一直以来，我做任何事都是全力以赴，恨也全力以赴，爱也全力以赴，工作全力以赴，追星全力以赴，把自己的身体和灵魂在现实和梦幻中来回拉扯，我不禁问自己这究竟是好事还是坏事呢？只觉得身心俱疲，努力地劝说自己试图把自己拉回现实，可是，这个过程真的好难好难！我知道没有谁能永远陪谁，剧中的演员也终会回归他们自己，子舒和老温也终究是我人生的过客，只是陪我走完一段路。突然想到上学时候那些很好的朋友们，纵使当年的日子多么开心难忘，如今也是相忘于江湖了，想到这里，我多多少少释怀了一些，因为，人生的本质便是如此，便是，孤独……

楼下的流浪小猫很讨喜。
很多人偶然遇到会给她些食物，偶尔有人试图走近摸上一把，每每被她翘着尾巴轻巧躲过。大概是辗转被送走过太多次，即便是很温顺的时候，她也没试图跟谁回家。
某一天她晒太阳时遇到一个人，不同于以往的行色匆匆，蹲在台阶上陪她一起沐浴日光。那人伸手探向她，鬼使神差的，她眯着眼睛默许，意外地没那么讨厌。
很快夕阳西下，那人也该回家，她抖了抖毛起身，却看那人盯着沾了猫毛的袖口皱起眉来。
于是她先一步走向另一个方向，尾巴高高，背脊直直，仿似无情，一身孤傲。
「我本就准备好独自行走江湖了呀」
「谁稀罕」 她想。

此刻我坐在回河北的火车上，k1071，12:10即将驶离北京。
出门前，试图整理一下需要岳老师拿走的东西，但失败了。我实在没办法面对那些赤裸裸的美好的爱的回忆。
请求她彻底删除我之前，告诉了她我这些天不在北京。我家的密码她知道，锁上还记忆着她的指纹。我请求她在这些天找一个时间，来把这些充满回忆的东西拿走，她答应了。但是她只答应拿走那些本来就是她的东西比如毛巾牙刷电子琴什么的，却不肯拿走那些她送我的礼物。原话是：“本来就是送给你得东西，没有再拿走的道理。虽然残忍，但是你自己慢慢收拾也是一个新的开始吧。”我没有办法只能答应。但她答应拿走日记本，因为日记本里有她写给我的话，我真的每每想起都会崩溃。
前三张图是她送我日记本的时候写给我的话。去年圣诞拖到新年最后拖到我的生日她才写好这些。全是回忆。当初我们漫无目的在北京的大街上一走能走到下半夜，我都不记得我们聊了什么，只记得有说不完的话，再无聊的话题都说的很开心，感觉时间过的飞一般的快。一起去了两个海洋馆，第三个海洋馆却变成了你自己去。你还去看了我最爱的海豹，那时候的我还在天真的幻想你其实还是爱我舍不得我......一起去了动物园，我穿少了冻的瑟瑟发抖，晚上回家我们煮了热红酒一起喝，没放多少糖但我觉得特别的甜蜜和幸福。
你说和我在一起的时间总是特别的快，一定是因为我们体会到了几百倍的快乐，才会觉得时光飞逝。可我现在忍不住想，是不是那时候太快乐了，享受的太多了，所以你对我的爱也加倍的迅速消失了呢？你还说这本日记写完你给我换新本子。可这本日记永远也没有写完的那天了，你食言了......
我还想起我送你的糖罐子。我说你的糖吃完了就来找我，我一辈子给你免费续糖。罐子里全是甜蜜。我不想食言，可你再也不会给我这个机会了。我的冰箱上面还囤了很多很多的各种各样的糖呢，再也没机会把它们都给你塞进糖罐子里了。我想他们大概会一直停留在我的冰箱上面，直到有一天我真的move on，可我都不知道还能不能有那一天。
落款还是居居&龙龙。我想起我们一起逛宜家，买家具，那时候我真有一种我们在一起经营一个家，一起计划未来的感觉。我人生真的第一次也是唯一一次想要和一个人走一辈子。我真的以为我找到了那个人......可惜你是我的那个人，我却不是你的......在宜家给你买了龙龙，你那么喜欢，还抱着他睡觉。不知道你不爱我以后，还会不会爱龙龙？他还能代替我陪你睡多久呢？是不是你很快也要有了新欢，龙龙也要即将被冷落了呢……
你的电子琴在我家呆了很久。和你在一起的时候我总懒得弹，分开之后倒是弹了几次。本来想着还能跟你做朋友，还能等到夏天给你过生日，想用它给你写一首歌作为生日礼物。但终究还是失败了，我们没办法做朋友，我实在是太放不下太不酷了。我只能给你造成沉重的压力和负担，你也觉得我们不能再联系了……给你写的歌才写了一半，编曲我还在磕磕绊绊的学呢……这下也再也没有机会了。我知道你不会看我的微博了，所以才敢写这些......本来我真的梦想了很多次你收到我自己给你写的歌的时候该有多惊喜呢。我可真是个永远藏不住秘密的人，但这个秘密我现在只能被迫的永远没办法让你知道了。
你的牙线，你的毛巾，你的牙刷，这次假期的某一天你就应该全部拿走了吧。很蠢的我这段时间每次洗自己的毛巾，都把你的也一起洗干净放好，还期待着有一天你会突然出现在我家门口说还是想和我在一起。那时候我怎么能给你用放了好久的脏毛巾脏牙刷呢？所以我一直把它们保持在干净可以使用的状态。但这次我不得不强迫自己相信，你拿走了，再也不会回来了……
镜子前有一根你用过的牙线。我傻到幻想着保留这个牙线，等我有钱了就用你的DNA给自己重新克隆一个你。可我也知道，就算基因完全一样，那个你也不是这个你，而除了这个你，我谁都不想要......
我还幻想过如果老天爷说能让我实现一个愿望，我是不是要许愿你这辈子只爱我只想跟我在一起呢？但后来我想想，还是不要了。我只想要一个完全靠自己的想法就是真的爱我想要和我在一起的你。我就是想要曾经真的爱我的那个你。只是我错过了机会，再也没有可能了。
我想，让自己彻底move on的第一个条件，就是我必须真的相信和接受你是真的不爱我和永远不会再和我在一起这个事实。可你知道我就是很爱自作多情和幻想。你不肯把送我的礼物拿走，我都能幻想着是不是因为你也不想让我这么快忘记你。是脑老师骂醒我说我想太多，早在你说分手冷静的时候，对你来说其实早就是彻底结束了。我真的好难相信......但我必须强迫自己不要再对你有任何这种幻想了。你就是不爱我了，现在不爱，以后不爱，再遇见再认识也不会再次被我吸引了。也永远不会想要再和我在一起。周66，这就是现实，不要再幻想了不要再自作多情了！！！！
曾经那么美好真实的爱，那么热切的存在过，就这么迅速而决绝的消失了。无论多难接受，但这就是事实。
感谢五一我还能和家人一起呆几天。只要是我身边有活人能跟我说说话，我都觉得很感激。
居居，真的永别了。