#现代诗[超话]#

黑暗中的亮光
Light in the Darkness

不由自主的总是回到
时空的密室里等你
空间里回荡着我的
款款深情与爱意
洁白的四壁早已涂满了
我深深的相思
色彩流淌了满地
茫然的我处身于
这多彩的颜料里寸步难行
你再不来我将
永远的淹没在色彩里
失去自我的本色

你是否看到我张开着的双手
也曾经在无人的旷野里
把自己站成稻草人的无奈
日复一日年复一年的
始终在风里雨里
只为了等待你的经过
看我一眼吧我的东方人
那只停留在我肩上的鸟儿
也飞走了
它也飞去寻找它的归宿
我稻草的心是空空的
对我轻轻的呢喃细语吧
我真挚热爱着的恒星
用你的亮光照亮
我灰暗脆弱的心
用你的温情填满
我空荡荡的稻草心

地球在自转轴里悠然的摆动
我在不变的深情里徘徊
想着你念着你等着你
我难以抑制的怦然的心跳
心暂时的停止了跳动
能不能想象你的出现
将会对我产生如何的
一种剧烈的撞击
想想想
思想停滞在想你的空间
静止只是暂时的
念念念
念念不忘你的容颜你的心
运动变化才是永恒的
像极了我这颗为你而心动的
晶莹剔透的心



相片自拍

恋爱后、婚后要考虑的事情多，这不难，拿我举例子，除了买衣服，很难找到生活中能难倒我的事情。关键是双方要同心，但难就难在这里，生活是琐碎本身，鸡毛蒜皮的矛盾和误解很容易堆积，量变引起质变，加上如果不善于沟通，两颗心似是而非了，只剩下妥协和权衡。却又被世俗眼光和对孩子的责任束缚，把生活过成了合作社。“想说不能说出口，压抑在我的胸口”的不痛快。

根源在于“到年龄了，他是相对比较合适的选择”的认知，（却不是持续性心动的人）。所谓的恋爱和婚姻，很多时候就是在一个莫名其妙的时间，碰到了一个拥有那么两三个优点的莫名其妙的人，然后莫名其妙的恋爱了，莫名其妙见了家长，在身边人的催促下莫名其妙结婚了，然后有一天冷静下来，意识到不过是荷尔蒙的怂恿和自己对有个人陪伴这件事的愿望的共同作用。此时有那么一丝后悔却难以奈何。

更深层的去看，“男大当婚女大当嫁”的观念深植人心，难以逃避。这本是曾经氏族时候为了劳动人口数量增多，所以要早生、多生的逻辑，原因是那时候很多人们还没成年就已经在劳作了，二十多岁已经是个“工作经验五年以上的”壮劳力，经济基础决定上层建筑，那时候只求生存，对于精神上的需求相对较少。而现在普遍读书到二十四五，研究生毕业的话已经二十七八了，但观念改变不多，很多家长在孩子二十五六就开始着急（也是以“过来人”眼光的好意，担心越往后越难，虽说表达方式不对，但是以父母那一辈的成长环境，衣食无忧已经不错，很难去追求之外的东西。一代人有一代人的观念，这是时间和经历塑造的，很难改变），青年们刚毕业就被催婚，哪里有时间去等待自己喜欢的人的来临，最后稀里糊涂被年龄挟持，做出一次多方妥协的选择。

再多想一点，女性对于年龄的敏感程度远高于男性，从古至今，“郎才女貌”要求女性貌美，“男人三十”叫“一枝花”，女性就要难很多。我工作的地方，我把其称作“一个发达的三线小城市”，发达是指人均gdp比上海和广州还高一些，约等于北京，略低于深圳，小城市是因为人口少，只有上海的五分之一，所以总量少，在这样一个小城市，根据我工作四个月的观察，小市民思想很浓，总体比较传统。来到单位没满一个月，一个老同事来找我聊天，问这问那，原来他有个女儿，去年刚博士毕业，在这样一个小城市，一个复旦女博士的恋爱和婚姻问题，更是难上加难。社会环境这样，在一个人（尤其是女性）毕业后一两年内，就要社会规则会让你做一次选择：是在目前的选项里选一个较为合适的，还是抵抗住压力，用时间去寻一个更喜欢的。这样的选择就像苏格拉底的经典问题：让你穿过一片麦田，只许进不许退，并摘下最大的麦穗。没有上帝视角，你怎么知道此时的是不是最大的呢？代入这个具体的问题，更残酷一些，意味着这块麦点的前一半总体长势更好，至于怎么选择，哲学家们都莫衷一是，刚毕业的学生们哪里能想清楚呢，甚至多数人都不能想到这个选择的问题，就被“莫名其妙”四个字推进了婚姻的殿堂，也有的是囚笼。

