#微信头像[超话]# 好好去爱，去生活，每天的太阳都是新的，手绘头像女高冷不要辜负了美好的时光。把所有不快给昨天，我们都不是完美的人，但要接受不完美的自己，男生头像学会独立，告别依赖情侣头像，对软弱的自己说再见，永远不要停止相信自己！踏实一些，你想要的，岁月统统会还给你。 ​ ​ ​​​https://t.cn/A6GI8b36 ​​​

#为什么说毕业时要好好告别#
昨天我搬家，收拾早些时候堆在书架上的一些东西。
翻到同学录和毕业合照，还有一些当时我们毕业时相互送的一些卡片，上面写着毕业寄语。
有一个朋友写：
虽然我不擅长告别，但希望我们要好好告别。
 
我看着名字很熟悉，但发现我想不起他当年是什么模样了。
他外号叫阿涛，平时很木讷也很安静，后来我们上大学在不同的城市，不知道从什么时候开始就再没有联系。
我其实也没有跟他认真告别过。
见他的最后一面，好像还是高中毕业那会儿。
而我再看当时我们的毕业合照，很多人也是这样，没有告别，便再没有联系。
 
我想起高中那会儿，宿舍里有人生日，我们会提前准备零食蛋糕，在宿舍关灯后偷偷拿出来庆祝。
我们窝在床上，上铺或者下铺，横七竖八躺着，拿可乐碰杯，把宿舍的窗户打开，有夏日晚风赶来，我们亮着的眼睛像一颗颗星星，聊很久的天，聊未来想做的事，夜深人静时再把星星藏进被窝里。
 
我想起当年朋友想要送暗恋的女生一个生日礼物。
几个人要讨论一个星期，要帮朋友去打听对方喜欢什么，要几个人一起趁着晚自修偷偷溜出去买。
而现在我们那群人，有联系的也就那么两三个了。
 
真的没有意识到原来时间流逝得这么快。
因为时间和距离渐行渐远时，我都没有意识到这是离别的开始。
毕业时班主任说你们这个班，往后能难再聚在一起时我们都不信。
但实际上到后来，有些朋友哪怕在同一个城市，因为工作忙，一年到头也见不了一面。
 
十几岁时没能说出口的告别，没敢对暗恋的那个人说出口的话。
在后来就再也没有机会说出口了。
没有好好告别真的会遗憾。
我总是会想，和某某当年再多说一句就好了，那些没有说出口的道歉，我应该说出口的。
可我们当年站在人生的路口，耍酷般潇洒地转身时，我们都以为彼此永远会有联系，还以为会有好多个这样浪漫且温柔的夏天。
 
“我走了。”
“嗯。”
遗憾的是，我后来回想起关于告别的画面，只剩下了这两句话以及你在我记忆中已经模糊不清的脸。

二十岁的春天我再次来到了北京，去看了学校演出的话剧，他们把在美国校园舞台上的东西带到了南锣鼓巷。演出或有瑕疵，主角在致谢的时候红了眼眶。我好像在这个瞬间被带到了去年三月，仍在下着雪的罗切斯特校园一样，却也意识到要和这个学校的一切说再见了。这种告别的瞬间为什么发生在昨天晚上，仍然是我困惑的地方，但很显然，我和这所大学的纽带在一场话剧的闭幕之后彻底被剪断了。

我去了木木美术馆，看了坂本龙一的诸多装置，有些让我感觉生命实在是太渺小，如同一个水池里的水滴一般，在每天发生着幻灭起伏，我们所看到的宏大世界不过是这个池塘的一滴水而已；有些让我感到生命的细腻，陌生男人睡眠着的脸庞，连同二维化的卧室，都让我感到这个世界上值得体验的、感知的东西实在太多，一生不过数十年，感受这些细腻而非匆忙度过，可能也是生命存在的部分原因吧。

我本不喜欢北京，到处都有修修补补的痕迹，也没有上海那样的精致。但在地铁大爷看我捧着杂志跟我说一句“您坐这吧”的时候觉得一种亲切的、包容着的气氛遍布整个城市。随处可见的报刊亭、沿街要饭的乞丐，让我觉得哪怕是躺在大街上看书也并不是值得羞愧的事情。这座城市的包容和善良，是我在感受生命情感之细腻之后的附加感触，我将一期一会奉为圭臬，同样对于北京，我也期待着尽快见面，或许和曾经的同学不再有机会聊天，但总有新的瞬间值得被留恋。

如何去寻找这些瞬间，小心翼翼地把它们珍藏在脑海中？如何去变得善良，面对更多的人抱有同理心？如何作为一个过客，对于冥冥之中的缘分寻找一种方式道别？我可能还没有发现答案。