#我和法国房东爷爷的二三事#
更个我房东的腿伤的后续。
先说结果：今天的华裔陈医生非常好，是位30岁左右的年轻的小姑娘，非常耐心专业，但是可惜的是我们没有办法在她这里看病，她马上要离职，不收病人了。
这个华人医疗中心在10区，république附近，里面几乎所有的工作人员都是亚洲脸，讲中文和法语的。
进去之后，陈医生先问了一下基本情况，过往病史，现在什么问题，走路疼不疼之类，又看了一下我房东拿过去的资料。
在问到当初是什么病，做了什么样的手术，怎么样做的的时候我房东一无所知，说他的外科医生从来没有告诉过他是什么病，就算他已经问了千百次。
那么一摞文件陈医生都看过了，也的确只字未提，但这就是我房东所有的手术资料了。
陈医生说她没有办法直接介入我房东的治疗，毕竟我房东现在已经有两位医生和一位护士。但是她能做的就是把所有相关的信息都咨询到，把所有的资料都要齐，知道之前的病具体是什么手术之后，我们也方便再去找别的医生治疗。
之后陈医生就在隔间打开看了我房东的伤口，边说“如果让您感到疼了，我很抱歉。”
因为我房东说非常疼，打开一次都非常疼。她问我房东：“看起来伤口已经拖得太久了……您的越南家庭医生知道这个状况吗？”
我房东：“我去找家庭医生的时候，她不愿意打开看，就直接让我回来了。”
陈医生立刻说：“怎么可以这样呢？您去找家庭医生看病，她一定要看伤口的，怎么能够不看就让您走了呢？”
我房东：“……”
陈医生：“家庭医生没有告诉您之前得的是什么病吗？您问过吗？”
我房东：“我问了，她不说……”
陈医生：“这是完全不正常的。家庭医生不可以这样做。您应该直接要求她看伤口！然后问她，我得的是什么病，现在是什么状况，需要什么样的治疗！”
我房东：“我问了！但她就是不告诉我……”
陈医生：“她有给您药单吗？您在吃什么药？”
我房东：“完全没有。”
（我房东一问三不知，不知道是什么病，也没有药，不知道为啥一直没好，之前的医生还不给看……我听着都无语，陈医生应该也挺无语。）
一开始陈医生想让我房东直接去问他的越南家庭医生和他的法国外科医生具体的信息，但是了解了我房东跟他医生们之间的这个情况之后，她就直接发了封邮件给房东的外科医生的助手询问情况，说有后续的话会再跟房东联系，然后备案了我房东之前的手术记录。
她说这个家庭医生的行为，以及伤口的这种状况，都是完全不正常的。
我跟医生说，我们现在想换家庭医生，不知道她能不能成为新的我房东的家庭医生。
陈医生说她没办法，因为她马上六月份就要离职了，现在不收病人了。
然后我问她有没有推荐其他的医生，她给了我们两个医生名字和他们的地址，说这两位都是非常好的医生，她非常非常信任他们，就是离我们有点儿远，在13区（我们家住在巴黎的西北，13区在巴黎的东南）。
出来的时候爷爷很开心，一直都在感谢人家，也终于认清了自己伤口的严重性以及自己的越南家庭医生确实不靠谱的事实。
我也挺开心的，幸亏这个华裔医生还比较好，否则的话我也觉得蛮丢我以及华人的脸。
我房东明天会再去他的外科医生那里做检查（上礼拜外科医生要求的），他希望能够问到自己之前的病的具体信息，然后我们带着这些信息再去找陈医生推荐的别的医生。
毕竟不知道原来得的是个什么病，怎么做的手术的话，新的医生也不好操作。
但如果外科医生实在是不给，或者给不出来的话，那我们也没有办法了……
其实这想来也挺离谱的，老人家做了这么大的手术，不知道自己得的是啥病，医生还不说，真的搞不懂他们法国人哦。
总之，目前我的想法就是这样，如果大家还有别的想法或者别的医生推荐的话也请给我留言[微风]
谢谢大家的关注和帮忙
巴黎最近非常冷，也请大家注意身体[抱一抱] https://t.cn/RU1ysJl
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这个华人医疗中心在10区，république附近，里面几乎所有的工作人员都是亚洲脸，讲中文和法语的。
进去之后，陈医生先问了一下基本情况，过往病史，现在什么问题，走路疼不疼之类，又看了一下我房东拿过去的资料。
在问到当初是什么病，做了什么样的手术，怎么样做的的时候我房东一无所知，说他的外科医生从来没有告诉过他是什么病，就算他已经问了千百次。
那么一摞文件陈医生都看过了，也的确只字未提，但这就是我房东所有的手术资料了。
陈医生说她没有办法直接介入我房东的治疗，毕竟我房东现在已经有两位医生和一位护士。但是她能做的就是把所有相关的信息都咨询到，把所有的资料都要齐，知道之前的病具体是什么手术之后，我们也方便再去找别的医生治疗。
之后陈医生就在隔间打开看了我房东的伤口，边说“如果让您感到疼了，我很抱歉。”
因为我房东说非常疼，打开一次都非常疼。她问我房东：“看起来伤口已经拖得太久了……您的越南家庭医生知道这个状况吗？”
我房东：“我去找家庭医生的时候，她不愿意打开看，就直接让我回来了。”
陈医生立刻说：“怎么可以这样呢？您去找家庭医生看病，她一定要看伤口的，怎么能够不看就让您走了呢？”
我房东：“……”
陈医生：“家庭医生没有告诉您之前得的是什么病吗？您问过吗？”
我房东：“我问了，她不说……”
陈医生：“这是完全不正常的。家庭医生不可以这样做。您应该直接要求她看伤口！然后问她，我得的是什么病，现在是什么状况，需要什么样的治疗！”
我房东：“我问了！但她就是不告诉我……”
陈医生：“她有给您药单吗？您在吃什么药？”
我房东：“完全没有。”
（我房东一问三不知，不知道是什么病，也没有药，不知道为啥一直没好，之前的医生还不给看……我听着都无语，陈医生应该也挺无语。）
一开始陈医生想让我房东直接去问他的越南家庭医生和他的法国外科医生具体的信息，但是了解了我房东跟他医生们之间的这个情况之后，她就直接发了封邮件给房东的外科医生的助手询问情况，说有后续的话会再跟房东联系，然后备案了我房东之前的手术记录。
她说这个家庭医生的行为，以及伤口的这种状况，都是完全不正常的。
我跟医生说，我们现在想换家庭医生，不知道她能不能成为新的我房东的家庭医生。
陈医生说她没办法，因为她马上六月份就要离职了，现在不收病人了。
然后我问她有没有推荐其他的医生，她给了我们两个医生名字和他们的地址，说这两位都是非常好的医生，她非常非常信任他们，就是离我们有点儿远，在13区（我们家住在巴黎的西北，13区在巴黎的东南）。
出来的时候爷爷很开心，一直都在感谢人家，也终于认清了自己伤口的严重性以及自己的越南家庭医生确实不靠谱的事实。
我也挺开心的，幸亏这个华裔医生还比较好，否则的话我也觉得蛮丢我以及华人的脸。
我房东明天会再去他的外科医生那里做检查（上礼拜外科医生要求的），他希望能够问到自己之前的病的具体信息，然后我们带着这些信息再去找陈医生推荐的别的医生。
毕竟不知道原来得的是个什么病，怎么做的手术的话，新的医生也不好操作。
但如果外科医生实在是不给，或者给不出来的话，那我们也没有办法了……
其实这想来也挺离谱的，老人家做了这么大的手术，不知道自己得的是啥病，医生还不说，真的搞不懂他们法国人哦。
总之，目前我的想法就是这样，如果大家还有别的想法或者别的医生推荐的话也请给我留言[微风]
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写作业写太久网易云放到了最后一首歌，我一直很害怕听到这首歌，很怕很怕，所以每次放到这首歌的时候都忍不住跳过。