人类本质活在三层囚笼里，第一层，无法把控的生死，自然也包括无法把控的衰老；第二层，当下时空内部的社会规则，则是世俗的指指点点和“教你做事”；第三层，生命长短局限下的自我认知，造成你在这个莫名其妙的年龄，很难拥有真正成熟的观念（我是怎样的人，我要变成怎样的人，我喜欢什么样的人）。 人活在这么三层囚笼里，想把恋爱、婚姻这件事办的漂亮，办的发自心底感觉到“此生不换”，本就是戴着镣铐跳舞，只有相对的自由。

我目前不成熟的恋爱观是：外形方面过得去，是美女当然再好不过，至少我是俗人，当然喜欢肤白貌美大长腿呀，不是美女也没关系，关键是她要有基本完整、自洽的世界观，会分辨善恶、美丑，有一点点审美，双商在线（至少不影响共情），对人生、社会问题、世界民族大事的看法和我无根本性冲突。如果喜欢文学、哲学、社会学中的一门就再好不过了。美貌终究是有限的，只有真诚善良美好的心性和相投的脾性，才能历久弥新。

回到那对夫妻，在家长和外人眼里，应该是人人艳羡的，双方top学校博士，碾压我等普通人，都有编制在身，衣食无忧，工作也少有压力，总而言之不用为稻粱谋，本来是可以去追求一些之外、之上的东西的，却困于琐碎的矛盾和误解，互相筑起心墙，走向似是而非。王德峰讲中西方文化比较的时候讲过，西方的爱情是“I love you”，而我们每天说一句“I love you”是不现实的，我们传统的爱情是“我舍不得离开你，又恨你”，恋爱双方互为冤家，爱恨交织，是一个交互性的关系，这么说来，小吵小闹没问题，只要有一方能退让就好。不吵不闹也许更好，只是极少出现，需要双方都很能共情、互相理解、善于沟通，或是双方心里不愿让对方受委屈的愿望都远远超过表达自己是对的的愿望。那对夫妻的问题在于对一些问题的看法有比较大的冲突，并且没有及时有效的沟通，日积月累，滴水穿石。

王尔德说“人生因为有美，所以注定是悲剧”，高中的时候很认同这一句，因为看见美的消逝是一件很痛苦的事情，现在不认同了，觉得太消极。道家有一句“反者道之动”，意思是任何事物都在走向他的反面，我对于王尔德这句话的看法不就是走向了曾经的反面吗？ 人是会变的，在恋爱这件事上，只好在变之前多想几步，弄清三个问题，我是怎样的人/我要变成怎样的人/我喜欢什么样的人。不能随波逐流，要好好想清楚了——谋定而后动。

（看起来洋洋洒洒两千两百言，不过是一个爱情的门外汉的一派胡言。

一个又爱又恨的城市，青岛

在去青岛之前，我记得你曾经说过，来回的机票和民宿的住宿费你自己给，剩下的支出我来给，我也答应了，我顺道问你去青岛四五天大概要准备多少钱，你大概算了一下，你说大概一千五就够了，然后我说好，到的那天下午我就找我爸给我转了一千五，再想想走的时候我妈妈给我了五百的现金，感觉差不多了，然而心里总觉得不踏实，又厚着脸皮找小胖借了一千，于是开始了青岛之旅，然而前两天是我们花钱太大手大脚了，出去懒得挤公交，吃各种地方特色菜，去海鲜市场买各种海鲜回来加工。。。钱不知不觉就用的差不多了，大概一算，差不多就用了一千四五了，但是吧，前两天总算玩的挺开心的，没有任何矛盾，一路有说有笑，属实也让我体会到了青岛的魅力，这是我爱青岛的原因。

人都是有危机意识的，至少我是这样的，所以其实后面找小胖借的那一千我是不准备用的，我视其为应急款，是用于我们万一出现什么意外情况才会拿出来应急的，所以在我心里我只会觉得我们还剩四五百块钱用于后面的两天生活，然而就是因为钱的事，我们开始有了矛盾。。。。

