到時見 你沒明說但我都懂
這期間 我會好好 地保重
一旦我忙完關於你我的夢
很快的 相信我們能重逢
到時候 你可還記得我臉孔
帶我到 你住下來 的時空
你那麽愛我 我要活得讓你感動
準備好笑容 隨時和你相擁
感覺你從沒離開
換個方式存在 就如飄浮的塵埃
就如指引我的路牌
你一定不曾離開
換個方式存在 思念裏陪我等待
當你重回我的胸懷
宇宙或是人海 請把我認出來
感覺你從沒離開
換個方式存在 生命有過你的愛
不止有回憶可依賴 喔
你一定不曾離開
換個方式存在 但我的心不會更改
當你重回我的胸懷
宇宙或是人海 請把我認出來
這期間 我會好好 地保重
一旦我忙完關於你我的夢
很快的 相信我們能重逢
到時候 你可還記得我臉孔
帶我到 你住下來 的時空
你那麽愛我 我要活得讓你感動
準備好笑容 隨時和你相擁
感覺你從沒離開
換個方式存在 就如飄浮的塵埃
就如指引我的路牌
你一定不曾離開
換個方式存在 思念裏陪我等待
當你重回我的胸懷
宇宙或是人海 請把我認出來
感覺你從沒離開
換個方式存在 生命有過你的愛
不止有回憶可依賴 喔
你一定不曾離開
換個方式存在 但我的心不會更改
當你重回我的胸懷
宇宙或是人海 請把我認出來
关于山河令的碎碎念。
作为一个本性有些幼稚、是非观太过分明（懂得但是很难改变），有时有些极端和暴躁（温客行的缺点好像都有），真的真的有被周子舒治愈到。
不是出不了戏，也不是堕落的疯魔。我愿意在这段时间沉浸在子舒的治愈里，让自己的心跟着温客行一起被疗愈。他让我懂得了宽和的力量、温柔的伟大。每次我妈教训我过于上纲上线的心狠时我都用“以德报怨，何以报德？”来强硬的反驳她。我偏执的执行着谁对我好我对谁好的原则。我认为我受了不少委屈苦楚，因为我记性过于好了，哪怕三岁受过的委屈都记得。过去的我过于憨厚软弱，对于很多事后知后觉，过了很久以后我才反应过来（可能太喜欢复盘了，我应该是个天蝎座吧？）。
比如：
原来我那时受了那么大的恶意啊，原来我放在心上的所谓的朋友，对我扎了一刀又一刀还回头骂我蠢呢。原来我费了心思给讲题的那位同学连例题都不会却拿奥数题来问是故意难为我啊，原来我好心帮忙的同学不过是找个借口把我叫出来好让一帮小混混来骂我啊，原来我经常亲切的叫妹妹的朋友在外面天天说我是个贱人啊，原来我那么喜欢那么崇拜的朋友原不认为我配得到我想要的生活和爱人的呀，原来我曾想真心留下友谊见证送出去的照片是被践踏的啊，原来我这为数不多甚至曾经莫名其妙被分手的恋爱经历到别人口里成了个水性杨花惯会勾引人的渣女啊，原来，我自己努力一下考了个工作，还要被说成是托了关系才上的啊……
事情真的不大，但或许是记性太好、性格太敏感，久而久之，就变成了自己认为的全世界都有恶意了。
我真的不爱这个世界了，我只爱真心待我的亲人朋友，我不再容忍一丝一毫的恶意和伤害，我不会再看谁都觉得简单且不错了，我圈子以外的任何人人打听我的任何隐私都会引起我的极度不适，甚至真的会恶心想吐。我开始变得像刺猬一样，陌生人进了我的地盘就要挥舞着我的拳头比比划划，若是再近些就把自己保护起来用最锋利的刺去扎。
她们不知道，真的不知道，哪怕不是好友，她们原本在我心里都是闪着光的。她们一个一个用极小的动作和简短的言语把光给掐死了，我很想问这个世界，我在心里祝福过那么多人，为什么我不配得到祝福？
大家说我在意那么多干嘛呢？与我生活有何相关呢？我确实不是实实在在那么深刻的介意这些人的，但其实确实是颠覆到了我的三观，我原本的光明世界从一点一点崩塌，到某一段时间的彻底坍塌。
我希望我回到原本的地方，但我已经不相信了，我觉得自己很傻，却不接受变“聪明”些的世界的样子了。
从心底里我不希望这个世界是这样的，我希望有人告诉我，你看啊其实……不是这样的。
蒋先生是第一个重新带我看见另一种世界的人。他的世界不是我想象中的桃花园，而是坦然接受阳光和暴雨的普普通通的地方，他知道和见过肮脏龌龊，甚至也不敢相信所谓完全的美好光明，但是他心中有自己的美好光明。他会每天悠哉悠哉的打扫打扫灰尘，擦除污秽，慢慢悠悠的在自己的花园里晒太阳，有暴风雨了就到屋子里避一避，坦然的、内心毫无波澜的，避一避。当然了，这时候他可能会心情不太好。