现在看看，歌词真的挺垃圾的，算不上什么好歌，但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天，那阵突然的心跳加速，那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别，只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌，那段时间一直循环，也就导致想起那年，脑子里就是这首歌。
很怀念啊，刚喜欢上一个人的感觉，太美好了，好像生活突然就明亮了很多，有很美好的东西在我身边，很高兴。那些不小心的对视，让我怀疑的错觉，努力抓捕的只言片语，像花一样散发着美好的香气，勾得我满脑都是花香。美好到，难忘到，心里都是属于他的花香，还忍不住用手去抓握飘在空气里的味，想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年？
没有的，哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧，那种突然喜欢上一个人的感觉，惊喜又紧张，享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起，开始每天每天都写日记。好久好久，没有断过。
因为和他有关的一切，都想记录。
写日记是最开心的事情，某一天可能跟他的交集多一点，比如聊天，那一天会非常开心，但大部分时候交集很少，便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神，但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时，是学期末，没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至，开学前一天，想到明天就能见到他，桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋，担惊受怕，难过，对于一个人唱独角戏这件事上，我很热衷。
他身上都是光，吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心，我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢，当时讨厌了很多女孩，对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们，但心里的讨厌，很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好，也是那时起，开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他，然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦，至少那时候，对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃，但是心脏不允许。
我想沉进湖里，可是沼泽却让我只得缓慢下沉，煎熬又苦痛。
可是那时的对视，和各种他朋友表达出来的只言片语，那些玩笑，让我的错觉像吹气球一样，越来越大。
说白了，只是想得到一个人而已，所以拼命寻找让我这个假设成立的条件，让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想，你看，他喜欢我，是因为这个原因或者那个原因。所以，他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失，所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来，幸亏没聊多少次，不然，谁心疼我的手。
那时的我，一想到跟他聊天了，高兴都来不及，怎么会觉得累。
19年的夏天，和他，暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉，我不是自作多情，既然眼神是藏不住的，那，他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年，刚喜欢上他。
接着是19年上半段，春天，夏天。
充满了他。各种吃醋，偷看，高兴。但其实也回忆不太清了，如果我敢，我其实可以翻开我19年的日记，那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了，不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上，因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因，生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后，再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周，天天噩梦，午睡也是，根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后，看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的，但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操，我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时，最后那段时间，我上课几乎是半节课都在看他的。就想着，万一下次不在一个班了怎么办，趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息，我不愿主动了解，但总有事情传过来，比如哪个女生跟他表白了，有人在追他，追了一年，天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我，加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级，我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人，不看不听，把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课，看不到他用搞笑的姿势打球了，不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情，无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗？
他们在笑什么？
他有在很高兴吗？
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么，不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
