦却也痛快，好似一场默契的游戏，让她短暂忘记外面的风雨。说到底，这其实是两个极度缺乏安全感的女人，在笨拙地对抗世界、保护自己。而母女关系的微妙映照，又让女儿选择了与母亲完全相反的方式进行应对，于是矛盾、摩擦甚至战争就开始了。
美国心理学与女性研究荣誉教授菲利斯·切斯勒在《女性的负面》一书中，专门用了三个章节来讨论母女关系。在第五章中，她提到了美国当代著名女诗人阿德里安城·里奇（Adrienne Rich）在其著作《女人所生：母性作为一种经验与制度》里引出的“惧母症”（matrophobia）概念。这是一种“愿望”，“彻底肃清母亲的所有束缚，成为个性鲜明的人、自由人”。对此，她还借另一位女性评论家的观点进一步阐释道：“在俄狄浦斯神话中，亲子杀父以便取而代之。相比之下，在新女性神话中，女儿‘弑’母是为了不必取而代之。”
然而大部分情况下，悲剧的宿命论都占了上风，那些女儿们一直努力想要逃离的，反而被根深蒂固地继承下来。在电影《春潮》里，金燕玲饰演的纪母和郝蕾饰演的建波，在将母女之间的角力升级的同时，也将不幸的人生延续。
比起小雾和母亲的“相爱相杀”，建波和母亲更像是仇敌，剩下的只有“相杀”。小雾和母亲会争吵翻脸，也会相携逛街，而在面对母亲如魔咒般喋喋不休的抱怨、控诉乃至谩骂时，建波早就放弃了言语的回击，始终保持冰冷的沉默。因为对于亲手砌起围墙，将自己围困在不幸过往里的母亲，言语是无效的。真正有力的回击或者说报复，是竖起浑身的刺，凡事叛逆而行。
战争止于母亲的病倒。背对母亲的病榻，看着窗外夜色里的霓虹，建波终于开口了。她诉说了从小被母亲漠然以对的委屈，以及母女矛盾的症结所在——父亲。尽管于母亲而言，父亲是罪恶和羞辱般的存在，但于她而言，父亲却是唯一给过她点滴温暖的人。可母亲却硬要摧毁这一点温暖，只为证明自己有多么地不幸。
“你想让我找一个好男人，有一个家，过体面的生活。我不，我就要你看见我现在的样子。”
是的，建波用承袭不幸的方式去反抗母亲的不幸，通过摧毁自己的人生来摧毁母亲的人生。这无疑是双输的惨烈结果。然而不幸的是，这种惨烈的关系在现实生活中并不少见。纵使没有如此激烈的冲突，相信每对母女也都或多或少经历过类似的“紧迫”时刻。
爱恨交织，情仇难分。因为同性的境遇投射，尤其在父权和男权之下，处于弱势地位且面临纷繁压力的女性又普遍缺乏安全感，母女关系在所有家庭关系里也最为复杂和幽深。
香港大学婚姻与家族治疗硕士、简单心理认证心理咨询师李惠珠在《母女关系交织着复杂的爱恨情仇》一文中曾写道：“在成长的过程中，通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪相互影响着，女儿一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来。身为女儿，随着年龄增长，渐渐会觉得这个情绪似乎不是自己的，很想摆脱可又摆脱不了，觉得陷入母亲情绪的洞里，但是离开这个洞，似乎又背叛母亲。这样的矛盾挣扎，以及脱离不了的愤怒与无力感，让她纠缠而且进退两难。”
在传统的儒家文化和孝顺美德影响下，中国式母女关系更容易深陷这种“逃离-内疚-挣扎/争吵-逃离”的负性情绪循环，难以找到出口。而面对成年女儿的反抗，母亲的口头禅除了“都是为你好”，就是“再也不管你”。比起前者，后者杀伤力更大。因为它唤起的是孩童期的生存恐惧。
在《春潮》里，母亲会骂“白眼狼”，“你从小吃我的，喝我的，合着我养你就是让你来跟我顶嘴”；在《柔情史》里，母亲会大喊“你以为你的自由是什么换来的，你早该挣钱养活我了” 。
因为养育之恩，所以有了“管”的权力。尤其是计划生育政策下出生的独生子女一代，很多人都经历过被父母支配的恐惧。而作为母亲一生的投射和焦点，独生女所经历的被控制感只会更加强烈。我就是其中之一。
我的母亲是一个非常居家的人，称得上典型的贤妻良母。小的时候，尽管经济条件不好，母亲却总能把家里料理得妥帖温馨，而且常常用一双巧手制造着小小的惊喜。母亲尤擅织毛衣和扎辫子，我也因此经常被同学羡慕。母亲用浓浓的爱意将我包裹，但与此同时，也将我重重围困。
除了上学，只要我一不在她的视线范围内，她就会恐慌。用我四婶的一句话来形容，就是“恨不得把你拴在裤腰带上”。整个成长期，我都在这张爱的罗网里左突右撞。直到进入大学，除了遵守至少每两天打一个电话的约定，作为反抗，我开始一两个月不回家。有一次，因为跟同学在外吃晚饭，我没有接母亲的电话。等再拿起手机，有18个未接来电。那一瞬间，往事历历，汹涌而来，我终于忍不住情绪崩溃。
如今回想起来，我才发现，那时的母亲是孤独的。父亲常年在外工作，作为家庭主妇，母亲也没什么朋友。加上那个年代经济拮据、娱乐匮乏，我既是母亲的女儿，又是她的朋友、她的玩伴、她的生活目的、她的情感寄托。也正是因为慢慢意识到这一点，这些年来，我开始跟母亲真的像朋友那样相处，从前的那种紧张感也逐渐变得轻盈。
当然，物理距离的拉开是先决条件。远离之后，爱才能自由呼吸，否则就会在密闭空间里发酵成复杂难言的恨意。中国式母女关系，以及所有代际关系的主要矛盾，其实都源自界限感的缺失。而无论是痛苦转嫁还是爱的捆绑，都不过是具体表现形式而已。关于这一点，需要强调的是，“界限感”是对关系双方的要求。当我们想让母亲把女儿当作一个独立的个体来看待时，我们也应该撕掉母亲的标签，把她也当作一个人、一个女人来看待。
母亲也是人，会有脆弱、愤怒、嫉妒、自私的时候；母亲也是第一次做母亲，会有彷徨、无助、忧郁、想要放弃的时候。中国的很多父母，其实并不清楚为什么要生孩子，或者在根本没有准备好的情况下就成为了父母。而流传千年的“慈母”圣像塑造和主流文化里对“母爱伟大”的讴歌，都让母亲面临更大的压力。
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在前述提到的两部电影里，两对母女的“相杀”也都因为母亲的“示弱”戛然而止。《柔情史》里是母亲黄昏恋的失败，《春潮》里是母亲的病倒。在《亲情无价》《热泪伤痕》《母女情深》等多部讲述母女关系的经典美国电影里，这也是让矛盾暂歇的通用情节。因为借由危机或生病而来的，其实是一次角色互换，一次婴儿回归。
随着母亲衰老，女儿成熟。身体、经济、认知、地位，在时间的催化下，母女关系也发生了调转。女儿变成母亲，母亲变成女儿，从而获得一次和解的机会。本质上母女一直互为镜像，是某种意义上的双生子。
从这个角度来说，看清自己身为人、身为女人的局限，才能找到一种自洽的方式，更好地与母亲相处。抛下“母爱是最伟大的”双重束缚，才能减轻女儿反抗的愧疚，并卸下母亲圣像的枷锁，真正透过“母亲”，看见母亲。
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