真没用 喝酒后 只会掉眼泪。
太没用了太没用了。这个时候我总是会很难过会讲很多矫情的话 但也很自由。
在操场 一个人 坐着 从六点到十一点 从夕阳西下到月出于东 从热闹到寂寥 从什么都不想到什么都想 从过去到未来 从坦然到恐惧 从坚定到怀疑……
我太享受了 真的越来越喜欢一个人发呆，我在想 如果每个星期都能有一天傍晚可以像现在这样自在 会很幸福。距离我十米的看台上 也坐着一个姐姐 她好像一直没看手机 就一个人坐着 好像也在想着些什么。
其实我会有些失落，原因很多。
有个朋友，最近在感情上遇到问题，我有认真和她交流，算得上是掏心掏肺，第二天她把我和她的聊天记录截图发了朋友圈，第一反应有些惊喜，觉得自己的话竟然会给别人如此的影响，但多看两遍截的内容会明白，她并没有好好领会到我的意思，发朋友圈只是为了给一些人看到她想让别人看到的 总之目的并没有我想象的单纯，有些抵触。总之称不上是纯粹。也因此告诫自己 真诚对待朋友没有错 但不要试图改变别人。
还有小荔枝吧，是个很好的小朋友，我愿意称之为我在大学认识的最好的朋友。但……总是有一个“但”。总是说自己错过了夕阳 可是我知道 她并没有真的热切的想要好好看一场夕阳，只是觉得那是大家都觉得美好的事物 所以才要看。失落之一。
最近的大创 真的很消耗感情消耗能量。我不喜欢。我想逃。我没有那么多渴望，或者说 我没有那么热爱这些东西。很折磨人。一直都是无效沟通，很多东西我承认我没有做好 我也很自责，但我没有办法我就是这样的。反反复复只觉得，如果你选择做一个“好人” 那就不要抱怨不要后悔彻底一点，如果选择做“坏人”也彻底一点 冷漠一点自私一点也可以。总之不好不坏会让你觉得苦恼痛苦。
最近也频繁做梦 连续好几天梦见yhq梦见和好了。这件事情 已经越来越不关他的事，一直是我自己在和自己较劲。我清清楚楚知道自己心底是放不下的也清清楚楚知道不可能回去的。互相伤害 在彼此身上都已经留下不可消磨的印记。我知道十年二十年后我或许就能放下能和解你平和面对很多东西，所以不管现在的自己在想什么 都选择接受自己尊重自己。对自己的过分责备 造成的自闭会很痛苦。所以我等时间。
大学很奇怪 大到，到目前为止 我身边没有哪一个朋友和我说她遇到一个好朋友 好到相处起来非常舒服自在 好到甚至一见如故 好到可以与以前的朋友比肩，或许是时间原因 也不或许不是。我不想纠结 也不想苛求。如果这是普遍情况 那我更无话可说。只是一点点失落，更多的庆幸，还好早早就遇到了那些生命里重要的朋友重要的人。
睡了。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆； 有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服；有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非； 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。女生头像高冷 头像女无水印 简笔画异地恋每日手绘插画情侣头像# ​​​ https://t.cn/A6GYqbxv ​​
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有洗澡时挤沐浴液洗发露自己飘出好多泡泡围绕我裸体四周的瞬间，也有水壶嗡嗡嗡响个不停怕是烧融化像要爆炸的时刻。有独自蹭着免费接送车戴着耳机呆呆望着窗外发呆风太大把窗户关小点的时候下班时刻，也有一个人冲进封锁上的空间里爱干嘛干嘛的时候。有穷得倒贴揭不开锅牙痒痒的时刻，也有逛淘宝草单逛成强迫症的时候。有不想闭眼狠狠焦虑的时刻，也有不想睁眼狠狠睡一觉的时刻！