我觉得，我不就是个王者，就是个强者。
因为我从来没怕孤身一人，我亦从未觉得会有寂寞感，孤独感，歌里，诗里，文章里唱的诵的写的孤独寂寞冷清的可怕，我亦无法共情。
我喜欢一个人吃饭，一个人逛街，一个人走路，一个人旅行，因为一个人就可以不用说很多话，我可以自己做自己的春秋大梦，也可以做任何自己想做的事情，也可以有更多精力赚钱……让我清净的看看这个世界的五花八门，我求之不得，我自己可以跟自己聊聊，一个人，有何不妥。
若真有知己级别的人出现，为我而来，那也此生无憾。 https://t.cn/RDUBkfz

我觉得人生就是这样
我们每一个人都在生活的道路上 在生活中
散发出一种很个人的特色
说的每一句话 做的每件事情
都会留在某个载体上面
无论是用写的、唱的 、表达的 、展现的
这些都是所谓的一个个小小的能量
然后把这些小能量
不经意的会留在这个世界上
有一天有一另外一个人经过的时候
他可能会被你这些小小不经意的动作而影响
他也不知道这是一个另外一个人
散发出来的或留下来的
他可能看到了捡起来
捡起来这样的一个能量之后影响自己
也许这个能量对第一个留下的人
就是下一代人可能会觉得
是一个自己可能没有想太多的事情
或者是不想要的
那在旁边的那个捡起来的人对他来说
也许就是可以改变人生那一个关键
美妙吧我觉得很美
希望人生 我们都可以把这些小小的能量
自己在当下可能不看这种东西
或者觉得不怎么样的事
放到一个小瓶子里
然后再把这个瓶子放到海上
有一天会有人找到这个瓶子
懂得珍惜懂得欣赏
我觉得我们每个人都像一个
很美丽很光滑的透明的瓶子一样
里面装着很多属于自己的故事
有一天相信会有人找到你这个很特别的瓶子
然后打开来让瓶子里面所有的一切影响自己
改变自己的人生
希望你们可以好好地存这个瓶子 https://t.cn/z841T1M

2017年5月29日，到2021年已经4年了，今天猛然的一看日期，大老去世已经整整4周年了，可能对他的思念相对于之前两年来说可能会少一些，略稍平淡了一些，但是我印象特别深刻就是那天晚上做梦梦到了大老，还是依旧的样子，还跟小姥说话，然后我就忽然间醒在半夜过来了，然后感觉像是哭醒的，醒来之后又很想哭的那种，说实话，现在依旧是满脑子的回忆，和你在一个桌子上吃饭，我吃鸡蛋青，你吃鸡蛋黄，你喜欢吃鱼冻，我看你吃的很香我也跟着吃，还记得你的手机来短信了不让我看，说看了就花钱，冬天醒来的时候锅炉总是热乎乎的，每次都是你早早起来给烧的很暖和，上幼儿班时大雨天，你穿个黑色衣服骑自行车去接我我觉得这一切仿佛都在不久之前，可是距离我们的这些画面已经有4.5个年头了，每次妈妈他们去祭司你，都让我去，可是每次我都拒绝，我强烈拒绝，我不是不想去，我是不敢去，可能这要是我小的时候我会死活跟着要去，但是现在我不敢了，我害怕我忍受不住，还记得你突然有病的那天晚上妈妈也是让我去，但是我也没有去，因为那个时候我真的好害怕失去你，我不想看到你生病的样子，但是老天终究那么的不尽人意，还是夺走了你的生命，都说好人没长寿，希望姥姥如果下辈子还转为人世的话，别做一个好人了，长寿一些，多多体会一下这世间的美好，4年了，说长不长，说短不短，其实在这4年什么都没有变，唯一变的是我长大了，你不在的日子，我完成了高中学业，又来到了大学，我再也不像小时候我想要出去串门，你在家给我写作业了，我也在一步一步的努力，我觉得我很幸福，我也很好，希望你也要一直好好的，想念[悲伤]