我于昨晚去世,走时心如止水!火遍网络,感动无数人!
人间最妥帖的尊严,体现在生命的起点与终点。
这世上最远的距离,
是仅隔一条马路,
我却见不到你。
01
父母年迈,但都健在;他们相依为命,互相照顾;他们和你在一座城市,相距不过一碗饭的距离;他们在马路这边的小区,你在马路那边的高楼……
如是,人到中年的你,就可以放心了?!
你错了
8月18日,芜湖鹰都花苑小区内,一对老夫妻双双死亡多日后,才被闻到异味的邻居发现。
生前,这对老夫妻养育两个儿子一个女儿,有着体面而有尊严的职业:
老爷子是重点中学的老师,患有老年痴呆症;老太太是小学教师,身体不太好。
平日里,老两口相互照顾。他们的长子,就住在马路对面的小区里。
警方勘测的结果指向:数日前,老太太突发疾病倒在客厅身亡。而老先生因痴呆无人照料,不幸离世。
即便,他们生前桃李满天下,膝下有三个孩子。但面对衰老和死亡,过往的辉煌和尊严,都变得不值一提。原来,这世上最远的距离,是仅隔一条马路父母也难见到子女;
这世上还有一种悲剧,是马路这边的父母双双死亡多日,马路那边的子女还蒙在鼓里。
养儿防老,膝下承欢,儿孙满堂……
02
这样的天伦之乐,正成为现代社会的奢侈品。
社会变革带来的家庭结构之调整,生存压力倒逼的中年危机之焦灼,正让老龄化中国哀伤不断,悲剧不止。
“我于昨晚去世,走时心如止水”。
这是2017年12月,南京一小区内81岁独居老人去世两个多月后被发现时,留在家中遗书上的一句话。
这位生前育有儿女的老太太,7年前独自一人搬到离世的小区里。
垂老暮年,疾病缠身,预感到将离开的她,在中秋节当晚写下这封遗书。
她预想,死亡的第二天就会有人到来。她不知,死亡两个多月后才被发现。
而发现者,不是她生养的子女,而是离她最近的邻居。
儿女数个,生前无人问及;遗书落尘,死后无人阅及。
为人父母,最大的悲凉,不过是,生儿育女,勤劳责己,不添麻烦,最终,却活成了一座被人遗忘的孤岛。
这人间最妥帖的尊严,体现在生命的起点与终点。
我们大哭一声来到世上,被珍爱,被接纳,被安放。
此后余生,哪怕动荡不安,最初的爱也会犹如苗之芽、树之根,让我们在慈悲中变得坚韧。我们蹒跚一路来到晚年,被看见,被善待,被照顾。
过往经年,哪怕委屈受累,最后的情也犹如春之花、秋之叶,让我们在凄苦中释怀离去。
当下诸多悲哀,归根结蒂不过是,初生者人如蝼蚁,垂老者逝如草芥。
记得,作家戈舟在《我在这世上太孤独——空巢老人调查》一文中,写了这样一个故事:
有对老夫妇是省城电子研究所的研究员,家境优渥良好,两个儿子优秀:一个毕业于北大,一个毕业于人大。
两个儿子定居北京后,努力打拼,成家生子,都买了150平米的房子。
功德圆满的老夫妇,身体好时也曾结伴出行,周游世界。
但当疾病突然来访,老头儿住进医院治疗,老太太累倒后被邻居发现才捡回一条命。
此后,衰老和病患终日相伴,脸面和尊严荡然不存。
儿子们除了请假回来照顾几天,很快就迫于工作和生计压力,杀回北京。病床上的老两口,只能相互打气,彼此搀扶。
出院后,儿子们谁也不主动提出“到我家来住”。内心骄傲的老夫妇,也不愿过度打扰孩子们的正常生活和私人空间。
他们花钱雇佣保姆,接二连三雇佣了好几个,发现职业精神匮乏的服务行业,很多保姆根本配不上那动辄大几千的工资。
对疾病和死亡的恐惧,最终让他们选择了养老院,并最后一次立下夫妻之约:如果一个人先走,另一个人一定想尽办法紧随其后。
这是相濡以沫的老夫妻,能给彼此留下的最后一点尊严。
当血脉关系淡薄,雇佣状况堪忧,人际交往狭窄,被拽进生活边缘和衰老深渊的老人,只能用这种悲怆而苍凉的方式,挽留住最后的体面。
有知识有文化有子女者,尚且如此。无学问无身份无子女者,只会更难。
04
如果,你在网上输入关键词“独居老人”和“去世多天”,你会发现下面链接有成百上千条。
仅仅7月和8月,独居老人去世多日被发现的新闻,就有十余条。
《2017年空巢老人调查报告》显示:
●身患疾病的老人,占全国老人总数的1/3,高达5600万人。
●90%的空巢老人,最害怕的问题是:孤独。
●50%的老人感觉家庭关系尚且融洽,仅有9.2%的老人对子女感到满意。
“你养我长大,我陪你变老”,这不是一种诗意的口号,而是一种落地的行动。
它并非“孝顺”两字能轻易囊括,更需能力、认知和诚意的共同抵达。
◆父母虽生数个孩子,但你依然是他们的唯一。