记得那天从景区回来，我们又累又饿，我一想想身上没多少钱了，然后正好下车的地方有一家饺子馆，我就觉得随便吃吃就行了吧，当我给你说我们中午吃饺子的时候，你瞬间脸色大变，我知道你又不开心了，但是我只能忍受你对我发出的隐隐的生气，我知道你会觉得我对你不好，带你来青岛玩，中午就请你吃了一顿饺子，但我心里何尝不难受，谁不希望自己每顿都吃好的呢，而且跟我一起吃的还是我的女朋友，于是服务员拿来了菜单，我变了一个茴香饺子，你点了一个墨鱼饺子，其实看价格也不算便宜，两个人也吃了六七十吧，而且那饺子也确实是他们那的特色，饺子上来了，我们其实都挺饿了，都面无表情的吃了起来，但是说实话那顿饭是我人生中吃的最心酸的，也是最难下咽的，不是说味道不好，而是那个氛围让我异常难受，在重庆的时候，有钱的时候哪次不是带你去吃好吃的呢，海底捞，猫抓烤肉，铜锣湾。。。。。而且大部分时候也是往贵了点吧，还让你享受的你也没落下，但是跟你来到了青岛，我当时也跟你坦白了我没什么钱了，想让我们节约点，而且现在想想也吃得不算差吧，没拉着你去吃盒饭吧，你为啥就不能忍忍呢，每次想到这顿中午饭，就是那么心酸，吃完在回民宿的路上，你也跟我使脸色，我啥话也没说，只感受到是多么心寒，有钱的时候能一起分享，一起吃喝玩乐，但是人生不可能没有低谷，其实这就是一次小小的低估，你为啥就不能跟我一起扛呢，不能忍忍不那么丰盛的中午饭？但其实我当时也不知道你知道我微信里还有小胖转我的一千块钱，可能这就是你生气的原因吧。但是现在回想起来，如果再回到那个时刻，我依然不会选择去动那一千块钱，依然会带着你去吃那家饺子馆，这就是我，一个拥有危机意识的人。

然后那天下午出去坐公交去一个景区，然而，一出去坐公交，就发现我手机没网了，一看短信提醒才知道我欠费了，然后上了公交，我让你帮我先充三十块话费，等我有网了立刻转给你，然而你对我的回答让我记忆犹新，你说：你真他妈贱啊，就知道以没话费为由骗我的钱。我听了瞬间心寒了，心里都在滴血，这是一对在一起两三年的情侣该说出来的话吗？我会怀疑你当时还到底是不是我女朋友，当时内心是如此崩溃，三十块钱需要说的如此狠毒吗？就让你充个话费，能称得上是骗钱吗？这是去青岛的第二次心寒。

那时你回重庆的前一天晚上，身上仅剩下一百多的零钱，记得那天没什么钱了，也没出去玩，在民宿里待了一天，你看了一天剧，气氛很不好，我知道你很生气，但我也没什么办法，我们两一天也没说两句话，到了晚上，我在床上玩着电脑，你躺在沙发上看着剧，然后不知不觉，你接了一个电话，我一听就判断出了是外卖的电话，不一会儿你打开了门，把点的外卖拿了进来，然后你就一个人吃起来了，然后我问你没给我点是吧，你爽快得点了点头，我顿时感觉天都要塌下来了，心中的怒火油然而生，但是我没有向你表现出来，接着转过身去玩着电脑游戏，心里很不是滋味，然后我一气之下去下面的啤酒屋点了几串烧烤，大概花了四五十吧，我提回去吃了几串，其实那也是我觉得那次是我吃的最难吃的烧烤，我忍着心软，问了你吃不吃，你摇了摇头，然后我就自己难受的吃完了，这就是我去青岛的第三次心寒。

走的最后一天中午，其实我们心中都有想分手的念头了，只是还没有戳破我们中间的一层纸而已，然后我就想既然这样，我就带你去吃顿好的吧，就当分手餐得了，我带你去了下面的一个超市，带你买了很多海鲜，去了啤酒屋加工，中间我实在憋不住了，吃完了回去就分手吧，你点点头，回答的很爽快说：好啊！然后吃完，点开不怎么用的花呗付了款，你可能也很惊讶为什么那天中午突然带你吃好的了吧，下午我让一开始认识的出租车司机带我们去了你想去的工艺品市场买你想要的纪念品，你选了很久，我也为你选了一条好看的用贝壳做成的风铃，就这样我重新看见了你高兴的面容，一起坐上了去机场的出租车，然而我得比你先下出租车坐高铁回淄博，我让司机到了把付款码给我，然后我给他付款，然后我就下车了，去后备箱拿了行李，经过你窗户的时候，你用手跟我打了招呼说了拜拜，我就提着行李走了。。。。

然后等你安全回到了重庆，就跟你提出了真正意义上的分手。。。。。。