上週與一位朋友因為約好的時間跟處理事情的方式有落差，自己突然有一個很深的情緒湧上來。

一開始以為是憤怒，因為感到很生氣，後來發現自己夾雜的情緒中有失落，也有很深的悲傷，又有一種被遺棄跟孤立無援的感受。

在整個情緒出現的當下，我沒有辦法意識到自己到底怎麼了，只是到了一個臨界點，我開始感到自己由憤怒轉為悲傷，我在自己的辦公室沙發上不斷的哭泣，我已經很久沒有如此悲傷的經驗了。

事後回想，也許朋友確實因為某些原因耽誤（其實問題影響不大），但我確感受到很大的衝擊，然而這一切也太不合理了....

不合理的原因是我事後有跟朋友表達了我的不滿跟我的在意後，他有為時間的延誤及沒有回應跟我道歉。但我確實認為也不是什麼大不了的事，為什麼當時自己有那麼多複雜的感受。

通常我只要跟自己內在相處一會，好像就能慢慢的釋懷，但這次並沒有，我有從朋友的道歉後，覺得對他沒有那麼生氣了，可是對自己當時的情緒還是充滿好奇，畢竟我今年已經四十八歲，年近半百的人，但回想自己在工作室的沙發上哭泣中憤怒跟悲傷夾雜的樣子，那就像一個無助的三、四歲孩子。

這是週六晚上的事，我不再繼續氣我的朋友，因為那已經不是他的事情了，但我也沒有責備自己，只是繼續保有好奇，我想知道我發生了什麼？

晚上自己還跟太太說了事情的始末，其實好像也沒那麼嚴重，但我自己卻覺得那個情緒有點超過，可是依舊沒有什麼結論。

昨天（星期日）晚上，看到羅志仲老師分享了一個音頻「別再叫警察抓小孩了」，我非常有感的在老師的貼文下留言；表示自己也曾經被嚇過，也許因為自己小時候真的叛逆到大人都治不了我，所以常常威脅我要叫警察把我抓走，所以看到老師的貼文非常有感。

但怕警察的經驗跟上述的情緒暴走沒有直接的關係，但卻因為後續老師文章的留言效應，產生了一些蛛絲馬跡。

話說今天早上起來看到志仲老師同一篇貼文的留言中開始有人發想成不同版本....

這時我腦海中閃過幾個場景，都是與父母親跟我說話有關，因為小時候父母都需要上班，自己平常是由外婆帶大的，所以常常會上演父母要出門，我就緊抓著他們不放要跟著一起去的戲碼，當時自己大概也就三、四歲的時候吧！

那時他們也有幾個版本應付我，有時跟我說要帶我出去，可是要讓阿嬤帶我去換衣服，然後轉頭就不見了。有時候跟我說去去就回來，然後就是早上到晚上下班後。甚至還有阿嬤帶我去巷口買個糖果餅乾後，他們就趁機溜走。

每次上演這些劇本後，總是留下我在家裡痛哭，我經常有一種被欺騙、被遺棄個感受，也許阿嬤認為他們已經走了，我也沒輒，就任由我在那裡哭....不知怎麼的這些過往的成長經驗今早就在心中浮現。

我沒有因此在志仲老師的貼文下留言說：除了不要用某些角色嚇小孩，也不要隨便欺騙小孩，而是想再多一點對內在的探索。

我知道父母不是故意的，但大人們卻也常會說出一些「善意的謊言」，這個決定也許出自於無奈（因為遇到死纏爛打的小孩沒輒），卻可能造成孩子做出一些早期決定，而且是在無意識中形成一個不要相信他人的規條。

回想在自己的成長經驗中，確實很沒有安全感，很需要他人給予承諾，並對承諾保證再三。

現在回想；也才意識到自己過去在職場或人際關係中也容易對重要的他人暗自給予觀察跟評價，只要他沒有符合我認為的誠信，或有些不符合我的期待，我就容易防衛、抗拒、甚至遠離。

今早的這個發現對我是個重要的線索，我並沒有要將責任推給我的父母或認為是他們應該負責，而是理解有可能因為自己對這個早期經驗所做的決定，在生命中如何的影響我，而是我該如何負責的去重新做出未來的選擇。

