又是一年半夏时。
今日端午，灵隐寺的花间树丛都散发着艾叶菖蒲和梵香的清新。
恰逢药师殿盛办安居共修的华严法会，梵音缭绕和安静祥和的唱诵让我的心不自主地空灵起来。
又见断桥，踏过的每一处风景都历历在现。随风飘来的是六月骄阳下荷叶的清香和舞动，是千年不变声声不息的许仙和白娘子的传说。
风景旧曾谙。

　我好寂寞。會因為太過寂寞而死去的不是兔子，而是我。
　　‎寂寞就像是蛀蟲，一點一點的鑽空我的心。
　　‎我幾乎一直都在尋找人談話，但我似乎不擅談話技巧，知心之人寥寥無幾。
　　‎我強烈的希望被別人了解，強烈的希望了解別人。
　　‎我討厭等待回訊息的時候，太過漫長而讓我感覺到彷彿被世界拋棄了。
　　‎只有在與人交談的時候我才能感覺我與這個世界連結著。
　　‎我討厭吵雜卻又無法忍受真的一個人。
　　‎不與人交談的時候，我像是失了水的魚，離開土壤的花，失去天空的鳥。
　　‎不知道為何如此多愁善感，我痛恨多愁善感的自己。
　　‎惹人憎恨。為什麽我要有意識呢，明明是如此想著我卻也不敢將我的意識切斷。
　　‎最清淨的人的心不染穢物，像是長在水面上的蓮，而我是蓮底下的土壤，被水包圍，稀爛汙穢。
　　‎無法不在意，心緒過於繁雜。這難道是一種錯嗎？
　　‎我把我的人生過的如此艱難。
　　‎我無法直直走下去，我害怕看到盡頭，我害怕一個人踏上路程。
　　‎無法獨自存活的人最可悲。
　　‎人是被動的定義著，相互推擠，才能感受到自己的存在。
　　‎因為有對比，我才能知道我是誰。
　　‎"我"是獨特的存在，每個人也都是獨特的存在，我寄於此身，過著現在的生活，用這個身體。
　　‎我不怕肉體老去卻怕意識毀滅。
　　‎沒有勇氣死去的人也是悲哀的可以。我該如何是好？
　　‎靈魂在悲鳴，而我的心更加空洞。
　　‎人的心該用什麼來填滿這是我一直尋找的議題，不管怎麼填都填不滿的我的心讓我越加害怕。
　　‎像是黑洞，連光都能吞吃入腹。
　　‎我不斷的尋找，卻從未滿足。
　　‎寂寞是如此刺骨，彷彿時時刻刻咬著我不放，將我的肉和骨一塊一塊拆下來，直到我分一一堆骨頭、一堆肉塊。
　　‎我的靈魂發出悲泣，它要與骨肉分離，逃脫人間。
　　‎可是又能逃到哪裡去呢。

致房思琪：
我多么希望你也能过着成千上万普通女孩的生活啊，嘴角占满草莓蛋糕上为了好看的奶油，喝着不加奶不加糖的咖啡，穿着蕾丝边的精致小裙子，踏着踢踏作响的小皮鞋。即使自尊心是你能在护工端来便盆，你准确的排便进去。你说你永远活在了十三岁，你不是一个人的孤单，而是没有人，我的心空了一下，我不是刻意的文学矫情或者为了编排文字而使用文艺的词汇，就是心脏少了一拍的真实感，后面的节拍为了跟上节奏而需要加快速度的痛感，生理失调了原来是因为这样的感觉，我多希望我看不见这样的文字，而你可以好好的活着，享受着从来没有过的阳光，我知道说快乐很无耻，但真的真的，我想等哪天老死病死了，重新投胎后还能看见你的文字，还能看见你。