在东边日出西边雨、太阳雨、时晴时雨、雨过地皮湿中，从容、愉快地看了回音壁、斋宫、圜丘、神乐署等景点。回音壁几十年前来过，那时候还可贴着墙壁大叫大嚷的，现在红墙已被围栏保护了，不能贴身啦。以致于有游客在回音壁里问我哪里是回音壁。实说，天坛公园的修复与保护真的很好，没商业化，没有乱七八糟的东西，不乱，不躁，端的是大家气派、皇家气象，让人舒服，让人服气。斋宫、圜丘、神乐署之前没来过，见了感觉很好。还要多来看。

To:笑笑
那天见你一切安好，心里还是偷偷的松了口气，久不联系，是怕发出去的消息会像那年一样沉寂没有回音，也是怕叨扰到你现在的生活，怪我没有早一些问候你。
看完你写的那封信，恍惚间就模糊了视线，看着开头的“原谅”二字觉得有些许难过和心疼，在我们各自看不到的世界里，两个人都活出了属于自己的那份潇洒与坚定，既然没有遗忘又谈何原谅呢，我从来没有怪过你。
很多年间，当我跟雅婷见面的时候时常会问起你，知道你现在过得不错，知道你又长高了，知道你谈了恋爱，那天晚上跟雅婷出去见面，跟她要了你的微信名片，犹豫许久还是没有按下添加键，只是听了首音乐，跟她喝了杯酒。后来有一天清晨从梦中惊醒，脑海一片混乱，给雅婷发消息说我有梦到你，在那之前你已经有一年多没有出现在我的梦境中。

只是想告诉你，在你没有选择遗忘的那些年，我亦然。也很高兴那时写下的词句能给予你一些力量，便是对那些时光最好的回馈了。另:不悔
年少时最重要的那个人，怎么会说不等就不等呢。那是我最棒的礼物，相信你一定可以考上自己心仪的学校，我已经想好了等你上大学要去你即将生活四年的城市看望你。等你高考过后，希望可以一起下棋。
还有，那男生真的很不错，起码我看的出来他打不过你，很温和的一个男孩子呢，性格也很般配，一定要好好的，我会跟姐一起祝福你。

看到了你给我的老照片（原来我长发的时候也这么好看！哈哈）
不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成今。
作为朋友，还是很想送你一颗星星糖。

李晨菡

2021....
爱你的时候最爱你，是最初的最热烈单纯的“暗恋”。
你说有很多话想跟我讲，但还是想等高考完说，你说你很怕，怕你朋友告诉你的那句“没有人会一直在原地等你”。
你不会知道我出车祸差一点死掉，也不会知道躺在马路上奄奄一息的时候我的脑海里没有你，可我怎么会不爱你了呢，我也不知道，年少时爱到骨子里的人，怎么过了区区几年就不在意了。
突然有一个念头，那个来自未来的约定，如果我真的失去这条命没有去赴约，你应该也是会替我难过的吧，一定会哭鼻子对不对。
不要让我原谅你，毕竟我没怎么怪过，被爱者不需要讲抱歉，转学是我的选择，退学也不是因为你而下的决定，而是因为自己懦弱且胆小的内心罢了。
有些事情，是因为你，但不是为了你。
那时候有多痛苦，是现在及不上的万分之一，现在有多难过，也是当时不会预想到的未来吧。
为什么突然联系呢，为了自己的那一些愧疚来搅乱如此平静的内心，我甚至有些释然了，当初的那些事情过去了，真的翻篇了。
可是也不愿意在回到你身边做回朋友都角色，也不知道为什么不愿意，也不是排斥，就是，不在意了，觉得好像与我也没有太大的关系，可我愿意配合你，给机会让你一样的去释然，毕竟这一切是我选择的开始，结束也应该由我来。
认识你整整八年，但是没有下一个八年了。
不会再绞尽脑汁的想送什么礼物哄谁开心了，也不会起很早一路小跑去给谁买早餐，在偌大的城市里费尽心思的制造各种偶遇，不会跟在谁的身后一直傻傻的看着谁的背影，不会跑很远的路偷偷给谁做生日蛋糕，不会记下谁所有喜好和各种有意义的日期，更不会再把谁的名字纹在身上了，细数下来那时候真的好爱你，可又很令人难过，我不会再这么爱一个人了，就好像已经失去了那种能力和热情，是该难过的吧，早就已经没有了。

忘记看月亮了 但看了《情书》 看到纪念一个人的时候 会拜访为他立下的碑 会问好 会写没有回音的信 会倾尽心力描摹曾经相遇相处的轮廓 浓重的思念得以被清酒和笔墨掩藏。

看到暗恋一个人的时候 会假以共名写下无数张借书卡 会在卡片背后临摹眼里的人来袒露心迹 非常小心翼翼。

小樽路上的大雪和屋里窗边的飞尘 都给我一种渺无回音的阻断感和茫然感 如果换成另一座城市 可能就不会给我「在难以觅回音讯时 思念也没有落脚点」的强烈感知。

回来一搜 原声带里有一首叫「Letter of No Return」一首叫「He Loves You So」 就和全部感知都串连上了。