越来越多的悲剧证明,并非孩子越多父母越有保障。有一种悲剧恰恰源自“我不去看爸妈,不还有你们吗”的侥幸心理。
当父母老去,不管兄弟姊妹几个人,都该有“我要负责”的意识。
有时候,你一个及时的电话或探访,就能避免老人的一场意外。
◆父母不会拿“孝顺”怪你,但你不能心安理得地放任自己。
“不是孩子不孝顺,主要是太忙了,我也不想给他们添麻烦。”这是天下父母的口头禅。
父母年迈的人,多是人到中年累成狗,面临事业上、身体上、精神上和人际关系上的种种无力感。
再苦再累,不能弄丢了父母,那是你人生的来路。
◆父母养你十八年,只盼能换回你十八个月。
不管是富有还是贫贱,父母养我们长大成人,即便无法给我们提供捷径和资源,也尽最大努力给了我们他们所能给的最好的。
从他们生病到老去,往往是一瞬间。在他们最需要时,请给予足够的耐心和陪伴。
转眼之间,他们可能就不会再给你尽孝的机会。
◆你记事簿第一条的位置,应该留给父母。
多少人的手机记事簿里,写着工作的要事、孩子的愿望、家庭的开支、领导的指示,但鲜有人记着父母的需求。
从今天起,在你手机记事簿里,写下每一天或两天给父母打电话的提醒,写下每一个月或两个月回去看父母的行程,写下父母最需要的物品和药品……
你的举手之劳,就是他们的晚年依靠。
人生实苦
你苦苦跋涉,抵达远方
终将懂得,普天之下,唯有父母情长
岁月易逝
你人到中年,疲惫不堪
不该忘了,孤独之畔,惟愿亲人造访
共勉 https://t.cn/R2WxlHa
人间最妥帖的尊严,体现在生命的起点与终点。
这世上最远的距离,
是仅隔一条马路,
我却见不到你。
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父母年迈,但都健在;他们相依为命,互相照顾;他们和你在一座城市,相距不过一碗饭的距离;他们在马路这边的小区,你在马路那边的高楼……
如是,人到中年的你,就可以放心了?!
你错了
8月18日,芜湖鹰都花苑小区内,一对老夫妻双双死亡多日后,才被闻到异味的邻居发现。
生前,这对老夫妻养育两个儿子一个女儿,有着体面而有尊严的职业:
老爷子是重点中学的老师,患有老年痴呆症;老太太是小学教师,身体不太好。
平日里,老两口相互照顾。他们的长子,就住在马路对面的小区里。
警方勘测的结果指向:数日前,老太太突发疾病倒在客厅身亡。而老先生因痴呆无人照料,不幸离世。
即便,他们生前桃李满天下,膝下有三个孩子。但面对衰老和死亡,过往的辉煌和尊严,都变得不值一提。原来,这世上最远的距离,是仅隔一条马路父母也难见到子女;
这世上还有一种悲剧,是马路这边的父母双双死亡多日,马路那边的子女还蒙在鼓里。
养儿防老,膝下承欢,儿孙满堂……
02
这样的天伦之乐,正成为现代社会的奢侈品。
社会变革带来的家庭结构之调整,生存压力倒逼的中年危机之焦灼,正让老龄化中国哀伤不断,悲剧不止。
“我于昨晚去世,走时心如止水”。
这是2017年12月,南京一小区内81岁独居老人去世两个多月后被发现时,留在家中遗书上的一句话。
这位生前育有儿女的老太太,7年前独自一人搬到离世的小区里。
垂老暮年,疾病缠身,预感到将离开的她,在中秋节当晚写下这封遗书。
她预想,死亡的第二天就会有人到来。她不知,死亡两个多月后才被发现。
而发现者,不是她生养的子女,而是离她最近的邻居。
儿女数个,生前无人问及;遗书落尘,死后无人阅及。
为人父母,最大的悲凉,不过是,生儿育女,勤劳责己,不添麻烦,最终,却活成了一座被人遗忘的孤岛。
这人间最妥帖的尊严,体现在生命的起点与终点。
我们大哭一声来到世上,被珍爱,被接纳,被安放。
此后余生,哪怕动荡不安,最初的爱也会犹如苗之芽、树之根,让我们在慈悲中变得坚韧。我们蹒跚一路来到晚年,被看见,被善待,被照顾。
过往经年,哪怕委屈受累,最后的情也犹如春之花、秋之叶,让我们在凄苦中释怀离去。
当下诸多悲哀,归根结蒂不过是,初生者人如蝼蚁,垂老者逝如草芥。
记得,作家戈舟在《我在这世上太孤独——空巢老人调查》一文中,写了这样一个故事:
有对老夫妇是省城电子研究所的研究员,家境优渥良好,两个儿子优秀:一个毕业于北大,一个毕业于人大。
两个儿子定居北京后,努力打拼,成家生子,都买了150平米的房子。
功德圆满的老夫妇,身体好时也曾结伴出行,周游世界。
但当疾病突然来访,老头儿住进医院治疗,老太太累倒后被邻居发现才捡回一条命。
此后,衰老和病患终日相伴,脸面和尊严荡然不存。
