写作业写太久网易云放到了最后一首歌,我一直很害怕听到这首歌,很怕很怕,所以每次放到这首歌的时候都忍不住跳过。
现在看看,歌词真的挺垃圾的,算不上什么好歌,但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天,那阵突然的心跳加速,那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别,只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌,那段时间一直循环,也就导致想起那年,脑子里就是这首歌。
很怀念啊,刚喜欢上一个人的感觉,太美好了,好像生活突然就明亮了很多,有很美好的东西在我身边,很高兴。那些不小心的对视,让我怀疑的错觉,努力抓捕的只言片语,像花一样散发着美好的香气,勾得我满脑都是花香。美好到,难忘到,心里都是属于他的花香,还忍不住用手去抓握飘在空气里的味,想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年?
没有的,哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧,那种突然喜欢上一个人的感觉,惊喜又紧张,享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起,开始每天每天都写日记。好久好久,没有断过。
因为和他有关的一切,都想记录。
写日记是最开心的事情,某一天可能跟他的交集多一点,比如聊天,那一天会非常开心,但大部分时候交集很少,便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神,但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时,是学期末,没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至,开学前一天,想到明天就能见到他,桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋,担惊受怕,难过,对于一个人唱独角戏这件事上,我很热衷。
他身上都是光,吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心,我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢,当时讨厌了很多女孩,对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们,但心里的讨厌,很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好,也是那时起,开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他,然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦,至少那时候,对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃,但是心脏不允许。
我想沉进湖里,可是沼泽却让我只得缓慢下沉,煎熬又苦痛。
可是那时的对视,和各种他朋友表达出来的只言片语,那些玩笑,让我的错觉像吹气球一样,越来越大。
说白了,只是想得到一个人而已,所以拼命寻找让我这个假设成立的条件,让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想,你看,他喜欢我,是因为这个原因或者那个原因。所以,他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失,所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来,幸亏没聊多少次,不然,谁心疼我的手。
那时的我,一想到跟他聊天了,高兴都来不及,怎么会觉得累。
19年的夏天,和他,暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉,我不是自作多情,既然眼神是藏不住的,那,他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年,刚喜欢上他。
接着是19年上半段,春天,夏天。
充满了他。各种吃醋,偷看,高兴。但其实也回忆不太清了,如果我敢,我其实可以翻开我19年的日记,那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了,不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上,因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因,生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后,再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周,天天噩梦,午睡也是,根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后,看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的,但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操,我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时,最后那段时间,我上课几乎是半节课都在看他的。就想着,万一下次不在一个班了怎么办,趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息,我不愿主动了解,但总有事情传过来,比如哪个女生跟他表白了,有人在追他,追了一年,天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我,加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级,我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人,不看不听,把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课,看不到他用搞笑的姿势打球了,不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情,无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗?
他们在笑什么?
他有在很高兴吗?
