告诫自己的几句话：机遇总是有的，如果把握不住，不要怨天忧人，原因只是自己不够优秀；不要把时间当垃圾处理，唯有珍惜光阴，才能提升生命的质量；两点之间未必直线最短，有时迂回曲折能够更快地抵达终点；如果错了，那就停止，如果得不到，那就放弃；赶路并非越快越好，把握正确的方向最重要。
DAY34工作篇早上解决了昨天下午的问题[兔子]然后磕磕绊绊开始进行对于料的进站出站，如此简单的操作，我进站却一直不顺利[跪了][跪了]然后还出现了MASKID，于是果断给老板发了邮件，[吃瓜]按照老板的方法，我理解错了，走偏了，于是在我磨磨蹭蹭的时候，老板站在了我身后开始指挥[允悲][允悲][允悲]他发现我和同事小姐姐在进行的对于料一站站的进出站特别傻，于是他开启了嘲讽技能，“你们啥时候开始的？”“上午”那时下午三点了。“吼~那你们慢慢搞~不跳站会搞死的。”于是我们两个想开始跳站，老板看见了，“你们又不熟悉流程，别跳了~”于是，三分钟后我们的料死了，对死了，出现了expire[二哈][二哈][二哈]，我又发了邮件给老板，四个字回复“翻译中文”。等他邮件的时候，我去了趟产线，问了别的课课长，知道问题所在了。结果看到老板在我位置上等我，问我那句话英文[允悲]翻译的很垃圾就是了，于是老板再一次指挥我查找，告诉我了这个问题，是因为做料等候时间不够。他又嘲讽了“呵，你要等七个小时哎~下周做吧”他转了一圈过来“新创建账户重新设定”过了一会“找到了吗”[允悲]每次留下一句话他就走了…………所以我还是下周解决吧。我的打卡，已经变成吐槽老板了【划掉】工作记录嗷~~~丰盛的午餐，晚餐多了一只玉米水饺，喝了奶茶。
写作业写太久网易云放到了最后一首歌，我一直很害怕听到这首歌，很怕很怕，所以每次放到这首歌的时候都忍不住跳过。
现在看看，歌词真的挺垃圾的，算不上什么好歌，但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天，那阵突然的心跳加速，那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别，只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌，那段时间一直循环，也就导致想起那年，脑子里就是这首歌。
很怀念啊，刚喜欢上一个人的感觉，太美好了，好像生活突然就明亮了很多，有很美好的东西在我身边，很高兴。那些不小心的对视，让我怀疑的错觉，努力抓捕的只言片语，像花一样散发着美好的香气，勾得我满脑都是花香。美好到，难忘到，心里都是属于他的花香，还忍不住用手去抓握飘在空气里的味，想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年？
没有的，哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧，那种突然喜欢上一个人的感觉，惊喜又紧张，享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起，开始每天每天都写日记。好久好久，没有断过。
因为和他有关的一切，都想记录。
写日记是最开心的事情，某一天可能跟他的交集多一点，比如聊天，那一天会非常开心，但大部分时候交集很少，便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神，但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时，是学期末，没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至，开学前一天，想到明天就能见到他，桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋，担惊受怕，难过，对于一个人唱独角戏这件事上，我很热衷。
他身上都是光，吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心，我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢，当时讨厌了很多女孩，对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们，但心里的讨厌，很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好，也是那时起，开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他，然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦，至少那时候，对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃，但是心脏不允许。
我想沉进湖里，可是沼泽却让我只得缓慢下沉，煎熬又苦痛。
可是那时的对视，和各种他朋友表达出来的只言片语，那些玩笑，让我的错觉像吹气球一样，越来越大。
说白了，只是想得到一个人而已，所以拼命寻找让我这个假设成立的条件，让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想，你看，他喜欢我，是因为这个原因或者那个原因。所以，他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失，所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来，幸亏没聊多少次，不然，谁心疼我的手。
那时的我，一想到跟他聊天了，高兴都来不及，怎么会觉得累。
19年的夏天，和他，暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉，我不是自作多情，既然眼神是藏不住的，那，他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年，刚喜欢上他。
接着是19年上半段，春天，夏天。
充满了他。各种吃醋，偷看，高兴。但其实也回忆不太清了，如果我敢，我其实可以翻开我19年的日记，那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了，不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上，因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因，生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后，再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周，天天噩梦，午睡也是，根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后，看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的，但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操，我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时，最后那段时间，我上课几乎是半节课都在看他的。就想着，万一下次不在一个班了怎么办，趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息，我不愿主动了解，但总有事情传过来，比如哪个女生跟他表白了，有人在追他，追了一年，天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我，加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级，我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人，不看不听，把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课，看不到他用搞笑的姿势打球了，不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情，无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗？