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出院后,儿子们谁也不主动提出“到我家来住”。内心骄傲的老夫妇,也不愿过度打扰孩子们的正常生活和私人空间。
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对疾病和死亡的恐惧,最终让他们选择了养老院,并最后一次立下夫妻之约:如果一个人先走,另一个人一定想尽办法紧随其后。
这是相濡以沫的老夫妻,能给彼此留下的最后一点尊严。
当血脉关系淡薄,雇佣状况堪忧,人际交往狭窄,被拽进生活边缘和衰老深渊的老人,只能用这种悲怆而苍凉的方式,挽留住最后的体面。
有知识有文化有子女者,尚且如此。无学问无身份无子女者,只会更难。
04
如果,你在网上输入关键词“独居老人”和“去世多天”,你会发现下面链接有成百上千条。
仅仅7月和8月,独居老人去世多日被发现的新闻,就有十余条。
《2017年空巢老人调查报告》显示:
●身患疾病的老人,占全国老人总数的1/3,高达5600万人。
●90%的空巢老人,最害怕的问题是:孤独。
●50%的老人感觉家庭关系尚且融洽,仅有9.2%的老人对子女感到满意。
“你养我长大,我陪你变老”,这不是一种诗意的口号,而是一种落地的行动。
它并非“孝顺”两字能轻易囊括,更需能力、认知和诚意的共同抵达。
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父母年迈的人,多是人到中年累成狗,面临事业上、身体上、精神上和人际关系上的种种无力感。
再苦再累,不能弄丢了父母,那是你人生的来路。
◆父母养你十八年,只盼能换回你十八个月。
不管是富有还是贫贱,父母养我们长大成人,即便无法给我们提供捷径和资源,也尽最大努力给了我们他们所能给的最好的。
从他们生病到老去,往往是一瞬间。在他们最需要时,请给予足够的耐心和陪伴。
转眼之间,他们可能就不会再给你尽孝的机会。
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你的举手之劳,就是他们的晚年依靠。
人生实苦
你苦苦跋涉,抵达远方
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爱是什么,爱一个人是什么样的感觉?
根据数据统计,平均每三分二十五秒,就有一对夫妻离婚,频率如此之高,像吃喝拉撒一样稀疏平常,根本不值得大惊小怪。但如果细究每一对夫妻爱情破裂的原因,就会惊讶于人类的不可思议,甚至有着难以想象的复杂性。
《妻子们的思秋期》这本书中的主角之一,蓝子,三十七岁,全职妈妈。她丈夫叫慎次,四十四岁,在A都市银行上班。因为丈夫是离不开母亲的「巨婴」,且在性上以自我为中心,蓝子毅然抛弃驻外的丈夫。负责分析慎次和蓝子夫妻关系的咨询师说:「我最近才开始注意到,人类对爱的理解,似乎在出生后六个月到一岁半之间,就打下重要的基础。」
✧成长中的阴影 1
根据这些最新的研究成果——不到一岁半的婴儿,如果没有外界帮助,不可能独自生存下来。尤其是在不到六个月的时候,当他们用哭泣发出信号时,妈妈能在旁边安抚、哄慰、换尿布、拥抱,就会使婴儿的内心产生强烈的安全感,他会觉得妈妈一直守在自己身边,也对母亲产生强烈依赖。
如果没有的话,会如何呢?
比如换尿布这件事,对婴儿来说,什么时候换,到什么程度换最好,形成了他们最初「原来这样不对」的概念。在这个阶段,孩子在母亲的照顾下获得了充足的安全感,而母亲也成了他们最为依赖的对象。否则,妈妈眼中「不能做的事情」,可能会变成孩子眼中「被妈妈嫌弃的事情」,反而对母亲的执念会更强烈,希望「妈妈不要抛下我」。无论到何时,他们心里都会留着需要被爱的阴影。
✧成长中的阴影 2
到了三岁左右,孩子的活动范围扩大,能从母亲身边「离开」了,当然也能主动靠近母亲。如果妈妈对孩子的「离开」没有做出回应,没有上前「追赶」,也会削弱孩子的安全感和信任感。自己跑开时妈妈却没有追上来,于是又靠过去——这是渴求母爱的表现。
如果妈妈和孩子之间默契互动,不论离开还是黏在一起,孩子都会安心,这种安心能让孩子自立,从而发展今后的个性。如果没有安全感的基础,孩子就会特别担心:「妈妈没事吧?要是妈妈走了怎么办……」也就很难独立。
✧成长中的阴影 3