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么,不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
所以那段时间疯狂地听这首歌。
想,以前多怀念。
原来我也知道那是以前了。
去听那些一听就想起他的歌,本来就是自作自受。
但是我只能靠这个缓解思念。
我找不到别的跟他有关的东西了。
一边难过想哭,一边不愿意摘耳机。
我到现在也不愿意回忆那段时间,做什么事情都在想,好高兴的事啊,可惜他不在。
才一年而已,我好像半生没有了解过他了。
看到他的时候,总是觉得很陌生。
但不管什么时候,突然听到他的名字的时候,还是会心跳加速。
哪怕他不在场。
但说实话,没有他的那一年,很自在也是真的。
我在班上随便大笑,无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了,因为他看不到。
我自在多了,也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来,难过,为什么是梦。
梦到依旧分班了,醒来,更难过。
害怕,担心。
最后,我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在,依旧会有对视,但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样,应该还是没变,但我们两个都不主动也是真的。
20年初时,我问了一个转学的男生,是19年他最好的朋友。
我说,他那时候到底喜欢谁。
他说,那个时候他在宿舍说,喜欢我。
我相信这段话,我从来不自作多情,可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说,我也相信我的直觉,我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运,也很难过。
我很普通,我成绩不如她们,相貌不如她们,不如她们主动,我永远只会站得很远,看他,我自卑,我不会往他的方向走上前去,有那么多好的女孩喜欢他,可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我,是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运,我们都那么那么喜欢他,但是我得到了他的喜欢,而你们哪怕比我好,但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后,他来我们班借粉笔,他目光不偏不倚,只看着老师,但因为我一直看着门口的他,所以我很清楚地看到了,他除了我们班的老师,眼神就只分散了一次,他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久,他没有忘记我。
也是19年分班后,我在楼下跟一群女生聊天,好像有感应一样,我抬头看了一眼,刚好跟他对视了,我不知道他看了我多久,但是在对视之后,他头也不回地转身进了教室。
无疑,那一天我非常高兴。
而如今,又是一年要过去了。
有次化学课,他要起立的时候,特意往前倾了一下,我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道,是因为我每次都会看他,而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方,所以才会每次都能发现对方在看自己,以至,会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样,也只有一个月了,但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想,也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢,但是状态不一样了。
在空闲之余,我会很关注他。
今晚是突然有点难过,写着写着就三千字了。
晚安 。
现在看看,歌词真的挺垃圾的,算不上什么好歌,但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天,那阵突然的心跳加速,那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别,只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌,那段时间一直循环,也就导致想起那年,脑子里就是这首歌。
很怀念啊,刚喜欢上一个人的感觉,太美好了,好像生活突然就明亮了很多,有很美好的东西在我身边,很高兴。那些不小心的对视,让我怀疑的错觉,努力抓捕的只言片语,像花一样散发着美好的香气,勾得我满脑都是花香。美好到,难忘到,心里都是属于他的花香,还忍不住用手去抓握飘在空气里的味,想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年?
没有的,哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧,那种突然喜欢上一个人的感觉,惊喜又紧张,享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起,开始每天每天都写日记。好久好久,没有断过。
因为和他有关的一切,都想记录。
写日记是最开心的事情,某一天可能跟他的交集多一点,比如聊天,那一天会非常开心,但大部分时候交集很少,便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神,但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时,是学期末,没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至,开学前一天,想到明天就能见到他,桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋,担惊受怕,难过,对于一个人唱独角戏这件事上,我很热衷。
他身上都是光,吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心,我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢,当时讨厌了很多女孩,对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们,但心里的讨厌,很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好,也是那时起,开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他,然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦,至少那时候,对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃,但是心脏不允许。
我想沉进湖里,可是沼泽却让我只得缓慢下沉,煎熬又苦痛。
可是那时的对视,和各种他朋友表达出来的只言片语,那些玩笑,让我的错觉像吹气球一样,越来越大。
说白了,只是想得到一个人而已,所以拼命寻找让我这个假设成立的条件,让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想,你看,他喜欢我,是因为这个原因或者那个原因。所以,他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失,所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来,幸亏没聊多少次,不然,谁心疼我的手。
那时的我,一想到跟他聊天了,高兴都来不及,怎么会觉得累。
19年的夏天,和他,暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉,我不是自作多情,既然眼神是藏不住的,那,他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年,刚喜欢上他。
接着是19年上半段,春天,夏天。
充满了他。各种吃醋,偷看,高兴。但其实也回忆不太清了,如果我敢,我其实可以翻开我19年的日记,那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了,不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上,因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因,生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后,再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周,天天噩梦,午睡也是,根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后,看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的,但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操,我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时,最后那段时间,我上课几乎是半节课都在看他的。就想着,万一下次不在一个班了怎么办,趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息,我不愿主动了解,但总有事情传过来,比如哪个女生跟他表白了,有人在追他,追了一年,天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我,加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级,我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人,不看不听,把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课,看不到他用搞笑的姿势打球了,不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情,无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗?