我呢，大概是看着断壁残垣暴躁的扔掉所有东西只留下还保存完好的，蜷缩得思考着到底这是黑色的还是灰色的地方，有点风吹草动就挥舞着武器对峙，从外面的视角看，我恐怕是个被吓到的小疯子。
我看着他的花园，也不错啊，从羡慕到模仿，偶尔学着他的样子做，他经常会来帮帮我，还会说：你之前的那个地方我是不相信的，但是你可以有，我很喜欢。
可我不知，我如何将自己的世界变成像他那样呢？我手忙脚乱不知所措。其实我丝毫不按照他说的做，有时他建议我的东西我高傲的反驳：我是我你是你，我与你不同呀，我羡慕你我做不到呀。就是因为你这样的东西我没有我才喜欢你呀。
简而言之就是，我不相信原本的美好，又不愿意也不会理解与接受其他。别扭偏执的僵持着。
无非是仗着人家偏爱我罢了。所以他怎么教，也教不会我这顽劣的徒儿。
这时候周子舒走来了，他像个老师，给了我一个重建世界的详细教程。他告诉我，没有必要变成个刺猬保护自己，那样会扎伤很多无辜的人，也会永远把自己封闭在很小的地方，阳光照进来也是晒不到的。大可以大度点容纳一些无关紧要的风雨黑暗。最重要的是，容纳自己，这世界有明有暗，要允许黑暗的存在并且和谐相处。
谁又不存在黑暗呢？我就没有吗？
给自己时间，按照自己的想法，慢慢建造自己的花园，路过的人说了好听的与不好听的，大多都不会影响你，你给予他人的礼物是你自愿给的，别人领不领情已经与你无关了，你只要体会到当时你给予的美好心情就好了。
谢谢子舒，我不再羡慕蒋先生的花园，也不着急重塑我的花园，我愿意慢慢接受阳光美好，和见识黑暗肮脏，然后慢慢观察慢慢打扫慢慢建立我的世界。这是我的世界，我愿意它是什么样的它就是什么样的，不用冥思苦想到底哪个才是真实的。我的世界我自己做主就好了，大可以原谅这个世界也原谅自己，像蒋先生认为的那种有黑有白、有明有暗的世界的过程，我了解了，并且接受了。
我的世界不止有爱情友情和亲情，有太多太多了，突然感受到太多太多久违的美好了。我开始憧憬和了解自己要怎样生活了。渴望生命，敬畏生活，拥有时要懂得珍惜，失去任何东西也不能失去自己，可以潇洒些挥手，不必有太多执念。
比如我现在终于可以好好的跟失去的亲人好好道个别：如果轮回中能有缘遇到最好，没有缘分我也不强求。感谢你们的爱护和照顾，我很好，祝愿你们一切都好。
作为一个本性有些幼稚、是非观太过分明（懂得但是很难改变），有时有些极端和暴躁（温客行的缺点好像都有），真的真的有被周子舒治愈到。
不是出不了戏，也不是堕落的疯魔。我愿意在这段时间沉浸在子舒的治愈里，让自己的心跟着温客行一起被疗愈。他让我懂得了宽和的力量、温柔的伟大。每次我妈教训我过于上纲上线的心狠时我都用“以德报怨，何以报德？”来强硬的反驳她。我偏执的执行着谁对我好我对谁好的原则。我认为我受了不少委屈苦楚，因为我记性过于好了，哪怕三岁受过的委屈都记得。过去的我过于憨厚软弱，对于很多事后知后觉，过了很久以后我才反应过来（可能太喜欢复盘了，我应该是个天蝎座吧？）。
比如：
原来我那时受了那么大的恶意啊，原来我放在心上的所谓的朋友，对我扎了一刀又一刀还回头骂我蠢呢。原来我费了心思给讲题的那位同学连例题都不会却拿奥数题来问是故意难为我啊，原来我好心帮忙的同学不过是找个借口把我叫出来好让一帮小混混来骂我啊，原来我经常亲切的叫妹妹的朋友在外面天天说我是个贱人啊，原来我那么喜欢那么崇拜的朋友原不认为我配得到我想要的生活和爱人的呀，原来我曾想真心留下友谊见证送出去的照片是被践踏的啊，原来我这为数不多甚至曾经莫名其妙被分手的恋爱经历到别人口里成了个水性杨花惯会勾引人的渣女啊，原来，我自己努力一下考了个工作，还要被说成是托了关系才上的啊……
事情真的不大，但或许是记性太好、性格太敏感，久而久之，就变成了自己认为的全世界都有恶意了。
我真的不爱这个世界了，我只爱真心待我的亲人朋友，我不再容忍一丝一毫的恶意和伤害，我不会再看谁都觉得简单且不错了，我圈子以外的任何人人打听我的任何隐私都会引起我的极度不适，甚至真的会恶心想吐。我开始变得像刺猬一样，陌生人进了我的地盘就要挥舞着我的拳头比比划划，若是再近些就把自己保护起来用最锋利的刺去扎。