孩子在幼儿期,尤其是三四岁时,也就是第一个反抗期的时候,如果不让他们在孩子群里和小伙伴一起玩耍,甚至阻止小孩子之间正常的冲突,就很难帮他培养共情能力,也就无法感知别人的痛苦,就算长大了,他也只会对母亲体贴,但很难和其他人建立亲密关系,也就是不会「爱」,这是一种可悲的人格。
不过有一点很重要,有些幸运的人,就算父母的养育方式有问题,背负着幼儿期的「债务」,后来也可以依靠自己的努力还掉「债务」,成为独立的人。
如果青年时期没能实现自力更生,把幼儿期的「债务」直接带入婚姻,就要在婚后生活努力了。如果夫妻两人都懈怠了,就容易出现相互埋怨的情况。毕竟,只考虑自己的性格是很不成熟的,缺少对别人的同情,最极端的表现就是性行为,对他们来说,性不过是解决性欲的事情。
「人没有爱就活不下去」,我们经常讲这句话,都成了陈词滥调,但只有追溯婴儿的成长规律,才会发现其中的神奇,才能明白为什么孩子不能只靠牛奶活下来。
人只有得到了足够充分的爱,才能去爱别人。
* #book刻# 选自「日本世相」系列,《妻子们的思秋期》[日]斋藤茂男/著高璐璐/译
1月上市,抢先阅读,戳:https://t.cn/AisJzihY
根据数据统计,平均每三分二十五秒,就有一对夫妻离婚,频率如此之高,像吃喝拉撒一样稀疏平常,根本不值得大惊小怪。但如果细究每一对夫妻爱情破裂的原因,就会惊讶于人类的不可思议,甚至有着难以想象的复杂性。
《妻子们的思秋期》这本书中的主角之一,蓝子,三十七岁,全职妈妈。她丈夫叫慎次,四十四岁,在A都市银行上班。因为丈夫是离不开母亲的「巨婴」,且在性上以自我为中心,蓝子毅然抛弃驻外的丈夫。负责分析慎次和蓝子夫妻关系的咨询师说:「我最近才开始注意到,人类对爱的理解,似乎在出生后六个月到一岁半之间,就打下重要的基础。」
✧成长中的阴影 1
根据这些最新的研究成果——不到一岁半的婴儿,如果没有外界帮助,不可能独自生存下来。尤其是在不到六个月的时候,当他们用哭泣发出信号时,妈妈能在旁边安抚、哄慰、换尿布、拥抱,就会使婴儿的内心产生强烈的安全感,他会觉得妈妈一直守在自己身边,也对母亲产生强烈依赖。
如果没有的话,会如何呢?
比如换尿布这件事,对婴儿来说,什么时候换,到什么程度换最好,形成了他们最初「原来这样不对」的概念。在这个阶段,孩子在母亲的照顾下获得了充足的安全感,而母亲也成了他们最为依赖的对象。否则,妈妈眼中「不能做的事情」,可能会变成孩子眼中「被妈妈嫌弃的事情」,反而对母亲的执念会更强烈,希望「妈妈不要抛下我」。无论到何时,他们心里都会留着需要被爱的阴影。
✧成长中的阴影 2
到了三岁左右,孩子的活动范围扩大,能从母亲身边「离开」了,当然也能主动靠近母亲。如果妈妈对孩子的「离开」没有做出回应,没有上前「追赶」,也会削弱孩子的安全感和信任感。自己跑开时妈妈却没有追上来,于是又靠过去——这是渴求母爱的表现。
如果妈妈和孩子之间默契互动,不论离开还是黏在一起,孩子都会安心,这种安心能让孩子自立,从而发展今后的个性。如果没有安全感的基础,孩子就会特别担心:「妈妈没事吧?要是妈妈走了怎么办……」也就很难独立。
✧成长中的阴影 3
孩子在幼儿期,尤其是三四岁时,也就是第一个反抗期的时候,如果不让他们在孩子群里和小伙伴一起玩耍,甚至阻止小孩子之间正常的冲突,就很难帮他培养共情能力,也就无法感知别人的痛苦,就算长大了,他也只会对母亲体贴,但很难和其他人建立亲密关系,也就是不会「爱」,这是一种可悲的人格。
不过有一点很重要,有些幸运的人,就算父母的养育方式有问题,背负着幼儿期的「债务」,后来也可以依靠自己的努力还掉「债务」,成为独立的人。
如果青年时期没能实现自力更生,把幼儿期的「债务」直接带入婚姻,就要在婚后生活努力了。如果夫妻两人都懈怠了,就容易出现相互埋怨的情况。毕竟,只考虑自己的性格是很不成熟的,缺少对别人的同情,最极端的表现就是性行为,对他们来说,性不过是解决性欲的事情。
「人没有爱就活不下去」,我们经常讲这句话,都成了陈词滥调,但只有追溯婴儿的成长规律,才会发现其中的神奇,才能明白为什么孩子不能只靠牛奶活下来。
人只有得到了足够充分的爱,才能去爱别人。
* #book刻# 选自「日本世相」系列,《妻子们的思秋期》[日]斋藤茂男/著高璐璐/译
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做父母的最高境界,就这两个字
夜听 昨天
秋葵妈妈

