滤镜掩饰了眼泪的痕迹，却迟迟没有修复难过的情绪。
我也不开心，可是你很忙，我不知道该怎么告诉你，我很珍惜你有空陪我的时间 ，所以我只和你分享了我的开心。
慢慢的我怕自己会无法理解你的忙，会变得无理取闹，最后变得让你讨厌。
现在变得不敢依赖，因为我知道我曾经好不容易熬过的，我不能再让自己变得那么糟糕。所以不要让我太依赖你，因为我知道我们都是自私的人，我们只会为了自己，也只需为自己。你说你对我很好，可能是你的恋爱方式吧，其实对我来说真的还好，只是我要的不多而已。 https://t.cn/RxBL9ti

它为什么要在即将入水时乱蹦呢
我对鱼说：鱼，你为什么非要这样呢？你把自己搞的浑身黏腻，奄奄一息，不再体面。和隔着一层玻璃的恋人上演罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台的抓马情节。但我懂你，真的，我懂你骨子里的自毁基因，它让你不得安生，它带着你走向无法自控疯狂的旅程，你难道还不懂吗，你一直以来的生活和恋爱都被这难以抵挡的自毁欲望搞砸了，因为你享受报复自己的快感，你享受躺在这里窒息和恋人隔空相望的境况，因为这是诗人的选择，你也看懂了俄耳甫斯的回头对吗？你会在无数个日子里指责自己，陷入发觉自己被这该死的冲动控制却无法逃离的恐慌，但不会有任何改变，接受吧。
鱼一边无用的大口呼吸一边训斥我：你懂屁，你的鱼捞太粗糙了我扎挺的慌忍不住蹦了两下，你咋不接住我，快把我捞进水里！
我说：诶，好嘞～

#奶舅被迫营业#447，幼儿打人须及时制止

案例：30个月，经常打小朋友，在家也经常打大人，或者拿很重的东西扔人，扔玩具说玩具疼，玩具怎么不哭。而且是毫无原因的打，好好的玩就突然上手，打完了让妈妈哭。感觉可能是他有觉得危险的时候，第一反应就是打，可是有时候也不是，问他也说不明白。怎么能纠正呢，现在小区里有的小朋友都不敢和我们玩了。

奶舅分析：这个案例，可能会让一些孩子比较“调皮”的养育者觉得熟悉，小朋友会有意无意打人、摔物或大声吼叫。幼儿这些行为的出现在刚开始的时候，可能是一种无意识的状态，觉得好玩或者随意尝试后出现的行为。

但是，养育者对幼儿这些行为的应对方式，会让幼儿产生新的理解和认识。如果养育者没有及时制止和示范如何去做，幼儿会对打人、摔物和吼叫这类行为不以为然。

甚至，我们在追踪的过程中，有遇到类似这样的典型案例，幼儿打人、抓人、咬人，养育者并没有制止，反而会和幼儿展开说笑式互动，这种行为无疑是通过行为反馈让幼儿做出打人很好玩，咬人很有趣，大声吼也没什么的判断。

由此可见，幼儿一些行为需要养育者及时制止和引导，避免久而久之变成破坏行为，影响自己和他人的正常生活互动。养育者除了做出合适合理的引导行为，面对幼儿的不同类型行为时，所做出的后续反应也需要注意。

试想，如果幼儿做出伤害和破坏行为之后，养育者不但没有严厉制止，更没有给予必要的惩罚，而是直接上前安抚或给予好吃好玩的。

从幼儿视角来看，养育者是对这些破坏行为的一种鼓励，之后还会出现更多这样的问题。比如，幼儿可能会错误的认为，打人是一种亲密和亲近行为。

规则意识培养的关键时期错过了，之后的很多引导会变得很难。之前我们介绍过引导的三种方式，概念引导、行为引导和逻辑引导，2岁半之后通常只能寄希望于最难的逻辑引导了。

最后奶舅很想说，1岁半到2岁是幼儿自主意识爆发的阶段，在这之前比较好约束和规范幼儿的行为，让幼儿知道打人、咬人会带来怎样的后果，之后通过行为示范或物质奖励，帮助幼儿体验到合适行为互动所带来的愉快感受，鼓励幼儿减少破坏行为发生的频率，增加合适行为出现的次数。

以上节选自奶舅专栏『孩子的哪些行为让你无法理解』篇

（图：@ Heiplanet）

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