他们在笑什么？
他有在很高兴吗？
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么，不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
所以那段时间疯狂地听这首歌。
想，以前多怀念。
原来我也知道那是以前了。
去听那些一听就想起他的歌，本来就是自作自受。
但是我只能靠这个缓解思念。
我找不到别的跟他有关的东西了。
一边难过想哭，一边不愿意摘耳机。
我到现在也不愿意回忆那段时间，做什么事情都在想，好高兴的事啊，可惜他不在。
才一年而已，我好像半生没有了解过他了。
看到他的时候，总是觉得很陌生。
但不管什么时候，突然听到他的名字的时候，还是会心跳加速。
哪怕他不在场。
但说实话，没有他的那一年，很自在也是真的。
我在班上随便大笑，无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了，因为他看不到。
我自在多了，也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来，难过，为什么是梦。
梦到依旧分班了，醒来，更难过。
害怕，担心。
最后，我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在，依旧会有对视，但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样，应该还是没变，但我们两个都不主动也是真的。
20年初时，我问了一个转学的男生，是19年他最好的朋友。
我说，他那时候到底喜欢谁。
他说，那个时候他在宿舍说，喜欢我。
我相信这段话，我从来不自作多情，可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说，我也相信我的直觉，我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运，也很难过。
我很普通，我成绩不如她们，相貌不如她们，不如她们主动，我永远只会站得很远，看他，我自卑，我不会往他的方向走上前去，有那么多好的女孩喜欢他，可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我，是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运，我们都那么那么喜欢他，但是我得到了他的喜欢，而你们哪怕比我好，但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后，他来我们班借粉笔，他目光不偏不倚，只看着老师，但因为我一直看着门口的他，所以我很清楚地看到了，他除了我们班的老师，眼神就只分散了一次，他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久，他没有忘记我。
也是19年分班后，我在楼下跟一群女生聊天，好像有感应一样，我抬头看了一眼，刚好跟他对视了，我不知道他看了我多久，但是在对视之后，他头也不回地转身进了教室。
无疑，那一天我非常高兴。
而如今，又是一年要过去了。
有次化学课，他要起立的时候，特意往前倾了一下，我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道，是因为我每次都会看他，而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方，所以才会每次都能发现对方在看自己，以至，会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样，也只有一个月了，但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想，也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢，但是状态不一样了。
在空闲之余，我会很关注他。
今晚是突然有点难过，写着写着就三千字了。
晚安 。
现在看看，歌词真的挺垃圾的，算不上什么好歌，但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天，那阵突然的心跳加速，那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别，只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌，那段时间一直循环，也就导致想起那年，脑子里就是这首歌。
很怀念啊，刚喜欢上一个人的感觉，太美好了，好像生活突然就明亮了很多，有很美好的东西在我身边，很高兴。那些不小心的对视，让我怀疑的错觉，努力抓捕的只言片语，像花一样散发着美好的香气，勾得我满脑都是花香。美好到，难忘到，心里都是属于他的花香，还忍不住用手去抓握飘在空气里的味，想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年？
没有的，哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧，那种突然喜欢上一个人的感觉，惊喜又紧张，享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起，开始每天每天都写日记。好久好久，没有断过。
因为和他有关的一切，都想记录。
写日记是最开心的事情，某一天可能跟他的交集多一点，比如聊天，那一天会非常开心，但大部分时候交集很少，便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神，但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时，是学期末，没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至，开学前一天，想到明天就能见到他，桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋，担惊受怕，难过，对于一个人唱独角戏这件事上，我很热衷。
他身上都是光，吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心，我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢，当时讨厌了很多女孩，对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们，但心里的讨厌，很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好，也是那时起，开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他，然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦，至少那时候，对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃，但是心脏不允许。