做父母,总是不愿放手
心理学博士西尔维娅·克莱尔说:父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。
道理大家都懂,可真到了实践中,还是有无尽的“舍不得”、“不放心”。
上周去给女儿开家长会,老师给每个家长发了一张纸,然后让家长写下,现阶段最希望孩子改变的一点。
家长们的答案五花八门:希望孩子能不再挑食,希望孩子能自己定闹钟起床,希望孩子能自己写作业,希望孩子能学会尊敬长辈……
教室里的家长,一边写,一边摇着头,叹着气,仿佛这些是孩子的“疑难杂症”。

老师又问了一个问题:“如果你觉得,其实你的孩子,已经具备了这项能力,只是还做不好,请举手。”
有一半的家长,犹豫着举起了右手。
“如果你觉得,三年后,这些问题都不存在了,请举手。”
几乎所有的家长,都举起了手。
那一刻我突然意识到,原来,孩子没有我们以为的那么“不行”。
孩子在成长,即使生活技能不能那么娴熟;
孩子会变好,即使成长的速度没有我们期待的快。
我们总觉得,孩子还小,不敢放手。
事实上,很多事情,孩子已经有能力做,只不过做得没有那么好。
允许孩子从笨拙开始成长。

不相信孩子,他们会怎么想?
阿德勒个体心理学中提出,人的一生,就是在回答三个问题:
我是谁?
世界是怎样的?
为了生存和发展,我要做什么?
这三个问题,看起来是高深莫测的哲学问题。可实际上,这是每个人的一生,都在回答的问题。
即使我们是父母,也不能替孩子回答这样的问题。
一个孩子,自我成长能力越好,越能独立地步入社会。
一个在父母的庇佑下,永远是由父母给他回答“我是谁”、“世界怎么样”的孩子, 很难找到自己存在的意义。