我始終相信看到才會有選擇，也許這個過往經驗有一些對我的影響，但我也因此發展謹慎地給出承諾，並盡力達成對他人承諾的能力。

想到這裡，慶幸自己沒有白哭，也感謝這一次事件幫助我對自己多一層的發現，更讓我相信情緒是一個線索，最終會一步步幫助我們找回內在的完整。

很想念的話 我該怎麼做
魚 你好愛他 眼睛亮亮的你好勇敢
林 你再多勇敢一點點
很想念 想念到只想迴避討論你們倆的關係 但萬物有始皆有終 劇集開始我抱著考試期間消遣一下的態度 劇集結束我寫了開心的小結 花了一天時間試圖不看你們的消息 讓你們從我的日常消失 但我做不到 很想念所以想要寫寫你們 寫寫擊中我的幾個moment 寫寫幾個我哭到真實心痛的夜晚
高仕德暗戀了周書逸十幾年 從國小到大學他都把愛意藏在心裡 終於大學畢業前和書逸成為了好朋友 愛他但更怕失去朋友所以他說 喜歡是他自己的事情 天台告白包括五年不聯絡 他明白自己的心意卻總是低估了周書逸對他的愛 你為什麼自作主張 為什麼不能堅信書逸會和你站在一起呢
現在回想起永遠的第一名和第二名的逆襲 高仕德醉酒後的沙發戲理所應當載入演技天花板 可這看似甜甜的一段是傷我最深的一場 那晚我哭著看完這段有親親有抱抱的戲 物是人非了 可就算物是人非了 就算你五年不聯絡 你喝了酒表達了思念 他再想拒絕還是會想要擦掉你的淚 接住你的吻 我恨不起來啊 他五年沒有一天不愛你 你怎麼會忍心呢 我直到現在都無法接受你的理由 但他原諒就好 他感覺幸福就好
我心裡最愛的一場戲是和好後高仕德和周書逸重走天橋那一段 甜甜的夾雜著說不上來的酸楚 插科打諢的嬉鬧總會讓我想起五年前天橋上周書逸的勇敢告白和高仕德的欣喜 時過境遷卻有著說不出的澀 但只要還愛著對方還能夠互訴愛意就已經很滿足 嘴角的笑和眼角的淚 我在心裡暗暗對高仕德說：你一定要很愛很愛他

書逸在酒館捏著碎掉的手機爆哭的那個晚上 我在家大哭 近幾年很少有止不住眼淚的時刻 那個晚上那個場景在我腦海循環 他用情至深 他的愛人不知 而我這個局外人一直哭 為書逸的難過 為高仕德的不解釋 為他們之間的的缺憾

第二季的結束 終於回到了最初的地點 高仕德拉著周書逸在校園在泳池 在那些愛留下痕跡的地方回味著那些美好 看小書僮那麼幸福我好開心 你們做到了 你們回到過去 回味彼此更濃的愛意 泳池的吻從校服變為西裝 書逸的態度從「你幹嘛親我」到一個動作便迎上你的吻 兜兜轉轉 幸運是屬於你們兩個的 自相愛你們都是彼此心中永遠的第一名
結束了 我做了一場幾十天的美夢 夢裡即使流淚也很幸福 這種歡愉是其他所不能替代的 沒有經歷過的人不會懂 一個眼神就能將愛意拉滿瀰漫至我心 只有你們能做到 至於之前我一直迴避討論的究竟是德逸還是SamYU 寫到這裡覺得這些都不重要了 我只要相信愛是不分性別的就夠了 但有一點我始終執著：你們一定要幸福必須幸福
最最後有一些話想說
小逸，多愛自己一點喔，我還是喜歡你傲嬌臭屁的樣子。
仕德，多多表達自己的愛，繼續給他炒紅蘿蔔炒飯喔。
Sam，再多勇敢一點點。
魚，你好愛他，你看他的眼睛亮亮。
「我聽到有些話是說給我的 說給我的 說給我的」
「ずっと大好きだった.」
再會 じゃあね！

#厦门[超话]##去看看世界有多美# 《等待》
我等你大概就是
我在晴天等下雨
他们以为我在等雨
只有我知道我在等你
我以为这是规则
只有等过错的人
才能遇见对的人
所以我等
万家灯火亮起时
我独自守着黑夜等你
春风拂面时
夏雨飘落时
秋月升起时
初雪融化时
四季轮回
我在原地等你寸步不离
别人都说这份等待没有意义
但我怎能白白爱过你
我不服输
我就是要等
我在过去的记忆里
一遍一遍的爱着你
我在过去的梦里
一遍一遍想着你
我活在了那段
你曾经爱过我的日子里
直到有一天
忽然有人出现
拉着我的手往回走
他哭嚷着质问我
“这一路只有你在等她”
“她在哪？”
你在哪啊？
为什么
我想要一切重演
你却不愿与我相恋
原来你早已离我而去
我很庆幸
我及时将自己唤醒
回头我想感谢她
没想到他竟然是过去的我自己
我懂了我不等了
你也不要送了