我想沉进湖里，可是沼泽却让我只得缓慢下沉，煎熬又苦痛。
可是那时的对视，和各种他朋友表达出来的只言片语，那些玩笑，让我的错觉像吹气球一样，越来越大。
说白了，只是想得到一个人而已，所以拼命寻找让我这个假设成立的条件，让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想，你看，他喜欢我，是因为这个原因或者那个原因。所以，他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失，所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来，幸亏没聊多少次，不然，谁心疼我的手。
那时的我，一想到跟他聊天了，高兴都来不及，怎么会觉得累。
19年的夏天，和他，暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉，我不是自作多情，既然眼神是藏不住的，那，他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年，刚喜欢上他。
接着是19年上半段，春天，夏天。
充满了他。各种吃醋，偷看，高兴。但其实也回忆不太清了，如果我敢，我其实可以翻开我19年的日记，那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了，不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上，因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因，生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后，再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周，天天噩梦，午睡也是，根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后，看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的，但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操，我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时，最后那段时间，我上课几乎是半节课都在看他的。就想着，万一下次不在一个班了怎么办，趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息，我不愿主动了解，但总有事情传过来，比如哪个女生跟他表白了，有人在追他，追了一年，天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我，加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级，我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人，不看不听，把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课，看不到他用搞笑的姿势打球了，不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情，无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗？
他们在笑什么？
他有在很高兴吗？
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么，不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
所以那段时间疯狂地听这首歌。
想，以前多怀念。
原来我也知道那是以前了。
去听那些一听就想起他的歌，本来就是自作自受。
但是我只能靠这个缓解思念。
我找不到别的跟他有关的东西了。
一边难过想哭，一边不愿意摘耳机。
我到现在也不愿意回忆那段时间，做什么事情都在想，好高兴的事啊，可惜他不在。
才一年而已，我好像半生没有了解过他了。
看到他的时候，总是觉得很陌生。
但不管什么时候，突然听到他的名字的时候，还是会心跳加速。
哪怕他不在场。
但说实话，没有他的那一年，很自在也是真的。
我在班上随便大笑，无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了，因为他看不到。
我自在多了，也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来，难过，为什么是梦。
梦到依旧分班了，醒来，更难过。
害怕，担心。
最后，我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在，依旧会有对视，但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样，应该还是没变，但我们两个都不主动也是真的。
20年初时，我问了一个转学的男生，是19年他最好的朋友。
我说，他那时候到底喜欢谁。
他说，那个时候他在宿舍说，喜欢我。
我相信这段话，我从来不自作多情，可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说，我也相信我的直觉，我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运，也很难过。
我很普通，我成绩不如她们，相貌不如她们，不如她们主动，我永远只会站得很远，看他，我自卑，我不会往他的方向走上前去，有那么多好的女孩喜欢他，可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我，是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运，我们都那么那么喜欢他，但是我得到了他的喜欢，而你们哪怕比我好，但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后，他来我们班借粉笔，他目光不偏不倚，只看着老师，但因为我一直看着门口的他，所以我很清楚地看到了，他除了我们班的老师，眼神就只分散了一次，他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久，他没有忘记我。
也是19年分班后，我在楼下跟一群女生聊天，好像有感应一样，我抬头看了一眼，刚好跟他对视了，我不知道他看了我多久，但是在对视之后，他头也不回地转身进了教室。
无疑，那一天我非常高兴。
而如今，又是一年要过去了。
有次化学课，他要起立的时候，特意往前倾了一下，我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道，是因为我每次都会看他，而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方，所以才会每次都能发现对方在看自己，以至，会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样，也只有一个月了，但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想，也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢，但是状态不一样了。
在空闲之余，我会很关注他。
今晚是突然有点难过，写着写着就三千字了。
晚安 。
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