王霄老师在《遇见孩子,看见更好的自己》中,用一个熟悉的场景,向我们描述了,妈妈替孩子成长时,孩子的心理。
有一个孩子,他每天都是在睡梦中,任由妈妈帮他把衣服穿好,可是他每天还是会迟到。
这个场景在我们的家里每天都发生,可我们却没考虑过孩子的想法。
那么,这个孩子,在被睡梦中被穿衣服,每天上学迟到的时候,他的心理是什么,他是怎么回答那三个问题的?
“我每天都起不来,我不能自己穿衣服,我是不行的;”
“世界太不友好了,每天迟到同学们看我的眼神都很尴尬;”
“我只能靠妈妈来帮我,我才能勉强在社会生存。”
为人父母,我们总怕孩子走弯路,怕孩子被世界所伤害。
可我们却忘记了,有些路孩子必须要自己走,有些伤害经历过才能成长。
当孩子已经具备自理能力,妈妈还是选择包办的时候,对孩子深深的不信任,会让孩子不自觉地产生一种,“没有你,我做不好”的依赖感和自我否定感。
就像王霄老师说的,只有一个孩子认为自己有能力,并且世界是安全的,他才会充满信心的面对世界。

永远比孩子强,是糟糕的教育
《金牌调解》中,有过一对因为儿子养狗来调解的母子。
儿子在自己住的地方,养了一条狗,跟狗同吃同住,感觉很开心。可是,妈妈却觉得看不过去了。
因为她比儿子经验丰富,她比儿子懂职场,懂人情世故。
她认为:一个年轻的小伙子,出门带着一身狗毛,一身狗臭味,怎么找工作,怎么找对象?
儿子把狗送到朋友家寄养,她说:“不可以,狗乱叫会让你朋友的邻居报警。”
后来,妈妈借机说服儿子,把狗送到她那里寄养。过了没几天,她跟儿子轻描淡写地说狗狗走丢了。