她们不知道，真的不知道，哪怕不是好友，她们原本在我心里都是闪着光的。她们一个一个用极小的动作和简短的言语把光给掐死了，我很想问这个世界，我在心里祝福过那么多人，为什么我不配得到祝福？
大家说我在意那么多干嘛呢？与我生活有何相关呢？我确实不是实实在在那么深刻的介意这些人的，但其实确实是颠覆到了我的三观，我原本的光明世界从一点一点崩塌，到某一段时间的彻底坍塌。
我希望我回到原本的地方，但我已经不相信了，我觉得自己很傻，却不接受变“聪明”些的世界的样子了。
从心底里我不希望这个世界是这样的，我希望有人告诉我，你看啊其实……不是这样的。
蒋先生是第一个重新带我看见另一种世界的人。他的世界不是我想象中的桃花园，而是坦然接受阳光和暴雨的普普通通的地方，他知道和见过肮脏龌龊，甚至也不敢相信所谓完全的美好光明，但是他心中有自己的美好光明。他会每天悠哉悠哉的打扫打扫灰尘，擦除污秽，慢慢悠悠的在自己的花园里晒太阳，有暴风雨了就到屋子里避一避，坦然的、内心毫无波澜的，避一避。当然了，这时候他可能会心情不太好。
我呢，大概是看着断壁残垣暴躁的扔掉所有东西只留下还保存完好的，蜷缩得思考着到底这是黑色的还是灰色的地方，有点风吹草动就挥舞着武器对峙，从外面的视角看，我恐怕是个被吓到的小疯子。
我看着他的花园，也不错啊，从羡慕到模仿，偶尔学着他的样子做，他经常会来帮帮我，还会说：你之前的那个地方我是不相信的，但是你可以有，我很喜欢。
可我不知，我如何将自己的世界变成像他那样呢？我手忙脚乱不知所措。其实我丝毫不按照他说的做，有时他建议我的东西我高傲的反驳：我是我你是你，我与你不同呀，我羡慕你我做不到呀。就是因为你这样的东西我没有我才喜欢你呀。
简而言之就是，我不相信原本的美好，又不愿意也不会理解与接受其他。别扭偏执的僵持着。
无非是仗着人家偏爱我罢了。所以他怎么教，也教不会我这顽劣的徒儿。
这时候周子舒走来了，他像个老师，给了我一个重建世界的详细教程。他告诉我，没有必要变成个刺猬保护自己，那样会扎伤很多无辜的人，也会永远把自己封闭在很小的地方，阳光照进来也是晒不到的。大可以大度点容纳一些无关紧要的风雨黑暗。最重要的是，容纳自己，这世界有明有暗，要允许黑暗的存在并且和谐相处。
谁又不存在黑暗呢？我就没有吗？
给自己时间，按照自己的想法，慢慢建造自己的花园，路过的人说了好听的与不好听的，大多都不会影响你，你给予他人的礼物是你自愿给的，别人领不领情已经与你无关了，你只要体会到当时你给予的美好心情就好了。
谢谢子舒，我不再羡慕蒋先生的花园，也不着急重塑我的花园，我愿意慢慢接受阳光美好，和见识黑暗肮脏，然后慢慢观察慢慢打扫慢慢建立我的世界。这是我的世界，我愿意它是什么样的它就是什么样的，不用冥思苦想到底哪个才是真实的。我的世界我自己做主就好了，大可以原谅这个世界也原谅自己，像蒋先生认为的那种有黑有白、有明有暗的世界的过程，我了解了，并且接受了。
我的世界不止有爱情友情和亲情，有太多太多了，突然感受到太多太多久违的美好了。我开始憧憬和了解自己要怎样生活了。渴望生命，敬畏生活，拥有时要懂得珍惜，失去任何东西也不能失去自己，可以潇洒些挥手，不必有太多执念。
比如我现在终于可以好好的跟失去的亲人好好道个别：如果轮回中能有缘遇到最好，没有缘分我也不强求。感谢你们的爱护和照顾，我很好，祝愿你们一切都好。
大四快毕业了，不想工作，想继续做自己想做的事又觉得现实残酷，这应该是第一次意识到成年人的不容易，时间流逝所有一切都在加速，不止一次彻夜难眠痛苦迷茫焦虑，不止一次想结束生命，太痛苦了觉得没有人能理解，觉得每个人都有自己的难题不能奢望别人理解我，也不去打扰别人，我删掉了父母断了和所有一切人的联系。一个人孤独的活着，想清楚就继续好好活下去，走不出来就结束自己的生命。要么毁灭要么重生。这个世界上是没有爱和感情善良温暖的吧，所有的一切都围着利益运转。很久开始我就感觉自己一直很压抑，到底是我做错了什么？听泰妍的这首voice一开始就想哭，我是真的喜欢音乐的，深入灵魂的喜欢，没有音乐会活不下去，只有音乐陪伴我的时间最长。也是我唯一活下去的理由。想唱出给人力量的歌！
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