所以那段时间疯狂地听这首歌。
想，以前多怀念。
原来我也知道那是以前了。
去听那些一听就想起他的歌，本来就是自作自受。
但是我只能靠这个缓解思念。
我找不到别的跟他有关的东西了。
一边难过想哭，一边不愿意摘耳机。
我到现在也不愿意回忆那段时间，做什么事情都在想，好高兴的事啊，可惜他不在。
才一年而已，我好像半生没有了解过他了。
看到他的时候，总是觉得很陌生。
但不管什么时候，突然听到他的名字的时候，还是会心跳加速。
哪怕他不在场。
但说实话，没有他的那一年，很自在也是真的。
我在班上随便大笑，无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了，因为他看不到。
我自在多了，也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来，难过，为什么是梦。
梦到依旧分班了，醒来，更难过。
害怕，担心。
最后，我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在，依旧会有对视，但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样，应该还是没变，但我们两个都不主动也是真的。
20年初时，我问了一个转学的男生，是19年他最好的朋友。
我说，他那时候到底喜欢谁。
他说，那个时候他在宿舍说，喜欢我。
我相信这段话，我从来不自作多情，可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说，我也相信我的直觉，我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运，也很难过。
我很普通，我成绩不如她们，相貌不如她们，不如她们主动，我永远只会站得很远，看他，我自卑，我不会往他的方向走上前去，有那么多好的女孩喜欢他，可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我，是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运，我们都那么那么喜欢他，但是我得到了他的喜欢，而你们哪怕比我好，但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后，他来我们班借粉笔，他目光不偏不倚，只看着老师，但因为我一直看着门口的他，所以我很清楚地看到了，他除了我们班的老师，眼神就只分散了一次，他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久，他没有忘记我。
也是19年分班后，我在楼下跟一群女生聊天，好像有感应一样，我抬头看了一眼，刚好跟他对视了，我不知道他看了我多久，但是在对视之后，他头也不回地转身进了教室。
无疑，那一天我非常高兴。
而如今，又是一年要过去了。
有次化学课，他要起立的时候，特意往前倾了一下，我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道，是因为我每次都会看他，而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方，所以才会每次都能发现对方在看自己，以至，会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样，也只有一个月了，但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想，也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢，但是状态不一样了。
在空闲之余，我会很关注他。
今晚是突然有点难过，写着写着就三千字了。
晚安 。
现在看看，歌词真的挺垃圾的，算不上什么好歌，但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天，那阵突然的心跳加速，那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别，只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌，那段时间一直循环，也就导致想起那年，脑子里就是这首歌。
很怀念啊，刚喜欢上一个人的感觉，太美好了，好像生活突然就明亮了很多，有很美好的东西在我身边，很高兴。那些不小心的对视，让我怀疑的错觉，努力抓捕的只言片语，像花一样散发着美好的香气，勾得我满脑都是花香。美好到，难忘到，心里都是属于他的花香，还忍不住用手去抓握飘在空气里的味，想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年？
没有的，哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧，那种突然喜欢上一个人的感觉，惊喜又紧张，享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起，开始每天每天都写日记。好久好久，没有断过。
因为和他有关的一切，都想记录。
写日记是最开心的事情，某一天可能跟他的交集多一点，比如聊天，那一天会非常开心，但大部分时候交集很少，便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神，但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时，是学期末，没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至，开学前一天，想到明天就能见到他，桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋，担惊受怕，难过，对于一个人唱独角戏这件事上，我很热衷。
他身上都是光，吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心，我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢，当时讨厌了很多女孩，对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们，但心里的讨厌，很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好，也是那时起，开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他，然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦，至少那时候，对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃，但是心脏不允许。
我想沉进湖里，可是沼泽却让我只得缓慢下沉，煎熬又苦痛。