从头到尾,妈妈表面上,在跟儿子就养狗这件事上作斗争。可实际上,她是在争夺一个决策权,她在告诉儿子:我就是比你说得对,你就是要听我的。
调解的最后,儿子同意不再养狗。说完那句“同意”,一个二十多岁的男人,在镜头面前痛哭流涕。
他对妈妈说:“我们可能做出一些错误的决定,走一些弯路。但如果在你的庇护下,我们一直走正确的路,那我们怎么知道,这条路是哪里错了呢?”
孩子是需要在磕磕碰碰中,找到属于自己的道路的。
只不过大多数时候,家长没有给孩子这个机会

也许我们嘴上在说,希望孩子比我们优秀。
可实际上,我们却不断地用行动证明:没有我,你什么都不行。
我们总是忘了,他们也许已经长大。不把他们当孩子,他们才能更好地成长。
终有一天,我们要懂得并学会接受,孩子会变得比我们优秀,比我们更有决策的能力。

教育最高境界,是培养一个独立的人
很多人都有一个疑问,为什么我们80后、90后长大的孩子,好像没有人管,就长得挺好。
而现在的孩子,万千宠爱与一身,反而问题频出。
除了不同年代的孩子,有不同特征以外,我想一个很重要的原因是,也许孩子没那么需要父母去“管”他们。
孩子自己跌跌撞撞选择的路,可能比我们给他们铺平的要好。
教育的终极目的,未必是培养一个出色成功的人,而是让孩子成为一个独立有用的人。
怎样才是一个独立有用的人呢?

相信自己有能力,承认世界的美好与残酷,并且愿意去面对一切的成功与失败。
随着孩子越来越大,父母终究会有些方面不如孩子。
没必要一直比孩子强,孩子需要的是可以依靠的大山,而不是压在他们头顶上的大山。
允许孩子自己选择对的或者错的,在那些我们承担得起的“小错误”中,该放手时就放手吧。
与所有家长共勉。
作者简介:妙黛,中科院心理学研究生,一手抱娃,一手工作,还有一颗心写作的职场妈妈,一个集正经与逗比,美貌与才华于一身的90后姑娘。
夜听 昨天
秋葵妈妈

做父母,总是不愿放手
心理学博士西尔维娅·克莱尔说:父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。
道理大家都懂,可真到了实践中,还是有无尽的“舍不得”、“不放心”。
上周去给女儿开家长会,老师给每个家长发了一张纸,然后让家长写下,现阶段最希望孩子改变的一点。
家长们的答案五花八门:希望孩子能不再挑食,希望孩子能自己定闹钟起床,希望孩子能自己写作业,希望孩子能学会尊敬长辈……
教室里的家长,一边写,一边摇着头,叹着气,仿佛这些是孩子的“疑难杂症”。

老师又问了一个问题:“如果你觉得,其实你的孩子,已经具备了这项能力,只是还做不好,请举手。”
有一半的家长,犹豫着举起了右手。
“如果你觉得,三年后,这些问题都不存在了,请举手。”
几乎所有的家长,都举起了手。
那一刻我突然意识到,原来,孩子没有我们以为的那么“不行”。
孩子在成长,即使生活技能不能那么娴熟;
孩子会变好,即使成长的速度没有我们期待的快。
我们总觉得,孩子还小,不敢放手。
事实上,很多事情,孩子已经有能力做,只不过做得没有那么好。
允许孩子从笨拙开始成长。

不相信孩子,他们会怎么想?
阿德勒个体心理学中提出,人的一生,就是在回答三个问题:
我是谁?
世界是怎样的?
为了生存和发展,我要做什么?
这三个问题,看起来是高深莫测的哲学问题。可实际上,这是每个人的一生,都在回答的问题。
即使我们是父母,也不能替孩子回答这样的问题。
一个孩子,自我成长能力越好,越能独立地步入社会。
一个在父母的庇佑下,永远是由父母给他回答“我是谁”、“世界怎么样”的孩子, 很难找到自己存在的意义。

