2019年2月25日我认识了一位仙女般的女孩，我们相识在一款聊天软件，从此不再孤独，同年4月12日她认可我，答应跟我在一起，我们开启了恋爱之旅，我们互相写诗写词唱歌写情书一起生日一起看电影，从聊天到不眠不休从无话不说一直幸福，然后她毕了业开始苦恼工作的事情，父母不理解她的想法，她把所有委屈都藏在心里，我会耐心的安慰她，她会耐心的跟我诉说心事，那时候真的好心疼她，从一开始她是我的太阳到后来成为我的所有我的天，终于有一天她找到了工作，去了学校，那天我的直觉就告诉我要阻止我的宝贝 ，因为她真的很单纯很善良我知道她承受不住那种工作方式，其实那时候就明白从我没能阻止她去学校之后我们感情的裂缝会越来越多，我爱她爱的太过霸道，爱的太真爱的太深，我相信她以前也是爱我的，我们都为对方流过泪，我熬了无数次的夜都是因为吵架的不愉快，现在想想为什么一定要强迫对方去在意你去细节你呢？这种爱虽然真但很自私？我让她喘不过气，虽然每次我都会跟她道歉可是感情就像是花瓶一旦有了裂痕再也不看修复，2021年5月1日我因为一时的气性一时的不愉快把她最后的坚强毁灭，我终于用我的方式得到了她的厌恶她的抛弃，情侣之间要有信任要有安全感真的很重要，异地真的好苦但异地能走到一起肯定很甜，我用错了方式毁了一见钟情的爱情，也伤害了一位挚爱的女孩，如果下辈子还遇见我一定好好把握，我一定不会让我自己没有安全感一定要早点照顾你，那样的话我也许就不会这么难受这么遗憾，爱情，真的怕了，越害怕越失去，她走的毫无保留，两年的爱情败给了一个月的安慰，全是自己作的，机会没了人也没了心也转移了，现在的我只剩下她对我说的那句厌恶，好不甘心呐，真的好想照顾她，真的不应该吼她真的不应该凶她真的，一个月前她的倾诉都已经给了那个他，我恨呐为什么不跟我说，为什么一定要我猜，我一直说要沟通的为什么不听呢，我恨我自己为什么不能体谅她一下，她是女孩她很累，为什么我要把情绪发泄出来为什么我恨呐，可现在有什么办法呢？我知道她的性格，回不了头了，再也不会有机会，我还没跟你见过面我还没牵过你的手我还没照顾你，我才开始想着给你买裙子买口红买化妆品你想要的我都在改变，我的极端我也改变了很多我压抑自己，前一个礼拜我们才甜甜蜜蜜为什么就能这么突然，为什么要瞒着我跟他认识，为什么能跟他说出口不能对我说了，为什么不能跟我倾诉了呢宝贝，为什么不听我的话为什么不沟通为什么要憋着，是我不愿意懂你吗，我不懂你了吗？为什么要用这种方式伤害我，为什么不能再坚持坚持，我那天心情真的不好宝贝，你在汽车站对我大吼之后我就心情不对劲，回到家为什么不能好好陪我呢宝贝，没有你我该怎么活下去，看着曾经的爱人变成活死人真的是你的决绝吗我的爱人，我等你回心转意我希望你回心转意，我不是不爱你不体贴你了，而是距离工作影响了我们的坚定 ，我觉得没有人会比我更用心围着你转的，他们都体会不到没有童年的人有多珍惜一段感情

之前看了一部关于精神病院的纪录。有跳舞的舞者，绘画的老人，唱歌的年轻人，能看到外星人的老人，写诗的笼中鸟。有觉得人生有意义的年轻人，有对自己人生不满意的老人，只因理由是得了精神病还有什么满意的。放下了小提琴的固执老人看见亲人走之后却又拉起了小提琴。收音机里响起的月亮代表我的心，写在斑驳墙上的“绝望中包含着希望”
也好，有些真疯了这世界哪还有正常人。有时候会觉得疯的是谁，也不一定。
我记得比较清楚的是当问到人生有没有意义的时候，年轻人坚定回答有。对自己的人生满意吗，年轻人回答的也是满意，就是酸甜苦辣嘛。而老人回答了其中一句难得糊涂。
“生活会有痛苦 生命会有孤独 只因为我们都曾经真正投入 记得那个有风的下午你叫我换一个角度 痛苦不过是 生命赐给我们还没打开的礼物”

七十七天没有写诗
那个诗人变成了生活家
忙着吃饭 睡觉 唱歌 活着
他的鼻孔有气息
可是灵感得了重症
忙着世俗 你可以满足而幸福
忙着写诗 你会痛苦而干枯
我在这里努力堆砌
是一种残忍
对我是绞尽脑汁 对别人是不知所云
我把花瓣破损的地方拼成爱心
是一种残忍
就好像把尸体摆成求婚的单膝跪地
我弹琴把手上磨出茧
是一种残忍
终有一天我的琴弦上会沾满鲜血
抖M都是艺术家
他们面对痛苦 像铅笔冲进削笔刀
我想要很多的爱
然后把它们塞进削笔刀
狠狠转动