可是那时的对视，和各种他朋友表达出来的只言片语，那些玩笑，让我的错觉像吹气球一样，越来越大。
说白了，只是想得到一个人而已，所以拼命寻找让我这个假设成立的条件，让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想，你看，他喜欢我，是因为这个原因或者那个原因。所以，他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失，所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来，幸亏没聊多少次，不然，谁心疼我的手。
那时的我，一想到跟他聊天了，高兴都来不及，怎么会觉得累。
19年的夏天，和他，暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉，我不是自作多情，既然眼神是藏不住的，那，他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年，刚喜欢上他。
接着是19年上半段，春天，夏天。
充满了他。各种吃醋，偷看，高兴。但其实也回忆不太清了，如果我敢，我其实可以翻开我19年的日记，那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了，不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上，因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因，生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后，再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周，天天噩梦，午睡也是，根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后，看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的，但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操，我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时，最后那段时间，我上课几乎是半节课都在看他的。就想着，万一下次不在一个班了怎么办，趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息，我不愿主动了解，但总有事情传过来，比如哪个女生跟他表白了，有人在追他，追了一年，天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我，加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级，我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人，不看不听，把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
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我自在多了，也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来，难过，为什么是梦。
梦到依旧分班了，醒来，更难过。
害怕，担心。
最后，我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在，依旧会有对视，但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样，应该还是没变，但我们两个都不主动也是真的。
20年初时，我问了一个转学的男生，是19年他最好的朋友。
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他说，那个时候他在宿舍说，喜欢我。
我相信这段话，我从来不自作多情，可是我能感受到他和我是一样的。
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很喜欢的人喜欢我，是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运，我们都那么那么喜欢他，但是我得到了他的喜欢，而你们哪怕比我好，但你们得不到他的喜欢。
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无疑，那一天我非常高兴。
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我之所以每次都知道，是因为我每次都会看他，而他也一样。
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我不知道毕业后再也见不到他会怎样，也只有一个月了，但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想，也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢，但是状态不一样了。
在空闲之余，我会很关注他。
今晚是突然有点难过，写着写着就三千字了。
晚安 。
Shure Aonic 50丨让生活，更专注
人的专注力很有限，研究表明，人一天专注的时长只有两三个小时。
然而，这仅有的两三个小时，也有可能被各种事情所干扰！尤其在工作中，想象一下，此时你正在做一件事，旁边的同事大声讲话，又或者手机里来了一条消息，无论你看与不看，你的注意力已经被带跑了。
有人做过调查，我们被打扰一次，就要花至少15分钟的时间才能回到刚才专注的状态。大家想想，一天下来如此循环，本来1个小时能完成的工作，1个上午也完不成，工作效率大打折扣。
面对这种情况，如何解决呢？最好的办法，就是戴上降噪耳机！今天昌老师就给大家带来一款一上市就备受瞩目的降噪耳机——Shure Aonic 50https://t.cn/A6Vb0C94
人的专注力很有限，研究表明，人一天专注的时长只有两三个小时。
然而，这仅有的两三个小时，也有可能被各种事情所干扰！尤其在工作中，想象一下，此时你正在做一件事，旁边的同事大声讲话，又或者手机里来了一条消息，无论你看与不看，你的注意力已经被带跑了。
有人做过调查，我们被打扰一次，就要花至少15分钟的时间才能回到刚才专注的状态。大家想想，一天下来如此循环，本来1个小时能完成的工作，1个上午也完不成，工作效率大打折扣。
面对这种情况，如何解决呢？最好的办法，就是戴上降噪耳机！今天昌老师就给大家带来一款一上市就备受瞩目的降噪耳机——Shure Aonic 50https://t.cn/A6Vb0C94
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