王霄老师在《遇见孩子,看见更好的自己》中,用一个熟悉的场景,向我们描述了,妈妈替孩子成长时,孩子的心理。
有一个孩子,他每天都是在睡梦中,任由妈妈帮他把衣服穿好,可是他每天还是会迟到。
这个场景在我们的家里每天都发生,可我们却没考虑过孩子的想法。
那么,这个孩子,在被睡梦中被穿衣服,每天上学迟到的时候,他的心理是什么,他是怎么回答那三个问题的?
“我每天都起不来,我不能自己穿衣服,我是不行的;”
“世界太不友好了,每天迟到同学们看我的眼神都很尴尬;”
“我只能靠妈妈来帮我,我才能勉强在社会生存。”
为人父母,我们总怕孩子走弯路,怕孩子被世界所伤害。
可我们却忘记了,有些路孩子必须要自己走,有些伤害经历过才能成长。
当孩子已经具备自理能力,妈妈还是选择包办的时候,对孩子深深的不信任,会让孩子不自觉地产生一种,“没有你,我做不好”的依赖感和自我否定感。
就像王霄老师说的,只有一个孩子认为自己有能力,并且世界是安全的,他才会充满信心的面对世界。

永远比孩子强,是糟糕的教育
《金牌调解》中,有过一对因为儿子养狗来调解的母子。
儿子在自己住的地方,养了一条狗,跟狗同吃同住,感觉很开心。可是,妈妈却觉得看不过去了。
因为她比儿子经验丰富,她比儿子懂职场,懂人情世故。
她认为:一个年轻的小伙子,出门带着一身狗毛,一身狗臭味,怎么找工作,怎么找对象?
儿子把狗送到朋友家寄养,她说:“不可以,狗乱叫会让你朋友的邻居报警。”
后来,妈妈借机说服儿子,把狗送到她那里寄养。过了没几天,她跟儿子轻描淡写地说狗狗走丢了。

从头到尾,妈妈表面上,在跟儿子就养狗这件事上作斗争。可实际上,她是在争夺一个决策权,她在告诉儿子:我就是比你说得对,你就是要听我的。
调解的最后,儿子同意不再养狗。说完那句“同意”,一个二十多岁的男人,在镜头面前痛哭流涕。
他对妈妈说:“我们可能做出一些错误的决定,走一些弯路。但如果在你的庇护下,我们一直走正确的路,那我们怎么知道,这条路是哪里错了呢?”
孩子是需要在磕磕碰碰中,找到属于自己的道路的。
只不过大多数时候,家长没有给孩子这个机会

也许我们嘴上在说,希望孩子比我们优秀。
可实际上,我们却不断地用行动证明:没有我,你什么都不行。
我们总是忘了,他们也许已经长大。不把他们当孩子,他们才能更好地成长。
终有一天,我们要懂得并学会接受,孩子会变得比我们优秀,比我们更有决策的能力。

教育最高境界,是培养一个独立的人
很多人都有一个疑问,为什么我们80后、90后长大的孩子,好像没有人管,就长得挺好。
而现在的孩子,万千宠爱与一身,反而问题频出。
除了不同年代的孩子,有不同特征以外,我想一个很重要的原因是,也许孩子没那么需要父母去“管”他们。
孩子自己跌跌撞撞选择的路,可能比我们给他们铺平的要好。
教育的终极目的,未必是培养一个出色成功的人,而是让孩子成为一个独立有用的人。
怎样才是一个独立有用的人呢?

相信自己有能力,承认世界的美好与残酷,并且愿意去面对一切的成功与失败。
随着孩子越来越大,父母终究会有些方面不如孩子。
没必要一直比孩子强,孩子需要的是可以依靠的大山,而不是压在他们头顶上的大山。
允许孩子自己选择对的或者错的,在那些我们承担得起的“小错误”中,该放手时就放手吧。
与所有家长共勉。
作者简介:妙黛,中科院心理学研究生,一手抱娃,一手工作,还有一颗心写作的职场妈妈,一个集正经与逗比,美貌与才华于一身的90后姑娘。
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