他们在笑什么?
他有在很高兴吗?
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么,不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
所以那段时间疯狂地听这首歌。
想,以前多怀念。
原来我也知道那是以前了。
去听那些一听就想起他的歌,本来就是自作自受。
但是我只能靠这个缓解思念。
我找不到别的跟他有关的东西了。
一边难过想哭,一边不愿意摘耳机。
我到现在也不愿意回忆那段时间,做什么事情都在想,好高兴的事啊,可惜他不在。
才一年而已,我好像半生没有了解过他了。
看到他的时候,总是觉得很陌生。
但不管什么时候,突然听到他的名字的时候,还是会心跳加速。
哪怕他不在场。
但说实话,没有他的那一年,很自在也是真的。
我在班上随便大笑,无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了,因为他看不到。
我自在多了,也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来,难过,为什么是梦。
梦到依旧分班了,醒来,更难过。
害怕,担心。
最后,我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在,依旧会有对视,但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样,应该还是没变,但我们两个都不主动也是真的。
20年初时,我问了一个转学的男生,是19年他最好的朋友。
我说,他那时候到底喜欢谁。
他说,那个时候他在宿舍说,喜欢我。
我相信这段话,我从来不自作多情,可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说,我也相信我的直觉,我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运,也很难过。
我很普通,我成绩不如她们,相貌不如她们,不如她们主动,我永远只会站得很远,看他,我自卑,我不会往他的方向走上前去,有那么多好的女孩喜欢他,可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我,是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运,我们都那么那么喜欢他,但是我得到了他的喜欢,而你们哪怕比我好,但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后,他来我们班借粉笔,他目光不偏不倚,只看着老师,但因为我一直看着门口的他,所以我很清楚地看到了,他除了我们班的老师,眼神就只分散了一次,他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久,他没有忘记我。
也是19年分班后,我在楼下跟一群女生聊天,好像有感应一样,我抬头看了一眼,刚好跟他对视了,我不知道他看了我多久,但是在对视之后,他头也不回地转身进了教室。
无疑,那一天我非常高兴。
而如今,又是一年要过去了。
有次化学课,他要起立的时候,特意往前倾了一下,我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道,是因为我每次都会看他,而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方,所以才会每次都能发现对方在看自己,以至,会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样,也只有一个月了,但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想,也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢,但是状态不一样了。
在空闲之余,我会很关注他。
今晚是突然有点难过,写着写着就三千字了。
晚安 。
我还记得我一直跟我奶奶睡奶奶喜欢睡右边,然后我非要睡奶奶怀里每晚都跑来跑去 后来奶奶病了 心脏病➕肺水肿 我妈妈就不让我跟奶奶睡了 因为说有病气 可我一点都不害怕 我帮奶奶剪指甲帮奶奶洗脚 我从来不怕 后来分房睡了一个月吧 我实在很想我奶奶我就喊我妈把床搬到奶奶房间了 再后来我去住宿了 初中 我只听说了奶奶一周进了两次ICU 再后来奶奶回来了 我问她 你怎么不去医院 她哭着跟我说 我怕我进去了就出不来了 [悲伤] 后来奶奶是在睡梦中去世的 还记得是初中第一次月考 我哭的好惨 我没有奶奶了
#爵爷日记# 从此以后是公公爵了[喵喵][喵喵]
手术前做了生化全套、快捷心脏筛查,都没有问题,以后再做B超类项目吧~小家伙吓坏了
回家后一直动来动去,关都关不住,最后要跑猫砂盆里去,火速换了新砂,一屁股坐下去尿了,裹了一屁股的豆腐砂[允悲][允悲][允悲]
10点半去医院,12点半回家,公猫绝育确实快,就是在家走来走去不带停的,估计疼的,唉,小可怜,咱就疼这一次,我也不用再买新被子了吧[裂开]
手术前做了生化全套、快捷心脏筛查,都没有问题,以后再做B超类项目吧~小家伙吓坏了
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